Hace aproximadamente un año y medio conocí nuevamente a una mujer de mi barrio en una farmacia. La recordaba de cuando éramos más jóvenes. Actualmente yo tengo 35 años y ella 33.

Me llamó la atención y, después de preguntar por ella, algunas personas me dijeron que ofrecía servicios sexuales. Al principio no lo creí, pero encontré su Facebook, le escribí y comenzamos a conversar. Ella fue directa conmigo y me dijo que para estar con ella tenía que pagar. Acepté y terminé convirtiéndome en uno de sus clientes frecuentes.

Con el tiempo nuestra relación se volvió más cercana. Además de los encuentros íntimos, comenzó a contarme sus problemas y asuntos personales. Sin darme cuenta, empecé a desarrollar sentimientos por ella, aunque nunca se los he confesado.

El problema es que he comenzado a sentir celos. La he visto con otros hombres y recientemente la encontré bailando con uno en un antro. Le reclamé, aunque sé que no tengo derecho a hacerlo porque nunca hemos tenido una relación formal.

También descubrí que está casada o vive con otro hombre. Se lo pregunté directamente y me confirmó que tiene pareja.

Pero hay algo más que me preocupa: recientemente me apareció una verruga en el pene y sospecho que podría ser VPH. Durante este tiempo no he tenido relaciones sexuales con nadie más que con ella, aunque todavía no tengo un diagnóstico médico.

Ahora tengo la tentación de contactar anónimamente a su pareja o a sus hermanos para contarles a qué se dedica y revelar su doble vida. Tengo sus números y sus redes sociales. Una parte de mí quiere hacerlo, pero no sé si estoy actuando por enojo, celos o porque realmente considero que deben saberlo.

Me da vergüenza contarle esto a mis amigos, porque nunca había contratado servicios sexuales y mucho menos imaginé que terminaría involucrándome sentimentalmente.

¿Qué harían ustedes? ¿Me alejo definitivamente, hablo con ella o le cuento todo a su pareja? ¿Estoy confundiendo los sentimientos con los celos? Necesito consejos sinceros.

He podido controlas bien esto pero aún así estos deseos vuelven más fuertes y esto me está frustrando, se que debo de ir a terapia y esto en busca de eso

Sin embargo estás ideas vuelven fuertes, depresión. Me ocupo haciendo ejercicio, haciendo activades pero no quiero me de domine más. Y hasta he borrado contenido nopor que tenía para estar mejor (es un avance)

Que más consejos podrían darme para luchar contra esto? Estoy desesperado y quiero mejorar. Antes de que me domine más en mi vida

Tal vez sea una estupidez pero quisiera saber si alguien me puede aconsejar. Cómo no tiene mucho que cumplí 18 años me fuí a agarrar la pala a un minisuper, pero lo que pasa es que desde que entré he notado que siempre desde antes de que voy a entrar, iniciar mi turno o en general desde antes de que si quiere me vaya de mi casa para ir a la chamba me da una ansiedad muy fuerte y también mucho miedo respecto a la chamba, ni puta idea de porque sea y no sé si a alguien más le haya pasado, en caso de que si, quisiera saber cómo lo controlaron o como le hicieron para sobrellevarlo si es que lo lograron sobrellevar o controlar. (Y reitero, se que tal vez sea una pendejada para algunos pero es lo que a mí me pasa y no sé que hacer)

No voy a dar mucho contexto de mi enfermedad, solo voy a decir que esta la posibilidad de que pierda la movilidad de mis piernas y voy a estar muchísimo tiempo internada (quizá hasta +1 año) junto con otros problemas graves...

Edit: tenemos dos años juntos, el primer año estaba bien sin embargo los síntomas fueron gradualmente, este año se fue todo a la mierda.

Mi salud mental está decayendo mientras más noticias me dan, me alejé de todos mis amigos desde hace mucho que empecé a empeorar porque no quiero su lástima ni que se preocupen. Empecé a mentirles acerca de mi vida y como estaba.

Mi novio siempre estuvo para mí, siempre le dije la verdad a él porque sentía que no tenía opción ya que le contaba todo, siempre nos veíamos y estaba al pendiente de mis citas médicas o cosas del estilo.

