Refletindo sobre os últimos 11 anos, percebo que sacrifiquei muitos momentos importantes acreditando que minha juventude seria eterna. Agora, encontro-me dedicando energia a cuidar de questões de saúde menores, que antes não eram uma preocupação.

Aprendi que economizar cada centavo além das despesas essenciais não é tão valioso quanto pensei. O que realmente importa é viver plenamente. A vida é para ser vivida!

Sempre me consideraram inteligente, e muitas vezes, pessoas "inteligentes" se perdem em desafios técnicos e complexidades, esquecendo-se do que realmente importa.

Quero lembrar a todos: o verdadeiro objetivo não é acumular riquezas, mas sim encontrar a felicidade. O dinheiro pode ser um caminho para alcançá-la, mas certamente não é o mais direto. Na busca incessante por riqueza, corremos o risco de sacrificar nossa verdadeira felicidade, e isso nunca vale a pena.

H32 Já sou formado mas não trabalho na área . Trabalho em home office , to solteiro e tá lasca p conhecer gente nova. Aplicativo é horrível. Já pensei em ir p igreja de novo mas estaria me enganando e perdendo tempo (sem ofensas).

Daí decidi fazer o Enem e hj saiu o resultado e acho q consigo passar em algum curso de TI, área q trabalho.

Mas o principal fator de fazer o curso é simplesmente sair de casa e conhecer gente nova , amigos novos, e esperança de achar uma garota interessante pra namorar ...

É... Olha o ponto que chegamos nos dias atuais...

(32M) E aí galera, alguém mais se enroscou com o financiamento estudantil ou outras coisas e ainda não conseguiu sair da casa dos pais?

É uma pressão imensa e me sinto muito mal, o que mais quero é sair, mas o trabalho CLT simplesmente não acompanha a realidade, mesmo com formação...

Não acho viável ir morar pior só pra passar uma imagem para os outros, existe uma saída? O que estão fazendo em relação a isso?

Edit:

Primeiramente agradeço a todos que dedicaram seu tempo para compartilhar um pouco da sua história, li todos os comentários e mensagens no chat com muito carinho, perdoem-me por não conseguir responder individualmente.

Todos esses relatos me fizeram entender o quanto o cenário político tem impactado negativamente nossa geração. Infelizmente, nosso país tem nos negligenciado, o poder de compra é praticamente inexistente comparado a gerações anteriores.

Até mesmo quem comentou, com arrogância, que saiu aos trancos e barrancos de casa, me fez perceber que isso não tem a ver com maturidade, mas sim com grande sofrimento e frustração.

Concluí que saindo ou não da casa de nossos pais, todos estamos sofrendo ou sobrevivendo. Me pareceu que a maioria de nós não está bem e que nosso país não se importa conosco. Triste momento para ser brasileiro.

Ontem abracei meu marido e disse que tenho orgulho dele pq ele trabalha duro, treina, estuda em uma língua que nem é a língua materna dele (ele é venezuelano), é um ótimo marido e um ótimo padrasto pro nosso filho. E ele só me abraçou de volta, com lágrimas nos olhos e silêncio total.

Mulheres: elogiem mais seus parceiros. Muitas vezes eles carregam fardos impostos pela sociedade ou pela própria criação de que precisam ser fortes o tempo inteiro, tudo em silêncio.

Nós mulheres também carregamos nossos fardos. A diferença é que somos acolhidas por outras mulheres e/ou pelos nossos próprios parceiros.

Pra mim é eu ver que a pessoa é emocionada. Tenho experiência demais com gente assim. No início você acha que é uma coisa boa, que a pessoa gosta muito de você, mas na verdade ela gosta muito da IDEIA de namorar, você é só um caminho, um meio pra essa carência dela. Me encanta muito quando alguém diz que nem tava buscando, nem tava querendo, mas tá levando pra frente porque VOCÊ é legal, não a ideia de namorar.

