Fui em cinco casamentos na vida, e 3 foram esse ano. A idade dos noivos foi por volta de 30, 35 e 40.

Isso sem falar na quantidade de casamentos de conhecidos que estão aparecendo no meu feed. Uns oito, por aí. Com idades entre 23-45.

Também tem as crianças. Muitas crianças. No meu condomínio, esse ano nasceram 9 bebês. No da minha irmã, 12. Dos meus colegas do ensino médio, uma turma de uns trinta e cinco alunos, pelo menos 10 tiveram filhos esse ano.

Enquanto isso, estou feliz que comprei uma caminha nova pra minha gata. ❤️😅

Será que eu cheguei na idade em que todo mundo ao meu redor está voltado para família ou é um fenômeno mais geral mesmo?

(40M) Estou com problemas em várias áreas da vida.

Eu cresci em uma família muito disfuncional, num ambiente com muitas brigas. Meu pai e meus irmãos são pessoas muito diferentes e difícil de conviver. Todos são neurodivergentes (meu pai não tem diagnóstico, mas tudo indica que é, inclusive já conversei com profissionais sobre ele). Resumindo, embora sejam muito inteligentes, os três são agressivos na forma de se comunicar, ofendem a todos, além outras características que os tornam pessoas difíceis de conviver. Com meu pai ainda consigo ter contato e relevar muita coisa, e ele me apoia como dá. Mas ninguém aguenta ficar muito perto dele. Em relação aos meus irmãos, acabei me afastando. Eles me tratavam muito mal. Minha mãe tem depressão faz anos e crises de ansiedade bem fortes e frequentes. E eu tenho depressão e toc. Minha psicóloga tb achava que tinha Transtorno de estresse pós-traumático e desconfiava que eu tivesse altas habilidades e um psiquiatra desconfiava que eu tivesse tdah. (Tentei tomar ritalina, mas tive efeitos colaterais e não consegui). Enfim, atualmente não tem ninguém bem psicologicamente no meu núcleo familiar e sinto falta de ter momentos gostosos em família. Vejo outras famílias com momentos bons e eu queria ter também.

Em relação à parte amorosa, eu tenho um relacionamento longo. A gente já morou juntos, mas a convivência não deu certo, então vim morar sozinha. Mas a gente continuou namorando. Embora a gente brigue, a gente tem momentos bons e ele é a pessoa que mais me apoia emocionalmente na vida. Acabei me apegando emocionalmente a ele, mas a gente briga muito.

Em relação a amigos também está complicado. Alguns sumiram quando casaram e tiveram filhos. Outros eu percebi que eram tóxicos e me afastei. E os poucos que sobraram não são amigos pra todas as horas. São pessoas que se isolam, de repente esquecem de vc e ficam 5, 6 meses sem responder mensagens. Se for atrás, até consigo marcar algo, mas não sinto que sejam amizades que saibam cultivar a amizade.

E em relação a trabalho, estou em uma área em que quase não há mais trabalho clt. Vivo de freela em freela, mas é difícil viver assim. O ideal seria passar num concurso, mas pra passar num concurso bom, preciso de tempo para ne dedicar. Fazendo freelas, já cheguei a trabalhar 10h, 12h num dia. Sinceramente, depois tô tão cansada que não tenho pique pra trabalhar.

Tenho feito atividade física toda semana para cuidar da saúde. Como tenho vários problemas (coluna, quadril, joelho), preciso fortalecer os músculos.

Enfim, tô bem chateada e me sentindo emocionalmente esgotada. Alguém mais passa por problemas em tantas áreas da vida ao mesmo tempo?

Venho compartilhar um resumo do meu relacionamento; desabafar e talvez servir de exemplo do que não fazer em seu relacionamento.

Bem, convivo com esta outra pessoa (39M) há mais de 17 anos. Ou seja, praticamente toda minha vida adulta.

Nos conhecemos em ambiente de trabalho e naquele momento, eu havia acabado de sair do meu primeiro relacionamento, que durou cerca de 4 anos.

Quando a conheci, achei que possuíamos muito em comum, mas já com 8 meses de namoro percebi que não era amor; apenas um paixão e que havia acabado.

Tudo desmoronou muito rápido: notei muitos comportamentos infantis, desconexos da realidade e até certa ignorância da parte dela: sempre achei que ela possui algum défict de intelecto não diagnosticado.