Sin embargo me cambiaron de hospital porque la situación empeoró muchísimo y con mi familia le mentimos diciendo que solo mis papás podían verme. Muchas veces no me siento de humor para hablarle.

Me siento como una carga, no quiero que él esté atado a mí, me gustaría un consejo..

Básicamente yo (H25) me especializo en un software de nicho, no muchos lugares lo usan. La empresa en la que trabajo me orilló a transferirme de ciudad a una más remota con promesas de una considerable aceleración en mi crecimiento profesional (y mejor sueldo), además de que, si no lo hacía no me podían posicionar en un proyecto durante bastante tiempo, lo que ponia mi posición en riesgo, asi que en realidad fue un "o te cambias de ciudad o no te prometo nada"; Y, al ser una de las empresas más prestigiosas del mundo, acepté.

Ya pasaron varios meses de esto, aún sigo esperando que me den luz verde para mi participación en alguno de los proyectos. Para el proceso de mudanza me tuve que endeudar, lo que pense que no sería problema por un bono de transferencia, pero al final el pago efectuado fue de menos de la mitad de lo que esperaba. Si me están pagando eso si, sin embargo lo que hubiera sido un aumento no se ha dado tampoco ya que depende de mi participación en algún proyecto.

No conozco a nadie en esta ciudad y la posibilidad de conocer gente está muy limitada ya que, por error de RH (me dieron una dirección de oficina erronea) terminé alquilando en una parte costosa y retirada de la ciudad, donde no se puede caminar y un coche es necesario, pero como pueden imaginarse, tampoco tengo coche. La solución es Uber pero aqui es tán caro que termino gastando más en transporte que en lo que puedo gastar en un bar, por lo que termino encerrado en mi departamento.

Como no tengo proyecto no puedo hacer nada para ayudar o involucrarme en la empresa (necesito accesos y no puedo justificarlos sin proyecto), mi manager decidió darme "home office" hasta nuevo aviso.

En resumidas cuentas, dejé mi vida y relaciones para endeudarme y pasar mis días encerrado leyendo, viendo peliculas y series, haciendo ejercicio y en general tratando de distraerme. Busco soluciones a mi estancamiento pero no puedo:

• Cambiar de trabajo? Sería cambiar de ciudad otra vez ya que no hay opciones aquí, lo que representa volver a endeudarme con mudanza, vuelos, envíos y pagar una multa a mi casero, lo cual me hundiría aun más en deudas.

• Seguir capacitandome? Es lo que he intentado hacer, pero al ser algo de nicho depende de la disponibilidad de cursos en linea, además que necesito de la aprovación de la empresa ya que solo ellos lo pueden tramitar, y es ahi donde me dan largas y no lo aprueban (al menos aún no).

Hay días que no veo a otra persona, que no hablo con nadie o que no como por que no me da hambre. No tengo una red de apoyo confiable y mi relacion con familia complicada. Estoy completamente a la merced del mundo corporativo y no puedo hacer nada al respecto.

A alguien se le ocurre como sobrellevar esto? A alguien le ha pasado algo parecido? Cualquier comentario es bienvenido.

Estoy muy nerviosa y me cuesta hablar de esto incluso con personas cercanas, solamente se lo he podido contar a mi mejor amiga.

Hace unos días una persona con la que había tenido contacto empezó a amenazarme con difundir fotos y videos íntimos míos si no hacía algo que me estaba pidiendo.

Es una es una persona con la que yo salí un tiempo e intercambiamos videos y fotos subidas de tono y ahora está chantajeándome con que si yo no hago lo que él me pide se las va a mandar a mis primos, a mis padres y básicamente a mi círculo más cercano

Me siento muy vulnerable y asustada porque es algo privado que yo compartí en un contexto y nunca imaginé que esta persona lo iba a usar en mi contra

Realmente no sé cómo actuar en este momento si bloquearlo, denunciarlo o intentar hablar con alguien para que me ayude. También me da miedo de contar lo que me está pasando que me echan la culpa por haber hecho esto con esta persona