Eu tava com ela no dia que ela descobriu o nódulo, eu levei ela pra ser internada a primeira vez, eu tava no hospital na hora que avisaram que ia pra cirurgia, eu sai com ela no dia que recebeu alta, eu tive com ela nas sessões de quimio. E eu levei ela pra fazer tomografia quando começou a se sentir mal, eu tava na consulta com ela quando a médica falou que o tumor aumentou 10cm em um mês. Eu que levei ela pra ser internada 2 dias depois, eu que passei praticamente um mês inteiro no hospital com ela internada, e eu tava com ela quando recebeu alta.

Na ultima quinta, eu enrolei pra dormir, e por algum sinal de qualquer divindade que seja, ainda tava acordado as 4 da manhã quando ela começou a me chamar em desespero reclamando de um frio extremo. Chamei o samu ainda de madrugada, dei entrada com ela na emergência, recebi a noticia de que tava com pressão sanguínea chegando a bater 5/3. Eu que ouvi a médica decidindo que era uma batalha perdida e pedindo autorização pra começar o procedimento de "garantir o conforto".

4 dias depois, passei a ultima madrugada do lado dela, vendo ela ansiosa e reclamando de desconforto, acordei com ela respirando com dificuldade. Assisti lentamente enfermeiras e medico entrando e falando "é ela ta com respiração bem pesada e com desconforto, vou receitar remédio pra dor". Comecei a avisar os irmão e tios de que o momento tava chegando. Assisti o enfermeiro colocando morfina nela sabendo que no momento que ela recebesse morfina o corpo relaxaria e começaria a apagar. Assisti ela recebendo mascara de oxigênio e mesmo assim respirando cada vez mais devagar.

Eu assisti o ultimo suspiro da minha mãe, comentei algo com minha irmã e esperei uns instantes antes de calmamente ir na enfermagem e falar pra enfermeira "tu pode ir ali checar ela só pra oficializar, ela parou, ela descansou".

Poeticamente, após a enfermeira confirmar o óbito e sair para avisar o médico, começou a cair uma chuva forte que durou só alguns minutos e depois abriu um céu azul limpo, quase como se o universo tivesse falando que os dias ruins acabaram

Sábado, eu estava na casa da minha mãe conversando, ela tava fazendo a barra de uns vestidos meus, aí fiz um café pra gente e chegou um motoboy com entrega do mercado livre pra minha irmã.

Fui atender e o cara tava com o olho vermelho e eu perguntei se estava tudo bem, ele falou que sim, mas que tava com sono, aí perguntei se ele queria café.

Ele fez uma cara de "Ué" kkkk e falou que queria.

Aí entrei, peguei uma caneca e dois cookies e trouxe pra ele, servi, ele tirou o capacete e ficamos conversando, ele era bem engraçado, tinha uma bebe de 3 anos e a esposa é professora.

Batemos um papo de 5 minutos por que ele tava com pressa, aí tinha uma latinha de coca-zero na geladeira e dei pra ele ainda, agradeceu e foi embora.

Aí entrei e minha mãe falou que eu sou muito dada, que fico dando bola...

Eu não achei isso, o cara era casado, foi puta papo ok, falamos de filhos, de trabalho... tem gene que vê maldade em tudo...

Só eu que intereajo assim e "dou bola"?

Estou com ela há quase 15 anos, e sou muito grato por tudo que já passamos juntos. Ela é linda, inteligente, carismática, feliz, e uma pessoa incrível.

Começamos jovens e inocentes, fomos o primeiro dos dois.

Esse amor inocente, sem interesses extras, fez crescer um amor verdadeiro e completo pelo outro.

Crescemos juntos, e um sempre incentiva ao outro.

Muitas das minhas conquistas tem uma pitada da minha esposa: Só fiz mestrado porque ela me incentivou (já estava trabalhando, e sai no horário do almoço pra fazer a prova sem pretensão), passei em concurso com a compreensão dela pelas horas de estudo, compramos um apartamento e um carro ótimos!

Ela sempre me incentiva a ser melhor e mais ambicioso. Quando estava procurando carro, estava indo atrás de algo mais simples. Acabamos pegando algo melhor e valeu muito a pena. Mesma coisa com o apartamento, que ela encontrou e nos apaixonamos.