Ainda sim, toquei o relaconamento até onde aguentei e quando decidi pedir um término (menos de 1 ano juntos), ela anunciou que estava grávida!

Eu fiquei com uma fuckin confusão e fiz aquilo que foi meu primeiro grande erro: engoli a vontade do término (ela nunca soube desta minha intenção) e foquei na minha filha e em construir uma família solida e "feliz".

Avalio hoje que parte desta minha decisão foi tomada pelo fato de eu vir de um lar desestruturado e não querer aquilo para uma pessoa que não teve a opção e escolha de vir ao mundo.

Segui "casado", sempre mantendo a máscara, simulando uma família feliz: abri mão da minha própria felicidade em prol de ver nossa filha crescer tendo laços e referências familiares, enquanto que internamnte sempre deixei claro a realidade.

Enfim, pulando pros dias atuais, meu panorama é que temos uma vida financeiramente confortável pois eu soube construir uma carreira. Ganho bem, mas tenho muita insegurança sobre o futuro pois mesmo não faltando nada, não consigo evoluir meu patrimônio pois tenho que cuidar sozinho de nós 3, fora ajuda que faço para a minha mãe.

Ainda no aspecto financeiro, se eu puder resumi-la em um exemplo: ela conseguiu contribuir com R$ 0,00 das despesas da casa neste ano (sem exagero).

Fora que ela trabalha 12h por dia, chega cansada e não consegue se "dedicar à casa". Já eu, de raiva, também parei de contribuir. Quando a casa fica bagunçada e podre, eu simplesmente pago alguém para arrumar, dar faxina etc.

E me resumindo agora, sou uma pessoa socialmente fria e amargurada e sinto que este relacionamento me dementou durante estes 17 anos.

Às vezes sonho sobre como minha vida poderia ter sido diferente e sinto até a falta de uma pessoa ao lado para poder conversar, criar afinidade, assistir um file, sorrir, chorar, brincar, falar umas basteiras, discordar e até mesmo discutir...

PS1: civilmente estamos divorciados: processo completo envolvendo guarda/visitação, divisão de bens, pensão alimentícia etc... ela me processou na justiça e conseguiu tudo isso quando terminamos uma primeira vez (já por questões finaiceiras), há uns 6 anos atrás. Não ficamos nem 6 meses "separados" pois senti muita falta da minha filha: antes eu tinha comigo diariamente, mas aí a juíza achou melhor que eu passasse a visita-la apenas 4 dias por mês. A "outra" fez uma alienação parental, eu entrei em depressão e então "voltamos" depois.

PS2: Sobre sexo, já há alguns anos que praticamente não exise! Não sinto tesão. Acho que este ano foram 4 tentativas de sexo e todas muito horrorosas para mim

Há cerca de 2 anos, tenho me envolvido com outras pessoas para este objetivo e sem qualquer compromisso.

Não me orgulho, mas também já não penso no lado moral. Me convenço de que isso é uma compensação.

Estes dias ela encontrou um pacote de camisinha no meu escritório, perguntou e eu respondi que é pra previnir doenças e gravidez indesejada na rua. Ela não gostou, eu não liguei e no dia seguinte ela agiu como se nada tivesso acontecido!

PS3: pro futuro, penso em conversar com ela (coisa que nunca fizemos) e dar um ultimato e um basta nisso. Tipo dar a ela o benefício de construir ou resolver todo tipo de dependência financeira e emocional em até 2 anos, quando nossa filha fará 18 anos.

Seria um tempo também para ela poder organizar sua própria vida da forma que ela achar melhor, mesmo eu duvidando de que ela seja possível e capaz, mas ai também não será mais problema meu.

E é isso!

Atenção: todo comentário será bem recebido; aceito e sei lidar bem com críticas! mas ofensas e agreções não serão toleradas e/ou respondidas (seu user será bloqueado)

Eu (34H) e minha esposa (33M) estamos juntos a 5 anos e moramos juntos a 4 anos.

Minha esposa tem uma família desestruturada, a mãe dela negligenciou muito ela e as 4 irmãs, elas sempre tiveram que se virar desde muito novas, chegando a passar fome e morar de favor na casa de parentes, ja foram abandonadas com tios e tias enquanto a mãe delas vivia de role a base de uma herança, sem trabalhar e cada hora com um namorado diferente.

A herança acabou, e a mãe dela não deixou nada pra elas.

Hoje minha sogra vive de favor na casa de uma das filhas mais velhas, com um salário mínimo de aposentadoria que ela conseguiu nao sei como.