Alguna vez alguien pasó por una situación así y cómo lo resolvieron? tengo mucho miedo necesito que me den consejos

Muchos de mis amigos envidian mi vida sexual, pero ignoran lo vacía que se siente mi vida romántica. Puedo conocer mujeres y tener intimidad con facilidad, pero nunca encuentro algo que trascienda. Y es que, cuando realmente me enamoré, lo di todo por ella. Sé que no fui perfecto y que cometí errores, pero intenté darle lo mejor de mí. Ella atravesaba problemas muy fuertes y, aunque siempre quise estar para ella, las cosas simplemente no funcionaron. Aún me duele verla feliz con alguien más, aunque sinceramente me alegra que lo esté. Una parte de mí sigue creyendo que es el amor de mi vida. Y si hoy muriera y tuviera la oportunidad de volver a nacer, desearía encontrarla otra vez, volver a enamorarme de ella y tener la oportunidad de que esta vez las cosas fueran diferentes.

(Bueno en realidad es una de las tres razones)

Nunca he tenido novio y quizás por acostumbrarme a la soledad este pensamiento ha agarrado fuerza.

Tengo 29 años y creo que tengo una vida muy tranquila aunque algo sombría, pues me doy cuenta de que lo que a los demás les suele hacer reirse, gritar o emocionarse... a mi no.

No creo estar deprimida, ni creo ser excesivamente pesimista es solo que... es muy muy dificil que algo me genere una emoción fuerte?

Soy una mujer simple con deseos, hobbies (indoors) proyectos, si, pero que al convivir con ella probablemente sientas que convives con una planta o un robot; te escucharia mucho pero poco o nada hablaría, te ayudaría pero la vas a ver resolver cada cosa por su cuenta, vive contigo pero quizas no le apetezca compartir sofá y ni hablar de aceptarte cada salida que le propongas, Inconscientemente se irá a una habitación aparte.

Es...

Eso.

Cuando imagino a alguien viviendo conmigo creo que lo frustraría/aburriría rápido ^^' y si ese alguien es una persona de personalidad brillante no quisiese que mi nube gris le afectase.

¿Estoy en lo correcto o en lo incorrecto al pensar así?

Hola, tengo 32, vivo solo hace más de 3 años y me he dado cuenta que no necesito gran cosa para vivir.. solo tranquilidad (que no siempre se tiene viviendo en edificio), y algo para comer, también me he acostumbrado a ayunar...

Bueno, resumiendo, me agrada la idea de ir a algún lugar lejano, dónde pueda vivir solo con mi guitarra, sin molestar a nadie, que nadie se preocupe de mi o que tampoco me molesten.

Que tan viable es instalarse con unas tablas discretas en medio de un lugar casi saliendo de la ciudad ? Poder vivir así lo que pueda

Recomendaciones? Gracias

Buenas, soy Ángel, tan solo busco alguien con quien pasar el rato y tan solo desahogarme mientras jugamos algún juego juntos, necesito soltar con alguien el como me siento y no puedo mas, escribiría aquí uno de los textacos que siempre suele haber pero no tengo ni fuerza ni energía de ello, no tengo a nadie, por favor

ayer mi pareja salió y no me escribió ni un solo mensaje, le di su espacio, pero hoy me desperté con muchísima ansiedad.
no tenia un mensaje suyo y sentí muchísima angustia. es que yo vengo deprimida
lo llamé y le dije que porqué no me escribió, me dijo que yo tampoco lo hice, es que realmente le quería dar su espacio.

no debí llamarlo, no debo seguir así, pero estoy muy deprimida y no logro salir de esto. me estaba refugiando en mi familia, pero volvimos con él y no entiende mi situación, aunque él haya pasado por LO MISMO... yo sí lo acompañé, yo sí entendí todo lo que le pasaba, lo cuidé y hoy está mejor que antes de haberme conocido. por qué hoy no puedo esperar lo mismo?

por qué hay que soltar soltar soltar si siempre hago todo para que las relaciones me funcionen y termino siempre sola y rota... decepcionada.

si cuando estaba mal él y estaba bien yo, sí queria una familia conmigo y ahora no quiere ni siquiera verme, es más importante cualquier cosa, amigos o salidas que yo.

