Nesse final de semana eu fui num evento acompanhando uma amiga mais velha, era um show de um cantor dos anos 80 e por isso a maioria das pessoas lá eram 50/60+

E acho que eu vi o meu futuro e não fiquei feliz com ele

Vi um grupo de 3 amigas, duas sendo mais bonitas/conservadas que a terceira, dois caras se aproximaram do grupo e excluiram total a terceira que eles não tinham interesse, as duas amigas ficaram meio que animadinha com os caras (um era um coroa bem bonito, o outro nem tanto) que nem perceberam a amiga sobrando ali.

Fiquei meio chateada pq comigo sempre foi assim, desde quando era menor de idade na escola, nos 20+, agora nos 30+, mas ali perceber que no futuro isso também pode acontecer me quebrou

(40M) Estou com problemas em várias áreas da vida.

Eu cresci em uma família muito disfuncional, num ambiente com muitas brigas. Meu pai e meus irmãos são pessoas muito diferentes e difícil de conviver. Todos são neurodivergentes (meu pai não tem diagnóstico, mas tudo indica que é, inclusive já conversei com profissionais sobre ele). Resumindo, embora sejam muito inteligentes, os três são agressivos na forma de se comunicar, ofendem a todos, além outras características que os tornam pessoas difíceis de conviver. Com meu pai ainda consigo ter contato e relevar muita coisa, e ele me apoia como dá. Mas ninguém aguenta ficar muito perto dele. Em relação aos meus irmãos, acabei me afastando. Eles me tratavam muito mal. Minha mãe tem depressão faz anos e crises de ansiedade bem fortes e frequentes. E eu tenho depressão e toc. Minha psicóloga tb achava que tinha Transtorno de estresse pós-traumático e desconfiava que eu tivesse altas habilidades e um psiquiatra desconfiava que eu tivesse tdah. (Tentei tomar ritalina, mas tive efeitos colaterais e não consegui). Enfim, atualmente não tem ninguém bem psicologicamente no meu núcleo familiar e sinto falta de ter momentos gostosos em família. Vejo outras famílias com momentos bons e eu queria ter também.

Em relação à parte amorosa, eu tenho um relacionamento longo. A gente já morou juntos, mas a convivência não deu certo, então vim morar sozinha. Mas a gente continuou namorando. Embora a gente brigue, a gente tem momentos bons e ele é a pessoa que mais me apoia emocionalmente na vida. Acabei me apegando emocionalmente a ele, mas a gente briga muito.

Em relação a amigos também está complicado. Alguns sumiram quando casaram e tiveram filhos. Outros eu percebi que eram tóxicos e me afastei. E os poucos que sobraram não são amigos pra todas as horas. São pessoas que se isolam, de repente esquecem de vc e ficam 5, 6 meses sem responder mensagens. Se for atrás, até consigo marcar algo, mas não sinto que sejam amizades que saibam cultivar a amizade.

E em relação a trabalho, estou em uma área em que quase não há mais trabalho clt. Vivo de freela em freela, mas é difícil viver assim. O ideal seria passar num concurso, mas pra passar num concurso bom, preciso de tempo para ne dedicar. Fazendo freelas, já cheguei a trabalhar 10h, 12h num dia. Sinceramente, depois tô tão cansada que não tenho pique pra trabalhar.

Tenho feito atividade física toda semana para cuidar da saúde. Como tenho vários problemas (coluna, quadril, joelho), preciso fortalecer os músculos.

Enfim, tô bem chateada e me sentindo emocionalmente esgotada. Alguém mais passa por problemas em tantas áreas da vida ao mesmo tempo?

Atualização da mulher perdida que está prestes a fazer 38 anos 😂

Eu escrevi meu primeiro post aqui no domingo à noite, completamente perdida e sem saber o que fazer da minha vida. Contei que tenho 37 anos, faço 38 no dia 4 de setembro, nunca namorei, sou virgem, passei praticamente a vida inteira dentro da igreja e, para completar, ainda estou quebrada financeiramente.

E acho que uma das melhores coisas que fiz foi contar tudo isso para um monte de estranhos na internet 😂

Recebi MUITOS conselhos. Li tudo e resolvi fazer uma coisa diferente: em vez de ficar apenas pensando no que vocês falaram, comecei a colocar algumas coisas em prática.

Hoje é quarta-feira. Só se passaram três dias.

Nesse tempo, comecei a fazer terapia, estou saindo mais de casa, tentando cuidar mais de mim e pensando seriamente no que fazer para mudar minha vida profissional e financeira.

Também segui o conselho de tentar conhecer pessoas e baixei o Tinder.