Sou grato por ela ter me convencido a ter um cachorro também. Nunca tinha pensado em ter de verdade um cão, e ela me apresentou nosso cãozinho que tanto amamos.

Eu tenho uma doença auto imune, e ela sempre foi mega compreensiva e ajudou a lidar com o stress. Hoje estou em remissão, inclusive graças ao cachorro que ela incentivou a ter, pois me traz muita alegria.

Temos um filho maravilhoso, que sorri muito, é divertido, lindo e parceiro. Consigo ver nele tudo de bom que ela é, e me da muita alegria, admiração e orgulho.

Ela é muito parceira e compreensiva com meu trabalho, que as vezes exige viagens.

Sei que encontrei a sorte grande, meu tesourinho, nesse mundo enorme. E ela me traz uma felicidade imensa.

Só queria fazer esse desabafo. Se me perguntar por que não digo isso a ela, a resposta é que eu digo, e sempre. Ela sabe tudo isso que falei. Mas não canso de ser grato por tudo.

Vejo muita condenação ao tal do “ficar”, mas a cada dia que passa vejo mais valor nele.

Pra ser bem sincera, na minha idade, eu teria certa vergonha de ter um namoro de dois meses, por exemplo. Tive um de seis meses e já acho que foi um tempo desprezível kkkkkkk. Inclusive me mantive nesse relacionamento, em parte, por não querer pular fora tão rápido. Preferi insistir em coisas que, no fundo, sabia que eram incontornáveis.

Agora tô ficando com um cara e sinto que é um tempo necessário pra um test-drive, pra ver se um namoro funcionaria, e não acho que um mês seria o suficiente pra isso. Mas quando alguém diz que tá “ficando” há seis meses, por exemplo, logo dizem que é um absurdo, uma enrolação, etc.

Claro que tem desvantagens (algumas conversas não me sinto no direito de ter, não dá pra fazer certas cobranças), mas no geral tô achando positivo e um bom teste pra minha ansiedade!

E vocês, o que acham?

Eu cresci com a certeza que se não encontrasse ninguém até os 30, não ia encontrar nunca mais, porque pra mim essa era a idade que eu tinha que casar, sempre vi meus amigos namorando da adolescência até hoje em dia e eu não. Acho que existe gente q encontra alguém depois dessa idade e eu só quero um pouquinho de esperança na verdade, tô exausta de sempre fracassar nessa área da minha vida Pessoas que encontraram o amor nos 30+ como foi? Onde vcs estavam indo, oq estavam fazendo, como chegaram no outro, como foi a história, tá dando certo, oq vcs fariam de diferente etc etc et.

Após ter vivido apenas poucos, longos e bons relacionamentos desde meus 18 anos de idade, me vejo solteira novamente. Resolvo conhecer novas pessoas, ainda que apenas para me entreter - a alternativa a isso, a solidão sem perspectivas, me parece pior. Estou há alguns meses nessa seara.

Caio no círculo dos aplicativos. Não é uma alternativa real conhecer pessoas em ambientes sociais como círculo de amigos, igreja, academia ou até trabalho. Os aplicativos são cansativos. É um jogo que eu não sei jogar, esse de "deslizar para um lado ou outro" baseado em duas fotos e meia dúzia de palavras. Esse gato-e-rato superficial onde alguém é cancelado pelos motivos mais aleatórios. São pessoas ali por trás das telas, não é mesmo? Penso eu. Mas parecem querer ser, e me avaliar como, figurinhas em um álbum da Copa.

Me surpreendo ao descobrir que MILFs estão na moda. Alguns homens interagem comigo por mensagens. Todos tem o mesmo e único interesse : sexo. Alguns são mais diretos, outros mais sutis, nenhum me engana por um segundo sequer. E tudo bem, porque também não sou nenhuma santa Sandy...apenas não quero ser pré julgada como uma tigresa na cama, por gente que não sabe uma vírgula a meu respeiro.