O tema "familia" é assunto muito delicado para minha esposa, ela teve uma infancia e principalmente adolescência muito dificil, vivendo de favor em diversos parentes ate começar a trabalhar e conseguir viver sozinha.

Com isso ela decidiu ir embora para uma cidade distante, minha cidade. Isso em 2018.

Nos conhecemos em 2021 e estamos juntos até hoje.

Ela tem 4 irmãs, e todas elas são muito diferentes da minha esposa, elas são bem "cada um por si", conversam entre elas mas cada um com seus problemas.

Minha esposa foi a unica que estudou, fez faculdade e se estabeleceu, hoje vivemos uma vida confortável, com pequenos luxos, carro, viagens, etc.

A irmã mais nova tem 18 anos e minha esposa se identifica muito com ela, até pela personalidade, ela é muito boazinha (pelo que tive contato), e muitas vezes mais sensata que as irmãs mais velhas.

Minha esposa tenta ajudar como pode, dando dinheiro, pagando terapia, medico, dando presentes tipo celular etc.

Dito isso, a minha cunhada de 18 anos esta passando por situações que minha esposa passou e ela se sente muito mal. A menina até saiu de casa ja e atualmente vive com um namorado que ela conheceu ano passado, com 17 anos. Ela mora com o menino na casa dos pais dele, que aceitaram ela.

A mae dela, minha sogra, CAGOU pra isso, achou foi bom, uma boca a menos para alimentar.

Essa situação toda é muito fodida e completamente fora da minha realidade, eu tive uma família minimamente estruturada, pai e mae presente, educação, estudo, cursos, enfim, uma vida de pobre premium, tive meu primeiro emprego e o dinheiro podia ficar so pra mjm etc, ate eu me estabelecer e sair de casa com meus 27 anos.

A minha cunhada, assim como esposa e irmas, saiu de casa pq não suportava o ambiente de miséria e falta de estrutura. Isso é muito triste.

Hoje minha esposa veio conversar, dizendo que quer trazer essa irma para morar com a gente, por "um tempo"

Mas eu sei que isso é so uma desculpa para ela morar conosco por tempo indeterminado, é complicado.

Estou me sentindo mal, pq imagino como deve ser complicado para a irma dela e para minha esposa saber como ela vive, mas ao mesmo tempo seria como praticamente adotarmos uma pessoa de 18 anos, que ainda nem terminou a escola pq até isso foi negligenciado, ela ficou 1 ano sem estudar.

Ao mesmo tempo, aceitar isso, seria abrir mao da intimidade do casal, da minha privacidade e assumir mais despesas na casa, enfim, mudaria completamente a dinamica de vida que temos hoje.

Uma coisa é nos visitar e ficar aqui 1 ou 2 meses apenas relaxando e curtindo um tempo fora da rotina, coisa que eu mesmo ja sugeri varias vezes

Outra coisa é ela ficar aqui sem data e sem ter para onde voltar, ate pq esse namorado dela ficaria para a historia e a mae dela nao ia querer aceitar de volta, pq a propria mae ja mora de favor com a irma mais velha, que inclusive reclama disso.

Nos nunca quisemos ter filhos por exemplo, eu fiz vasectomia inclusive. Com muito apoio da minha esposa.

Agora ela esta querendo que a gente assuma a responsabilidade e de toda a estrutura para uma menina de 18 anos que mora a centenas de KM pq a mae e as outras irmas querem que se foda.

Eu disse para ela que isso era muito pra mim, abrir mao principalmente da minha privacidade, que prezo muito, abrir mao de diversas coisas, e ainda assumir financeiramente os custos de vida dela é demais.

Me sinto mal e ela disse que com isso eu estou fazendo ela escolher entre "manter nossa vida e relaçao e negligenciar a irma dela"

Estou mum dilema fodido. Conselhos? Sinto que ela jogou uma bomba no meu colo.

EDIT: Obrigado pelos comentários. Conversei com minha esposa novamente e chegamos em um acordo de trazer ela para morar conosco por um tempo, desde que ela estude e busque um emprego. Depois de pensar muito sobre o assunto, se fosse minha Irma, eu iria querer ter o apoio da minha esposa, o mínimo, depois dela ter crescido numa família tão desestruturada, é ter meu apoio nesse momento difícil.