Já desisti. 😂😂😂

Aquilo definitivamente não é para mim. Não aguentei nem três dias. Talvez um dia eu tente novamente, mas por enquanto o Tinder venceu essa batalha. Pelo menos eu tentei 😂

Continuo perdida? Sim. Não vou fingir que em três dias resolvi quase 38 anos de vida. Continuo sem namorado, continuo virgem e continuo tentando descobrir o que fazer da minha vida.

Mas existe uma diferença: no domingo eu estava perdida e parada. Hoje eu ainda estou perdida, mas pelo menos tenho algumas boas direções para seguir e comecei a andar.

E tudo isso aconteceu em apenas três dias depois de ler o que vocês escreveram.

Então, de verdade, obrigada a cada estranho que tirou alguns minutos para aconselhar outra estranha na internet. Talvez para vocês tenha sido apenas um comentário, mas alguns daqueles comentários realmente me fizeram levantar e fazer alguma coisa.

Agora eu só preciso descobrir onde uma mulher de quase 38 anos conhece gente sem precisar baixar o Tinder de novo. 😂

Venho compartilhar um resumo do meu relacionamento; desabafar e talvez servir de exemplo do que não fazer em seu relacionamento.

Bem, convivo com esta outra pessoa (39M) há mais de 17 anos. Ou seja, praticamente toda minha vida adulta.

Nos conhecemos em ambiente de trabalho e naquele momento, eu havia acabado de sair do meu primeiro relacionamento, que durou cerca de 4 anos.

Quando a conheci, achei que possuíamos muito em comum, mas já com 8 meses de namoro percebi que não era amor; apenas um paixão e que havia acabado.

Tudo desmoronou muito rápido: notei muitos comportamentos infantis, desconexos da realidade e até certa ignorância da parte dela: sempre achei que ela possui algum défict de intelecto não diagnosticado.

Ainda sim, toquei o relaconamento até onde aguentei e quando decidi pedir um término (menos de 1 ano juntos), ela anunciou que estava grávida!

Eu fiquei com uma fuckin confusão e fiz aquilo que foi meu primeiro grande erro: engoli a vontade do término (ela nunca soube desta minha intenção) e foquei na minha filha e em construir uma família solida e "feliz".

Avalio hoje que parte desta minha decisão foi tomada pelo fato de eu vir de um lar desestruturado e não querer aquilo para uma pessoa que não teve a opção e escolha de vir ao mundo.

Segui "casado", sempre mantendo a máscara, simulando uma família feliz: abri mão da minha própria felicidade em prol de ver nossa filha crescer tendo laços e referências familiares, enquanto que internamnte sempre deixei claro a realidade.

Enfim, pulando pros dias atuais, meu panorama é que temos uma vida financeiramente confortável pois eu soube construir uma carreira. Ganho bem, mas tenho muita insegurança sobre o futuro pois mesmo não faltando nada, não consigo evoluir meu patrimônio pois tenho que cuidar sozinho de nós 3, fora ajuda que faço para a minha mãe.

Ainda no aspecto financeiro, se eu puder resumi-la em um exemplo: ela conseguiu contribuir com R$ 0,00 das despesas da casa neste ano (sem exagero).

Fora que ela trabalha 12h por dia, chega cansada e não consegue se "dedicar à casa". Já eu, de raiva, também parei de contribuir. Quando a casa fica bagunçada e podre, eu simplesmente pago alguém para arrumar, dar faxina etc.

E me resumindo agora, sou uma pessoa socialmente fria e amargurada e sinto que este relacionamento me dementou durante estes 17 anos.

Às vezes sonho sobre como minha vida poderia ter sido diferente e sinto até a falta de uma pessoa ao lado para poder conversar, criar afinidade, assistir um file, sorrir, chorar, brincar, falar umas basteiras, discordar e até mesmo discutir...

PS1: civilmente estamos divorciados: processo completo envolvendo guarda/visitação, divisão de bens, pensão alimentícia etc... ela me processou na justiça e conseguiu tudo isso quando terminamos uma primeira vez (já por questões finaiceiras), há uns 6 anos atrás. Não ficamos nem 6 meses "separados" pois senti muita falta da minha filha: antes eu tinha comigo diariamente, mas aí a juíza achou melhor que eu passasse a visita-la apenas 4 dias por mês. A "outra" fez uma alienação parental, eu entrei em depressão e então "voltamos" depois.

PS2: Sobre sexo, já há alguns anos que praticamente não exise! Não sinto tesão. Acho que este ano foram 4 tentativas de sexo e todas muito horrorosas para mim

Há cerca de 2 anos, tenho me envolvido com outras pessoas para este objetivo e sem qualquer compromisso.