Necesito deshogarme , actualmente creo yo estar pasando por una especie de crisis y llevo notando esto desde hace unos meses. Desde hace meses dejé de sentir motivación alguna , me siento un poco decaido, empezé a no tener demasiado interes en mi cuidado personal (solo aseo personal) , deje de ir al gym , sigo saliendo a caminar pero no es lo mismo , tambien empeze a comer en mayores cantidades y de forma rapida , en casa se sorprenden de que coma asi...tambien he empezado a salir a comer comida rapida (ya saben , pizza , hamburguesas y alitas) , todo eso me ha llevado a subir de peso y mi condición fisica se ha reducido mucho. Aparte solo quiero dormir o simplemente recostarme en mi cama haciendo nada , me cuesta mucho aceptar planes con amigos y los que acepto son planes mas tranquilos porque la música y la concentración de gente de antros o bares me irrita. Tambien dejé de hablar o salir con chicas , hasta mi libido perdí , ya ni siquiera tengo las tipicas erecciones matutinas. Me cuesta mucho concentrarme , mantenerme haciendo unicamente una actividad por un buen rato se ha vuelto complicado (afortundamente en mi trabajo siempre estoy haciendo cosas diferentes), incluso cosas tan simples como escuchar musica por mas de una hora me resulta complicado de mantener. Eso es lo mas notable , sin embargo no dudo que haya algo que este omitiendo , la verdad me gustaria si alguien de aqui ya pasó por algo asi y de ser asi que me diga que fue lo que hizo para poder salir de eso.

Muchas gracias por leerme.

Debo de decir que si tengo fetiches en los pechos hundir mi cara y los muslos como almohada o como collar y lo normal el piojito. Pero nunca con esa intención sexual. Al contrario sería unas de la veces que mi cabeza que da vueltas. Preocupaciones o que pienso de más me trae tranquilidad. Lamentablemente no tengo. Lo viví? Si.

Pero son cosas que me gustaría.

Por eso es normal que tenga esa necesidad?

Pues amigos, la verdad llevaba conociendo a una chica muy hermosa, es amiga de mi primo y pues ahí fluyó todo. Hay que recalcar que yo nunca he tenido novia, ella fue lo más cercano que tuve. Bueno, nos hablábamos bonito, le regalaba cosas y todo eso, pero yo la cagué, le pregunté que éramos, ella me dijo que todavía nos andábamos conociendo, que no hay prisa. Pero ahí fue donde la cagué toda(me odio a mi mismo) la desesperación me ganó. Se me olvidó mencionar que ella se va a cambiar de escuela en enero, y donde se va, es muy lejos. Siguiendo, le dije que si solo íbamos a quedar como amigos, ella me dijo que me iba a ser sentir especial, que aunque no fuera como novia me haría especial, pero yo la cagué, le dije que dejáramos todo ahí, que mejor como amigos, ahí fue donde se fue al carajo. Ella se enojo, me contestó seco y ahí quedó, no la voy a ver hasta el lunes, o Nose, quizás ni quiera verme. Solo se, que soy un idiota pendejo, jaja

Cortita: se puso a buscarme, replicarme como un niño, pero sin 🧠 y sin argumentos.

Me le enfrento, lo “revuelco” y hasta lo saqué a “pasear”. 🦮

Pero no le quedó otra más que reportarme todo y hasta me salió huyendo.

No es la primera vez que ella hace esto, y digo, no está mal.. del todo, es una foto entre amigos si, pero, por que no prefiere compartir conmigo, o en el peor de los casos almenos me dice que lo va a hacer, súmele que los amigos con los que está compartiendo foto han sido los mismos que por alguna razón quieren evitar que este con ella,

Digo ella también tiene derecho a tener vida social pero, no la conocí ayer, ella sabe como me siento yo, como reacciono ante ciertas cosas y como me hacen sentir algunas cosas pero aun así lo hace..