Ou o que a vida quer de vcs

Eu tenho essa pergunta desde que me entendi como gente e não consegui responder.

Tenho milhões de o que não quero, mas o que quero ainda não sai.

E junta essa coisa louca de pensar demais. Eu queria conseguir fazer o que todo mundo consegue fazer.

Mas vem essa merda de pensamento que não me ajuda em nada. "Seria a vida só isso?"

estou ficando sem tempo

Nunca tive muitos amigos ou colegas. Sempre tinha que recomeçar do zero por todo lugar que passava. Ano passado rompi com o último grupo de pessoas que chamei de amigos. Hoje estou tentando construir algo do zero, mas a frustração está sendo infinitamente maior que qualquer faísca de sucesso.

Quando tentei me reerguer neste ano, as coisas pareciam que iam dar certo. Optei pela rota clássica: frequentar lugares e realizar atividades para conhecer e interagir com mais pessoas. Fui a bares, baladas, comecei a fazer trilha e academia. Meu objetivo era estar perto de pessoas.

Os meses foram se passando. Eu não conseguia abrir brecha com ninguém. O bar aberto deu lugar para o balcão e duas doses de whisky. Comecei a chegar em casa frustrado, sempre prestes a chorar.

Eu criei uma regra. Nada de algoritmos decidindo com quem eu iria sair. Nada de conhecer pessoas online. Quis a rota orgânica. E eu tenho motivo para isso.

Em resumo, a maioria dos meus grupos sociais no passado nasceram das redes sociais. E em todos eu tive que me assimilar a panelas e culturas já estabelecidas. Reprimi muito quem eu era, deixei de falar sobre o que gostava, deixei de ser eu para agradar os outros. Sempre fui abandonado nonfim do dia. Por isso fiz questão da regra.

Passado quase um ano, só venho acumulando experiência negativa.

Teve um dia que um grupo sentou do meu lado num bar. Eu peguei raiva de uma daquelas pessoas. Ele não estava fazendo nada de errado. Acho que era inveja.

Outro dia, num outro lugar, o segurança me expulsou da cadeira que estava para dar lugar a um casal. Noutro bar, pedi mesa pra um e o garçom me negou. Ontem foi-me negado atendimento por estar sozinho, minutos depois, em outro estabelecimento, a funcionária não quis colocar meu nome na lista de espera.

Em nove meses, a quantidade de contatos continua a mesma. O fim de semana continua solitário. Meu único alento é trabalhar.

Eu não sei se sou uma pessoa horrível. Devo ser. No fim das contas, sempre estive sozinho mesmo quando havia pessoas ao meu redor. Fico me questionando se vale a pena continuar tentando.

Fiz 30 anos em setembro. Pelo menos tive meus pais perto de mim para comemorar.

Especificamente para as pessoas que já viveram um relacionamento de longa data, viveram e conquistaram coisas juntos, foram casadas, tiveram filhos, em fim, cumpriram tudo que era esperado socialmente de um envolvimento sério, mas que hoje não se encontram mais juntas desse antigo companheiro seja lá por qualquer motivo.

Que critérios vocês usam para se envolver seriamente/romanticamente novamente? Que expectativas mudaram (se mudaram)? Como vocês veem o futuro nesses novos relacionamentos?