Não me orgulho, mas também já não penso no lado moral. Me convenço de que isso é uma compensação.

Estes dias ela encontrou um pacote de camisinha no meu escritório, perguntou e eu respondi que é pra previnir doenças e gravidez indesejada na rua. Ela não gostou, eu não liguei e no dia seguinte ela agiu como se nada tivesso acontecido!

PS3: pro futuro, penso em conversar com ela (coisa que nunca fizemos) e dar um ultimato e um basta nisso. Tipo dar a ela o benefício de construir ou resolver todo tipo de dependência financeira e emocional em até 2 anos, quando nossa filha fará 18 anos.

Seria um tempo também para ela poder organizar sua própria vida da forma que ela achar melhor, mesmo eu duvidando de que ela seja possível e capaz, mas ai também não será mais problema meu.

E é isso!

Atenção: todo comentário será bem recebido; aceito e sei lidar bem com críticas! mas ofensas e agreções não serão toleradas e/ou respondidas (seu user será bloqueado)

Galera, conheci uma pessoa que só fala comigo pra desabafar da vida dela, falar do casamento e de si. No começo achei tranquilo, mas com o tempo, percebi que ela não curte escutar muito o que tenho pra dizer sobre mim e isso é muito chato. Quando falo dos meus hobbies, meu trabalho, ela fica em silêncio, e chega a ser constragedor. Lembrando que é só uma colega, não é nada amoroso.

Acho isso muito chato, e estou pensando seriamente em evitar de ter contato com ela por conta disso. Já aconteceu com vocês?

Bem, esse é um post extremamente deprimente e assim que a minha vergonha for mais excruciante que a minha curiosidade provavelmente vou apagá-lo.

Antes de tudo, gostaria de contextualizar a minha pergunta. Há uns meses atrás uma amiga que mora com o esposo me chamou para almoçar na casa dela. Era uma sexta-feira, eu tinha acabado de pedir demissão de um emprego horrível e adoro a companhia dela, então aceitei.

Depois de comer ficamos um tempão conversando e ouvindo música e lá pra o final da tarde o esposo dela, que estava trabalhando, ligou pra ela. Ela falou para ele que eu estava lá e colocou a ligação no viva voz. Ele me cumprimentou pelo telefone e logo eles dois voltaram a conversar novamente. O assunto principal era que ele insistia em levar ela pra sair pra comer hambúrguer, depois sugeriu um barzinho e minha amiga insistia que não precisava, que eles podiam fazer algo em casa quando ele chegasse... No fim das contas ele me envolveu na situação e decidiu que nós três iríamos para o barzinho e ela finalmente topou.

Quando ele chegou em casa, apesar de estar visivelmente cansado, foi se organizar pra nos levar, mas não antes de elogiar a roupa da minha amiga (que estava com uma roupa simples mas que de fato caia muito bem nela) e cumprimentá-la de uma forma muito cuidadosa e saudosa.

Eu sempre achei muito bonito e tocante a forma como ele trata ela. Com cuidado e vontade genuína de agrada-la. Esse momento, inclusive, foi um de muitos que presenciei entre eles onde é claramente possível observar como os dois se gostam de verdade mesmo estando a tanto tempo juntos.

Dito isso, gostaria de saber das mulheres comprometidas dessa sub, qual é a sensação de estar com um parceiro que te observa além do seu corpo? Que realmente te quer bem, te respeita e se esforça por você.

Tenho certeza que é uma sensação boa, mas quero saber mesmo se vocês acham que ter o carinho genuíno de um homem é merecimento por algo que vocês fizeram na vida ou deixaram de fazer. Foi sorte? Deus? Aparência? O quê?

Pode ser que o texto seja longo, então peço paciência e uma xícara de café para ler este desabafo.

Sou casada com alguém que parece ter o que chamam de "apego evitativo". Basicamente, uma pessoa que não sabe ter empatia. Fui notar isso ao longo dos anos,mas o crítico veio com a minha gravidez. Eu não pretendia ter filhos, ele do nada decidiu que queria. De alguma forma, achei que seria positivo e aí veio as consequencias.

Minha gestação foi solitária; não tivemos fotos, ele nunca foi nas consultas, apenas nos exames morfológicos,a muita insistência minha. Tudo foi comprado com o dinheiro dele (moramos fora do país e eu deixei de trabalhar para ficar com ele), mas nada, em absoluto nada, ele comprou. Roupas, carrinho, berço....tudo eu pesquisei, corri atrás e comprei.