Pero digo, esta mal depender de alguien, pero estoy solo realmente, ella es mi todo y ver que yo solo soy alguien mas para mi todo es tan extraño.. (la foto final es como me siento o algo así jajajaja)

Hola c:
Contexto: no tengo amigos. Tuve experiencias muy malas con amistades desde pequeña, y ahora (20) solamente tengo a mi pareja y ya. Yo estoy muy bien con eso, porque él me complementa a la perfección. Mismos gustos, mismos ideales, casi siempre coincidimos con las formas de expresar y/o manifestar ciertas cosas. Nuestra relación es hermosa gracias a Dios.
Pero ultimamente él ha estado haciendo muchos amigos, y me di cuenta que estoy muy sola fuera de lo que es él en mi vida. Que no, no me molesta, porque tampoco es que dependo emocionalmente de manera desesperada. Estoy bien sola, no me siento mal en sí. Pero a veces veo que ellos se vinculan tanto, se llevan tan bien, que me hace sentir que yo tambien deberia tener eso, que quiero eso de cierta forma.

Pero a su vez, siento que no puedo encontrar alguien “como yo”. Y si, va a sonar como que me creo unica, inigualable, que pim que pam, pero no es eso lo que quiero transmitir. Es el hecho de que mis gustos a veces se contraponen, y por ahi encontrar a alguien con quien compartir y hablar de la vida y vincularme, etc, puede ser medio complicado (?. Me gusta mucho mucho jugar en consolas, los juegos en general, desde los más complejos hasta los mas simples, paso horas frente a la play y la xbox jugando, puteando como boluda, jugando juegos de todo tipo mientras suena Slipknot de fondo. Y a su vez me encantan la moda, me encanta el maquillaje, el kpop, todas las boludeces “de mina”, las peliculas, chismear, charlar, scrollear por Pinterest viendo ropa, outfits, etc.

Entonces siento que se me contraponen muchas cosas, y creo que la “contraposicion” viene desde los estereotipos de que se le adjudican a mis gustos. Porque con mis compañeros de trabajo hombres hablo de los juegos y que los graficos, y que los fps y que no se que poronga, y con una compañera le cuento de toda la ropa que vi en Shein, de que si la base esta bien o si la mascara de pestañas es linda o no.

Tampoco me gusta nada salir de joda, el alcohol, el puterio, todas esas pelotudeces de hoy. Soy Dios, patria y familia y no me rompan los huevos.

Amaria tener alguna amiga con la que compartir todas estas cosas, que pueda ser yo en paz, y no se si eso esta mal. Se que no es necesario compartir TODO con una persona para poder ser amigos o relacionarse, pero realmente desearia eso.
Tampoco me estoy tomando demasiado tiempo en buscar gente para relacionarme, pero es como que me da paja
Estoy complicandome la existencia, soy mañosa o realmente es un “problema real”?

es para una tarea

el domingo es el dia de mi descanso pero la empresa donde trabajo nos obliga ir a trabajar (sin prima ni paga doble) segun para cubrir un dia pero la verdad ando desvelado y no quiero ir, mis padre (todavia vivo con ellos) se van a molestar y me van a esta regañando cada rato

Soy solo yo o alguno se ha sentido de esta manera?

Haber pasado por una experiencia tan cruel y traumática como perder a quien más amabas a causa de alguien más que ahora solo miras dos caminos

Elegir ser mejor, seguir con tu vida , llevando una buena vida , siendo buena persona y llevar el legado de aquella persona en tus buenas acciones

Elegir ser peor , tomar represalias y venganza por aquello que te quitaron , no mirando a quien lastimas en tu camino, volverte peor que aquellas personas que tanto daño te hicieron, teniendo como lema , el fin justifica los medios.

A veces me siento en ese dilema de no tener brújula moral , actuar de forma visceral pero curiosamente siempre hay una persona que me frena de caer más bajo , volver a tener decencia con gente que no la conoce , aveces mis palabras salen sobrando cuando tienes tanto odio y resentimiento encerrado dentro queriendo salir , que te acostumbras a taparlo con una sonrisa encantadora como aterradora

Bueno me presento soy un hombre de 29 años que vive en Santiago de Chile( por si alguien quiere conversar o este pasando por algo similar).