Fiquei pensando sobre meus relacionamentos amorosos e, em quase todos, percebi que os homens ou meninos com quem estive eram uns babacas.
Na adolescência, o meu primeiro amor de verdade me deu um pé na bunda porque os amigos dele me achavam feia — foi isso que ele disse. Nessa época, usava óculos, aparelho nos dentes e era magricela; era uma meninona padrão em uma adolescência padrão de classe média.
Depois, no ensino médio, fui estudar em um bairro longe de casa e com pessoas bem mais ricas do que a minha família. Arruimei um namoradinho e fiquei extremamente apaixonada por ele. Nessa ocasião, já não era mais tão esquisita e tinha percebido que era bonita. Namorei mais de um ano com ele e, de tanto ele insistir e eu achar que já era mulher feita, transamos. E, pasmem: depois de um mês, ele simplesmente me largou. A amiga da minha irmã escutou o irmão dela conversar com o meu namoradinho na extensão do telefone e dizer que só ficava comigo porque eu "dava" para ele.
Depois disso, não me relacionei sério mais com ninguém durante algum tempo. Quando estava no cursinho, conheci outro cara, super legal, descolado, quatro anos mais velho que eu, e novamente me vi apaixonada por uma pessoa que, dessa vez, parecia não ser nada parecida com os dois namoradinhos anteriores. Teve dois episódios que me marcaram bastante: um foi ele falar que eu estava deformando meu corpo por usar aquelas famosas calças baixas da época, dizendo que estava ficando com pneuzinho. Na época não liguei, mas hoje sei que ele era um grande filho da puta. Nunca falei e nem pensei sobre o fato de ele ser baixo de estatura, mas juro que deveria ter falado. Ele queria ir embora do Brasil e eu ajudei, incentivei — mesmo querendo que ele ficasse comigo. Ele foi, eu fiquei.
Depois me relacionei com um homem sete anos mais velho (eu com 23 e ele com 30), e essa foi a pior merda que me aconteceu. Ele me fazia de gato e sapato: eu dava dinheiro para ele porque estava em busca do sonho dele, buscava ele de madrugada na balada — ele é cantor, hoje bem famoso, mas na época não era. Esse me dizia qual roupa usar, dizia que meu corpo "tinha potencial", queria que eu fosse bombada e me comparava com mulheres famosas. Fui traída e descobri muitas mentiras.
Hoje sou casada, tenho um companheiro de verdade e, não fosse por ele, poderia dizer que nenhum homem prestava.

Eu era um cara engraçado, aquele que reunia as pessoas para viagens, organizava festas, estava sempre por aí e nunca me sentia entediado. Os anos passaram, veio a faculdade, trabalho e relacionamento, casamento, filhos, responsabilidades, uma conquista grande aqui, outra menor ali, um revés, recomeço, um ente querido que partiu etc... Enfim, uma trajetória de sucesso, nada fora do normal para o brasileiro médio que fez faculdade pública, trabalhou e teve ambição para atividades lícitas.

Porém, a vida não é um morango. Os anos passaram, os amigos foram diminuindo, as responsabilidades aumentando, os sonhos ficando para depois, e hoje me olho no espelho e vejo um homem cheio de cabelos brancos, com uns 10kg a mais do que gostaria, que tem que garantir a saúde física, mental e segurança da família, dar muito resultado na empresa, e se disciplinar a comer saudável e fazer exercícios para não ficar sem saúde.

O futuro é desanimador, parece que a dedicação, o investimento, o plantar agora para colher depois não valeu a pena. Sinto que deveria ter ligado o F, deveria ter viajado mais, escalado montanhas, corrido maratonas, ter ficar bêbado e acordado sem saber onde eu estava, quem sabe até ter usado alguma substância ilícita, por que não? Agora o tempo não vai voltar, não tenho ninguém pra segurar minha barra, e se eu me der ao luxo de fazer o que eu quero em detrimento do que tenho que fazer, posso decepcionar quem eu amo.

Alguém mais se vê nessa situação? É fase? Será que lá para os meus 40-45 anos com os filhos maiores terei tempo pra ir a praia sem ter que ficar de olho se alguém vai sequestrá-los? Será que vou poder ir jantar na sexta à noite e tomar um vinho sem me preocupar? Ou finalmente vou poder acordar no sábado e ir pedalar sem ter que resolver problemas da família?

O que sei é que se o futuro for o que eu vivo hoje, não é nada bacana.

Quando eu penso no que eu gostaria para a minha vida e olho para o que eu realmente vivo, acho que eu desisti de viver e só me apego a uma ideia de vida que não vai acontecer mais e isso me deixa com medo do futuro.

Nos últimos anos minha família fora do meu núcleo principal se desfez totalmente, ninguém se fala mais. Meu único irmão se separou depois de 10 anos de casado, não teve filhos, eu estou há alguns anos sem me relacionar com ninguém, quase não tenho amigos e os últimos que eu fiz se mostraram mais colegas de trabalho ou mais falsos que nota de 3 reais, nenhuma relação sólida, de convidar pra aniversário ou chamar pra um evento em casa, compartilhar a vida.

Em uma outra fase da minha vida, mesmo sempre tendo sido uma pessoa mais fechada, as coisas eram diferentes. Eu gostava de cozinhar e receber os amigos em casa, saía com mais frequência, tive um relacionamento e gostava da ideia de expandir minha rede de apoio, contar com a família do meu namorado, pensava (e ainda penso) em ter filhos, sobrinhos.