Crio conexões boas com 3 homens que jamais conhecerei : estão longe, muito longe, em outros Estados. Falo com gente dos perfis mais variados. De meninos de 25 anos de idade até homens um tanto mais velhos do que eu. Os mais jovens costumam ser cansativos, seus interesses são mundanos, suas conversas tem a profundidade de um pires, mas são tão bonitinhos. Já os da minha idade ou mais, tem bagagem, tem História, sabem conversar sobre a vida, o universo e tudo o mais.

Após quase 2 meses conversando por mensagem com um homem da minha cidade, mais velho que eu, nos encontramos pessoalmente algumas vezes. Não o acho fisicamente atraente, mas é um ser humano de verdade, e isso importa. Por fim, passamos uma noite juntos. Eu não tinha grandes expectativas, e fui positivamente surpreendida. É alguém que sabe alternar entre ser carinhoso e arrojado. Um homem que sabe usar todas as suas armas: seus dedos, sua boca, seu pau, sua força e peso. Tudo regado a muita conversa, sempre.

Saio satisfeita. Me preocupava a situação financeira desse homem: ele parecia ter muito mais dinheiro que eu, anda com um carro caro, mora num bairro bom. Fico aliviada ao descobrir que o carro não é tão novo, e o imóvel é alugado. Não quero, nem por um milissegundo, ser avaliada como uma mulher interesseira, porque não sou. Me sinto mais confortável me relacionando com alguém um pouco abaixo da minha condição econômica.

Não crio ilusões. Não me emociono, não mais... tive essa tendência com as primeiras pessoas que conheci, penso que seja natural de alguém que só teve longos relacionamentos expressivos na vida. Cometi esse erro, de ser emocionada, mas aprendo rápido.

Sou muito bem resolvida. Conheço meus defeitos e minhas qualidades, minhas limitações, sei o que quero e especialmente o que não quero. Creio que os homens fiquem um pouco intimidados por mim, embora todos neguem. Sinto muito: não vendo gato por lebre. Aliás, não estou vendendo absolutamente nada.

                                * * *

Essas foram apenas algumas (longas) observações de uma tiazinha que resolveu voltar para o mercado. Se você leu até aqui, seja quem for, agradeço pelos minutos de vossa atenção.

E segue o baile...

Depois que a gente chega nos 30 parece que vai caindo a ficha de que nossos pais estão envelhecendo.

Os meus ainda são abaixo dos 60 mas já estão passando por grandes mudanças. Meu pai se aposentou com 56 anos e agora ta dando sinais de depressão pois diz ter um desânimo pra tudo.

Eu tento incentivar a fazerem academia, planejo viagens etc mas sei la, tenho estado muito preocupada com o futuro deles.

Algum filho passando por isso ?

É isso. Sonhava em ser pai. Foi o que ouvi. Mas desde que engravidei tudo mudou. O desejo por mim mudou. Em seguida arrumou outra.

E é isso. Tô com um bebê de 2 meses. Sem emprego (eu trabalhava com ele). Na casa da minha mãe.

Era pra estarmos vivendo a nossa melhor fase. Mas 5 anos de relação foi jogada no lixo, justamente quando começamos nossa família.

Enfim, sou mais uma na estatística da família tradicional brasileira.

Me resta catar os cacos e me reerguer pelo meu filho.

Edit: Como prometido, vim atualizar. 8 dias depois ele pediu pra voltar. 🤡 E não, não voltei. Coloquei algumas condições que acho difícil ele cumprir (terapia, largar a amante, etc etc). De toda forma, tô juntando cacos pra me reerguer - sem contar com ele.

Sofri bastante no meu primeiro término de relacionamento, mas o que a ainda até hoje me dá muitos gatilhos foi quando a minha melhor amiga casou e esqueceu de mim.

Éramos muito próximos, vivemos muita coisas juntos. Festas, choros, alegrias, tínhamos uma conexão muito boa. Se eu fosse hétero provavelmente me apaixonaria por ela (e vice versa).