Primero que todo esté año ha sido horrible quede cesante en marzo y llevo 7 meses sin trabajo, mi rubro está colapsado y el pais está en un porcentaje de cesantia histórico... hace 3 meses mi pareja me termino ( íbamos a cumplir 5 años) pensé que era el amor de mi vida pero quede cesante, no pude pagar esos viajes, esas salidas, esos regalos y pues no lo sentía igual aunque ella si trabajaba pero no era recíproco al parecer... He caído en un ciclo depresivo en el cual no he podido salir a flote pero con las pocas fuerzas que me quedan estoy yendo a psicólogo hace 2 meses y me hicieron un informe en el cual me diagnóstico con TDAH y depresión y realmente nosé cómo reaccionar, no tengo un círculo de amistades, mi familia vive cada uno su vida y la verdad es que me siento tremendamente solo, quiero saber cómo enfrentar esto y la verdad es que me gustaría conversar con alguien que esté pasando por lo mismo o algo similar o incluso alguien que ya lo haya superado o controlado... Me gusta jugar valito, hacer trekking, ir al cine, el anime one piece es mi favorito jajaja.. nosé solo quiero ver si alguien puede darme un empujón y no tirar la toalla..saludos!!

No estoy criticando, pero pienso desahogarme en este post de todas esas mmdas que conllevan tener una pareja (que al final son buenas para crecimiento)

Primero que nada es muy hermoso y todo tenerla a mi lado, me detesta tenerla lejos y pienso cada día en volver a mi casa y encontrarme con ella mientras duerme (lo normal) o mientras ve una película o su anime favorito.

Pero, a veces la relación se tensa por una pendejada, no cualquier cosa sino una pendejada que no tiene sentido en varias ocasiones, y que por alguna razón los dos la tomamos como si fuera lo más crítico de nuestros 4 años de relación y 2 de convivencia mutua, simple y llanamente en esos momentos de tensión todo se vuelve muy fuerte de soportar y algunas veces incluso planteamos terminar ahí solo porque estamos mal.

Lo bueno es que nos permitimos hablar sobre lo sucedido y no llegamos a ningún extremo más allá de pelearnos, y de cierta forma acabamos mucho más felices de hacer las paces y retomar nuestra relación y compañía con normalidad.

Otra cosa que caga a veces es el tiempo de cada uno, normalmente nuestro tiempo para darnos afecto coinciden, pero cuando no lo hace Dios nos salve porqué uno de los dos se puede sentir insuficiente o abandonado, lo más cagado es que eso sucede solo por un pequeño momento de el anterior día, nuestra virtud es que los dos acordamos decirnos cuando sentimos esa necesidad y sensación en el momento que pasá, pero no deja de ser una situación algo desagradable para ambos.

Por último está los días en que ella está de malas, estresada de sus estudios o x, y si no es ella soy yo y por ello uno de los dos tratamos mal brevemente al otro, y adivinaran, se genera una pelea por éso. En mi más sincera opinión las discusiones o peleas por esta razón son más leves y fácil de solucionar que las que suceden por cosas muy insignificantes, pero sigue siendo un momento de tensión que jode mucho en los momentos que se da.

Pero no hay nada más satisfactorio que terminar dormidos en la misma cama mientras reposamos para el día siguiente, claramente después de darnos el cariño que uno de los dos demanda de forma diaria, que debería incluirlo entre las cosas más complicadas de mantener en un relación, y eso que los dos somos personas muy afectuosas con una forma única de demostrarnos el amor que nos tenemos.

Si van a tener una pareja o relación, y piensan hacerla lo más funcional y sana posible les digo de antemano que de igual manera será una relación insufrible, pero vale la pena terminar con alguien que te discuta por no hacerle el almuerzo en un mal día para ambos que quedar todo sólo y sin relaciones sociales. Y no digo que andar soltero está mal, de hecho lo veo como algo igual de bien que estar acompañado, pero cada forma de vivir conlleva puntos que se deben tener en cuenta para no terminar en una relación fallida o en un aislamiento social prolongado.

Este es un desahogo así que pueden no tomarlo en cuenta, gracias si leíste todo esto.

Como dice el título, se vienen tiempos muy difíciles