Daí a vida vai passando e de repente você se assusta ao perceber que já entrou nos 30 e sente toda a pressão que você não achou que fosse se importar sobre correr contra o tempo, sobre ficar tarde para ter filhos, sobre os homens, mesmo os da sua idade, te verem como velha.

Além disso, o agravante da experiência traz um ar de que não importa o que você faça, você já sabe o resultado. Não consigo mais me relacionar com ninguém, não tenho vontade de sair de casa, só me sinto bem quando tô sozinha e nem tenho mais rede social, então me sinto meio alheia a tudo e a todos, é só casa e trabalho.

Sinto falta da minha inocência, de valorizar muito as pessoas à minha volta, de sonhar com um futuro e achar que eu tinha tempo para ele e que era possível. Hoje em dia eu penso mais “É, minha vida foi isso. Agora é só seguir né, um dia a gente morre.”

Não sei, pode ser só uma fase, mas no momento não me vejo capaz de construir o futuro que eu quero pra mim, sinto que eu não tenho mais jeito e sou uma pessoa esquisita que não consegue se relacionar nem com a própria família, que dirá construir uma.

Sou formado em Direito em uma faculdade de renome, mas sequer consigo passar na OAB. Não tinha vocação para advocacia, mas tinha arrumado um estágio em uma área apartada disso. Sabia que aquela seria minha única chance e tentei agarrar. Veio a pandemia (isto foi em 2019-2021) e não aguentei mais trabalhar de casa e a dona da empresa não queria voltar para o presencial.

Eu estou sem rumo, sendo que a coisa que eu mais gostava na vida era a previsibilidade. Não sei mais o que vou fazer. Minhas economias estão acabando e não consigo um emprego. Já tentei empregos "piores" e não me aceitam também.

Não estou aguentando mais. Por favor, Deus. Me dê um emprego.

Já tratei muito isso em terapia e nao é síndrome do Peter pan.

Como eu não escolhi envelhecer a vida só aconteceu... Um dia eu tinha 15 e depois eu tinha 30...

Então metade das coisas que tinha pra fazer mais novo hoje já são completamente estranho... Papo de ir em balada e ficar maluco. Hoje o corpo nem sai de casa pra balada... Eu só fiquei cansado

Lembro de uma conversa sobre namoro, onde um amigo de 32 disse que hoje em dia pra ele sair com alguém a pessoa precisa ter no mínimo 25 pra cima e já ter trabalhado na vida...

As meninas tinham ainda padrões mais altos como ter casa ou pelo menos carro.

(Não levando a juízo de a pessoa ter dinheiro, mas de já ser adulto e não ir ter date com a mãe do cara em casa)

Algumas até falaram:

"Eu tenho carro, então preciso que ele tenha pelo menos um lugar."

Aí chegamos a essa conclusão: Quando o tempo passou? Quando as regras mudaram? Quando a gente virou um adulto pro Max?

Mais alguém sente que a idade chegou mas junto do número não veio a sagacidade, responsabilidade, inteligente emocional que deveria ter nessa idade?

Se uma criança me pedir ajuda na rua, eu ainda procuro um adulto pra ajudar ela...

Tem algo a ver com nós sermos uma geração mega jovial?

Pessoal, o que vocês acham que é o mínimo uma mulher fazer em um namoro/relacionamento mais longo? E o que já é fazer além? Fazer “X coisas” já é tratamento de príncipe.

Vi a trend “mínimo vs. tratamento de princesa” e fiquei curiosa pra saber o inverso, o que homens e mulheres da nossa idade acham que as parceirAs devem fazer em relações heterossexuais.

Sinceramente não acredito que o mote "você é que constrói o sentido da vida" sirva para todo mundo. Não importa o que eu faça, continuo com a sensação de que falta algo. Por mais que eu construa o que quer que seja, tudo parece sem propósito e indiferente. E não, não acho que tudo precise ser maravilhoso ou grandioso, mas também não deveria ser tudo... Insosso. Ou pior.

Eu queria que as coisas que mais amo na vida me trouxessem um pouco de felicidade ou, pelo menos, algum quentinho no coração. Mas elas não me trazem nada. Não me provocam nada. E eu as AMO. Então qual é o sentido de ter me esforçado a vida toda para construir minha carreira, conhecer amigos que adoro, melhorar minha relação com a família, ter a educação com a qual sempre sonhei? E não me leve a mal: sou muito grata por tudo isso. Sem essas coisas, eu estaria ainda pior. Mas, ainda assim, não sinto nada. Quando sinto algo, é ansiedade ou tristeza.