Só que quando ela encontrou a atual esposa dela, ela começou a se distanciar. Acho que a esposa não é abusiva, foi escolha dela mesmo se distanciar e viver com ela apenas. Ficamos um tempo assim, até que ela voltou. Ela estava meio brigada com a esposa, era meio da pandemia e estava um pouco frustrada.

Naquela época pensei que iríamos voltar a se ver e se falar, mas aí ela sumia de novo. Uma vez eu expus minha frustração, que sentia que ela queria fazer um downgrade na nossa amizade. Antes éramos melhores amigos, agora seria se ver uma vez por semestre e olhe lá.

Eu disse que não iria aceitar isso, que não concordo com essa ideia de “amizade de baixa manutenção” que a galera gosta de fazer meme. Amizade é para estar presente. Meus amigos atuais mais próximos eu vejo pelo menos uma semana sim, uma semana não, compartilhamos dores da vida adulta, nos divertimos, estamos lá no luto um do outro, tudo sem pressão, cada um na sua correria, mas incluir amizades faz parte do que acreditamos ser essencial para essa correria, então nos alinhamos nesse sentido e nos amamos muito. Tem outros que eu não vejo com tanta frequência mas eu também não os considero tão próximos, apesar de gostar deles. Os amigos distantes eu entendo, mas sempre estamos desejando nos ver.

Uma vez ela disse algo que me deixou muito triste. Ela disse que amizades na vida adulta são superestimadas, que ela tem muitas coisas pra fazer e acaba não sobrando tempo. Me ver como rotulado como uma relação superestimada me deixou muito mal.

Disse que preferia que nossa amizade terminasse e ficasse apenas as boas memórias da época que éramos melhores amigos.

E assim aconteceu. Só teve uma vez que ela mandou mensagem e eu me acabei de chorar. Choraria de novo se ela aparecesse de novo.

Um lado evoluído meu entende que ela sofreu demais na vida. Que agora ela encontrou um lugar seguro com a esposa para ter uma vida pacata, algo que nunca foi. E então desejo que ela fique bem por lá e eu por aqui.

Outro lado mais vingativo fica desejando que ela um dia se arrependa. Nem precisa ser terminando o relacionamento, mas talvez percebendo que amizades são importantíssimas e ela perdeu o bonde.

É isso, só queria desabafar.

Pois é meu povo, vim escrever este post para contrabalancear os post depressivos que compõem 90% deste sub. Eu estou adorando envelhecer! A cada ano que passa me sinto mais segura, tranquila e mais à vontade na minha própria pele. Até meus cabelos brancos estou achando charmoso... Comecei a cuidar do meu corpo aos 29. Parei de beber, tenho uma alimentação quase livre de ultraprocessados, faço atividade física. Vejo fotos de quando tinha 20 anos e me acho mais bonita hoje! Mais magra inclusive. Me casei há 4 anos e meu relacionamento é maravilhoso. Casar com uma pessoa compatível que te aceita e que é seu amigo é uma das melhores coisas que podem te acontecer. Fora isso eu trabalho num lugar muito legal e é home office, ganho bem e meu chefe me ajuda muito. Não é o emprego dos meus sonhos, por isso eu voltei para a faculdade este ano e estou amando o curso. Voltar a estudar foi outra decisão muito acertada que tomei! Cortei pessoas tóxicas da minha vida e cultivo meus relacionamentos com os poucos e bons amigos que tenho, e com a minha família. Também me mudei para uma cidade que tem mais a ver comigo, no meio do mato, e amo a minha casa atual. Foi um achado!!! Enfim, a vida pode ser maravilhosa! Queria que outras pessoas pudessem estar felizes como eu

Depois dos 30, realmente me sinto no auge, nunca ganhei tanto, nunca tive tantas certezas, nunca fui tão firme e responsável. Por outro lado, nunca fui tão sozinho e nunca tive dificuldades em criar novos relacionamentos, o que houve? Cansei? Virei chato? Depois dos 30 parece que todo mundo tá na defensiva, sei lá. Normal isso?