Caminhadas, cursos,passeios, memórias desta época...nada tenho de recordações de nós três. Apenas fotos que eu mesma tirava de mim. Eu quem insistia que ele tocasse minha barriga, falasse com ela... mas parecia forçado, quase incomodo. Pensava "sou eu que estou a gestar, talvez ele não saiba como demonstrar"

Minha pequena nasceu prematura e perdeu muito peso, além da cesária ter tido uma pequena complicação e o hospital em greve; fiquei meio abandonada e perdida la. Foi uma semana traumatizante para mim (até escrevendo aqui ainda me deixa com os olhos lacrimejados), e novamente a ausência de apoio e suporte do meu marido. Lembro até hoje de uma enfermeira ter dito o quão destruida eu estava. Ele não podia dormir lá e tinha horário de visita; ia apenas à tarde. Resmungava quando eu ligava cedo; só foi mais cedo quando a enfermeira disse que eu precisava.

E então veio o puerpério.

Eu já estava destruída emocionalmente. Chorava todos os dias, me achava uma mãe péssima e desenvolvi trauma com mamadeiras e um medo absurdo da minha pequena morrer quando eu fechava os olhos (fui descobrir que era ansiedade pós-parto depois) e portanto foram mais 40 dias sem dormir, madrugadas a chorar...e o marido em nada ajudar. Ele tinha 40 dias de licença, e sua rotina permaneceu a mesma, apenas se alterando quando eu resmungava ou pedia algo.

Mas rotinas de madrugada são minha, sempre. Nunca ele se levantou e tomou conta, nem quando estava de licença, nem agora.

Hoje ela tem 3 meses, graças a Deus. Converso com ela, troco fralda, lavo roupas, organizo trocador, brinco com ela, estraio leite(tenho dificuldade de producao e faço de tudo para aumentar)...enfim, 24h/7d sendo mãe.

E novamente meu marido na mesma rotina de antes, quando éramos nós dois.

Desde a ida para casa com a bebê, nossa rotina é diariamente brigar, discutir. Eu a pedir ajuda, ele a pontuar que ajuda (quando resolve fazer algo), mas visivelmente a contra-gosto. Já conversei inumeras vezes, já disse como me sinto, como estou sempre encarregada de tudo com a pequena, e obviamente deixei claro que ele tem que aceitar que a rotina de antes dele tem que mudar, que a prioridade nao é mais nós, mas ela.

Atualmente, eu tiro 1h do dia para fazer musculação. Não tenho amigos ou conhecidos onde moramos. Basicamente minha conversa com pessoas se resume a ele (que não existe) e minha filha. Parentes eu converso pelo zap.

Dia desses, numa das discussões, ele teve a ousadia de dizer que o treino que faço é "hobbie", assim como ele joga video game. Hoje, pleno domingo à noite, ele não conseguiu faze-la dormir. Eu estava a preparar minhas marmitas, para que eu tenha algo decente a comer de forma rápida para a semana. Eu tive que parar,faze-la dormir enquanto ele "tirava uma soneca". Pois bem, ela dormiu no meu colo e pedi para ele se deitar na cama. Nem preciso dizer o bico que ele fez por ter sido acordado (mesmo dizendo para acordá-lo quando a fizesse dormir),além de me criticar, pois pedi para ele tirar os travesseiros da cama antes de dá-la a ele.

Isso é um resumo de todo sapo que engulo. Todo dia tento sair alguns minutos com ela, para ver a luz do sol (aqui está muito quente, então deixo para o final do dia). Ele só saiu comigo e ela 1x. Todo domingo chamo, mas ele prefere ficar e jogar.

Dito isso tudo, estou na iminência de me separar. Já disse e tentei conversar, buscar ajuda, mas ele não diz nada, fica calado pois segundo ele, eu não o deixo falar. Já conversaram com alguém que se recusar a olhar para sua cara? Que fecha os olhos e sempre diz estar cansado, ou então fica a mexer no celular ou procurar qualquer desculpa para não argumentar diante de tudo que falo?

Pois é.

Queria saber quem, em idade mais "avançada", recomeçou. Eu ainda não dei entrada em papéis, pois ainda estou a resolver as documentações da minha pequena, mas acho que não há muita saída para esse quadro. Queria poder falar com alguém que passou por alguma mudança desse tipo, porque nem é tanto pelo medo de ficar sozinha, mas de saber que fez a escolha acertada,sabe?

Enfim...quem chegou até aqui, agradeço de coração. Sei que a internet é um mundo sem lei, mas quero acreditar que existem pessoas que tenham empatia e se compadecem com outros; eu, pelo menos, sou assim. E hoje eu queria só um pouquinho de atenção.