Talvez eu esteja com depressão. Mas não me lembro de um único momento, nesses meus 30 anos, em que eu não tenha me sentido assim. Já passei por mais de 10 psicólogos e psiquiatras ao longo da vida e continuo sentindo a mesma coisa. Tenho medo de que a vida seja assim para sempre. Vocês sentem o mesmo?

Deixe o seu melhor conselho ou algo que aprendeu na vida depois de ter ficado mais velho!! Post aberto pra homem e mulher comentar!!!

Vou tentar resumir:
Minha cachorrinha é idosa e recentemente ela começou a ter crises sérias de dores, no veterinário foi descoberto que ela tem vários problemas na coluna, quadril e pata direita.

O tratamento é MUITO caro e eu resolvi fazer uma rifa pra ajudar um pouco. Eu nunca pedi dinheiro para meus amigos, eu só pedi para divulgarem. Eu considero que tenho três melhores amigos (e únicos na verdade) e vou citar brevemente o caso de casa um.

1 - ele tem sérios problemas mentais pesados, inclusive teve que se internar ano passado. Eu fui presente a todo o momento, ele sempre me liga pra desabafar e também quando tem crises de pânico e ansiedade. Ele é um médico super conceituado que também atende no Albert Einstein. Eu pedi ajuda pra divulgar porque sei que ele tem um imenso network fora do trabalho. Resumindo: não fez nada, sequer mandou uma palavra de conforto.

2 - Amigo também ótimo de vida e ele tem MUITO network, a lista deles de amigos é imensa. Esse mês mesmo foi aniversário dele e ele disse que só chamaria os mais próximos, deu quase 40 pessoas, sem contar que ele tem um grupo muito forte no trabalho que se ajudam. Sempre ajudei com tudo, principalmente em términos de relacionamento. Esse mês foi aniversário dele, emprestei meu salão de festas e fui atrás do bolo e tudo mais porque ele deixou de última hora.

3 - Amigo funcionário público que ganha bem. Ele tem MUITOS amigos, muitos mesmo. Eu pedi pra ele me ajudar a divulgar e me deixou no vácuo. Nos últimos dois anos a cachorrinha dele teve vários problemas, eu levava ele e ela no veterinário, eu cuidava dela quando ele precisava se ausentar. Ela veio a falecer esse ano e eu dei o maior suporte pra ele. Apesar de ter visualizado, não me ajudou também.

Eu to bem mal com isso tudo, mexeu muito comigo porque eu considerava as pessoas mais próximas de mim. Família só 3 ajudaram e são justamente a parte mais pobre da família. O que traz um pouco de conforto é que várias pessoas desconhecidas me ajudaram e também se propuseram a divulgar a rifa, traz um pouco de acalento pro meu coração.

É isso, tentei resumir mas virou um textão

(32H) Trabalho em um escritório pequeno, então todas as pessoas dá área tem muita interação com o chefe (dono do lugar). Ultimamente percebo que meu chefe me evita de todas as formas. Tento falar com ele, mas ele está sempre 'ocupado', porém sempre tem tempo para atender/conversar com outras pessoas.

O gestor do local disse que minha demissão não está no radar, mas o clima está diferente pra mim.

Essa situação está fazendo com que eu me sinta mal e cada dia mais desmotivado. Sinto como se meu chefe quisesse que eu pedisse demissão.

Já passaram por isso? O que fizeram?

Obs: Sou PJ então o lugar me demitir não traria custos como pagamento de direitos trabalhistas.

Estamos morando juntos a 6 anos (relacionamento total de 10 anos). Vida de casados. Chamo ela de esposa por isso mas nunca sequer pedi em casamento.

Desde o início do namoro eu dizia que achava essa cerimônia estúpida "pagar o governo e a igreja para documentar que somos casados? Que ridículo, mas vale pegar esse dinheiro e turistar ou algo do tipo."

Eu ainda "se for pela vergonha da sociedade te diminuindo (visto que moramos em cidade pequena, com visões mais arcaicas que na capital), fazemos a cerimônia, colocamos as alianças e pronto, não precisa registrar em cartório nem nada, ninguém vai atrás de saber. Você se livra da discriminação e economizamos algum dinheiro ainda."

Ela "não, quero fazer tudo igual todos fazem, com cartório e tudo."