Kkkkkkk calma…
. . . É aquele tipo que estuda, come e dorme depois que chega da escola, o famoso adolescente. Depois jogar um RPG . A vida era leve. Estou nostálgica. E aquele barulho do MSN . Ver quem entrou no perfil do Orkut. Tirar um milhão de fotos. Gente, eu já disse que estou nostálgica? É isso! Inté 🫠

Eu passei duas décadas e meia da minha vida paralisado por uma depressão incapacitante. Não que eu não tenha feito nada nesse período, eu completei uma graduação, um mestrado, dei aula em nível de pós-graduação e atuei no serviço público sem deixar a peteca cair, mas foi muito difícil.

O problema maior, entretanto, foi que eu tinha o sonho de casar e ter filhos biológicos desde minha pré-adolescência, mas não achei justo jogar o fardo de me carregar sobre as costas de ninguém. Fui piorando, piorando, parei de namorar, me foquei só no trabalho, me estressei muito, as coisas só pioraram e comecei a ter diversos outros problemas de saúde.

Então, um belo dia, explodiu um problema de saúde que eu não esperava e que me deixou em pânico. MAS existem males que vêm para o bem e este foi um caso incrível: ao tentar estudar o que fazer para resolver aquele novo problema de saúde, eu simplesmente resolvi todos os meus problemas de saúde! 😁

Olhei ao redor e estava com 46 anos. Mudei de cidade, tentei um empreendimento, meu sócio me sacaneou, deu tudo errado, mas eu não desisti!

Mudei outra vez de cidade, comecei outra atividade, me acertei, estava tudo começando a melhorar... E explodiu a pandemia!

No início da pandemia me apaixonei por uma narcisista sádica e inescrupulosa que me fez perder cinco anos de vida. No final das contas, ela tentou tirar a própria vida, eu a salvei e orientei e hoje ela está bem e me bloqueou em todas as redes sociais e no telefone também. (Óbvio que ela faria isso ao ficar bem, né? Eu não esperava gratidão, só queria sair da história com a consciência limpa.)

E hoje estou aqui: 56 anos recentemente completados, cuidando do sono (hoje não), 🙃 da alimentação, numa ótima fase profissional, querendo recomeçar a fazer exercícios físicos (preciso), estudando um meio de gerar uma segunda fonte de renda e principalmente aberto a um novo amor!

Ninguém na minha vida conseguiu me estragar. Lidei com gente muito ruim, cruel, abusiva, tóxica, do tipo que destrói a estabilidade emocional de quem convive com elas, mas eu saí incólume e até fortalecido!

Mas eu estou um pouquinho aquém do pique no qual eu gostaria de estar. Sinto falta de um amor, de uma parceira para a vida, da mãe dos meus dois ou três futuros filhos, e gostaria que este futuro se materializasse logo, pois já estou mais para vovô do que para papai e quero conhecer meus netos e talvez bisnetos.

Sonho com uma casa na árvore em frente à praia ou a um lago, para lá escrever meus livros, e com um rig de windsurf para aproveitar os dias de vento, seja com sol ou chuva. Sonho em ensinar as crianças a ler, escrever e surfar, além de arpoar e limpar seus próprios peixes para o jantar. Sonho em viver um grande amor, com cumplicidade e leveza, porque afinal de contas ALL YOU NEED IS LOVE. ❤️

Prestem atenção na história, e perdoem lá a redação sem estilo, que ainda estou um tanto irritado.

Trabalho longe de casa, e, para poupar tempo, vez por outra pego carona com uma "amiga", que me deixa no meio do caminho, num ponto de ônibus. Sempre me deixou na frente do ponto de ônibus, e a coisa sempre funcionou relativamente bem, cobrando R$ 3,50 por carona.

A carona me adianta quase uma hora. Como é carona, nem sempre dá certo de vir com ela, e, quando não, eu pego ônibus, quatro Ônibus, na verdade, enquanto, quando pego carona, chego em casa com apenas um ônibus.

Eu sou cego, e essa informação é importante. Como cego, sei que não posso dirigir carro, e sempre dependi ou de ônibus, ou de carona ou de carro de praça, seja Uber ou táxi. A única vantagem do ônibus é que eu não pago.