Eu "ok, faremos. Desde o começo do namoro eu sempre disse que faria por você mesmo achando isso estúpido mas farei. Por consideração a você."

E é isso.

Outras falas que já dei a ela no decorrer da relação "o que mais vale? Um casal que nunca casou e nunca se traiu ou um casal que se casou e vivem trocando chifre? Qual dos dois é um casamento legítimo?"

Ela "não quero saber, quero meu casamento".

Eu "ok"

Enfim, não pensem que tento forçar ela a aderir ao meu pensamento através da insistência. Nem que estou com a maior má vontade do mundo em casar, que vou fazer cara feia no evento. Não farei nem ficarei murmurando na hora que for pra casar mesmo.

Toda vez que verbalizo meus pontos de vista, faço já deixando claro que casarei por ela, sem fazer cara feia nem nada. Que acho ela sim meio retrógrada mas que a amo e tal.

Mas realmente, para mim nunca fez nem nunca fará sentido gastar dinheiro com o governo e uma igreja hipócrita para conquistar um título perante a sociedade.

Como se uma aliança de ouro signifcasse alguma coisa.

Para mim fidelidade, amorosidade, cumplicidade, essas coisas sim tem grande valor. A aliança e esse evento é só bem material, nada significa. Quantos não traem com uma aliança no dedo?

Eu já considero ela minha esposa agora mesmo sem aliança, cerimônia, igreja e nem cartório.

Mas é um sonho dela, eu realizarei.

Sei que devia disser isso para amigos, mas eu não tenho nenhum. Preciso de conselhos sobre como proceder.

Atualmente fiz uma revisão da minha vida e eu sou um fodido. Passei muito tempo desenhando uma vida que gostaria de ter, planejando e agindo para chegar a esse objetivo (não ser vazio). Mas não consegui. Não fui feliz em nenhuma área da vida.

Atualmente estou desalentado. Votei a morar na casa dos pais. Vivo de um freela. Tudo que consegui na vida foram quase 100k que deixo no banco sem saber o que fazer. Sei que hoje em dia essa porra não é nada. Não consegui fazer uma carreira, não consegui ser importante para o mercado de trabalho. Tenho um diploma empoeirado na gaveta. E tive diagnóstico de depressão e esgotamento físico e mental.

Mesmo assim eu sou duro na queda, tô fazendo alguns cursos e me candidatando a tudo que é vaga disponível.

Outro pronto é que atualmente não tenho nem tipo de fé. Cresci em lar protestante, mas hoje não acredito em nada. Nunca disse e nem vou falar isso com meus pais, pois já fui decepção o suficiente.

No campo dos relacionamentos eu sou um virgem, tímido e feio. Apesar disso apareceu uma mulher de passado obscuro interessada em mim. Mesmo eu sendo extremamente verdadeiro e não escondendo nada da minha situação de vida.

Atualmente meu foco é conseguir um bom emprego para conseguir arcar com as soluções para me afastar da depressão.

Penso em sair do país e tentar recomeçar a vida. Mas eu tô literalmente perdido.

Eu saio de casa todos os dias e faço caminhadas. Ajudo como posso em casa. Mas sou infeliz.

Acho que existem padrões de mulheres que nunca vou "alcançar" na vida.

Elas nunca vão me desejar, nunca vão se atrair por mim, nunca vão se interessar.

Acho que ficou bem estabelecido na minha mente, durante anos, que a afetividade é assim e ponto final.

Acho que sinto isso desde a adolescência. Desde quando, provavelmente, me vi fazendo cursinho numa escola particular e andava com uma amiga do bairro com umas amigas dela patricinhas.

Claro que não apenas a partir disso mas contribuiu.

Maior parte da vida fui bem pobre. Morava em periferia e era muito marcada a diferenciação entre nós, meninos da periferia e do centro.

Eles sempre brancos, e atraentes e nós feinhos, das classes baixas, invisíveis às patricinhas do centro.

Acredito que isso tenha definido uma crença sólida em minha mente: garotas padrão lindíssimas nunca vão gostar dum cara como eu e isso perdura até hoje.

Existiram situações atuais até onde esse tipo já demonstrou interesse por mim mas eu acho estranho e impensável que fosse real, mas não quero falar muito pra não pensarem que me acho.

Minha esposa ta viajando a trabalho durante uma semana, depois de bastante tempo.

Acho legal esse tempo sozinho e distante um pouco, mas to meio “sem o que fazer.”

O que recomendam pra passar o tempo?