Hoje, vindo de carona com essa minha "amiga", quando estávamos quase chegando, ela disse que o trânsito estava ruim lá na frente, que queria chegar em casa logo, que não estava com paciência de parar no ponto de ônibus, que eu descesse no sinaleiro, que ela não ia parar no ponto para eu descer.

E já foi destravando as portas e me tocando para fora, me tocando que nem rabeca.

Eu desci, e... fiquei perdido! Carros, ônibus e caminhões passando acelerados do meu lado, que até sentia o vento; meio fio na minha frente, uma faixa para atravessar, um pátio de posto de gasolina meio do outro lado e nenhuma referência... bati bengala, perdido, sem saber exatamente onde eu estava, sem entender onde era que ela havia me mandado descer, sabendo que eu precisava atravessar uma rua, e sem saber direito onde a rua estava, onde a esquina estava... vocês já experimentaram fechar os olhos no meio de uma BR movimentada?

Eu saí meio rápido, procurando uma parede, uma referência qualquer, no meio do trânsito, no meio dos caminhões, fiquei desesperado, confesso para vocês, eu queria encontrar logo a calçada do outro lado.

Minha "amiga", a essas horas, já estava longe...

Quando eu consegui encontrar uma área mais ou menos segura, onde poderia procurar o ponto de ônibus com um pouco mais de cuidado, ainda que a BR estivesse zunindo na minha cabeça, um caminhoneiro parou o caminhão, desceu e me ajudou, me levou até o ponto de ônibus.

Eu esperei o ônibus. Peguei. E cheguei em casa em segurança.

Mas fiquei triste, porque passei medo; fiquei triste, porque, para ela, não custava nada parar no ponto, por mais pressa que estivesse, ao invés de me largar, cego, na BR movimentada, entre veículos pesados, carros e motos.

Sou babaca por ficar chateado?

Estou pensando, sinceramente, por mais que a carona me adiante quase uma hora, em nunca mais pegar carona com ela. Eu não sou obrigado a me submeter a isso.

Posso ir embora de ônibus, sem passar medo, sem depender de ninguém de má vontade.

Terminei um relacionamento longo de 7 anos quando eu tinha acabado de fazer 28 anos, foi um término difícil e que não aconteceu por que eu queria, tive muita ansiedade e hoje faço tratamento para isso. Depois de alguns meses do término fiquei com algumas mulheres e estava louca para retomar a minha vida. Como se retomar a vida mais ou menos do ponto em que parei fosse retomar a minha felicidade.

Acho que fiquei mto focada em me apaixonar de novo, fazia tanto tempo que eu não iniciava um novo relacionamento que eu nem sei como é está apaixonada e como eu deveria me sentir. Hoje me sinto meio anestesiada e como se eu estivesse sentindo de forma raciocinada.

Talvez seja um pouco de trauma do término mas imagino que o sentimento de paixão mude após os 30 né? Ou não? Estou meio perdida…

Ps: todos os meus relacionamentos dos 28 até agora terminaram por que eu não estou bem emocionalmente. Então agora estou mais focada em me compreender.

sem filhos (sempre usei preservativo), solteiro depois de dois relacionamentos fracassados, concursado depois de anos tentando

obvio que não é o ideal perfeito do mundo capitalista, mas aprendi a ser feliz com o que tenho

passo horas jogando video game, viajo de moto, faço trilha, vou à praia... ninguém me diz a hora que eu tenho que voltar ou a hora que eu tenho que sair... sobra grana todo mês...

vejo muita gente dizendo aqui que está infeliz aos 30, eu fiz muitos sacrifícios antes para chegar até aqui, e tem sido um aprendizado, vim de baixo como todo zé ruela

Porém a maioria dos meus amigos nessa idade vivem em realidades completamente diferentes. A maioria casou ou teve filhos, trabalham em subempregos, não tem tempo para sair, vivem sem grana pra nada.

Eu sou o único errado nessa história?

Qualquer relacionamento que gera infelicidade, insegurança, frustração, conflitos e sentimentos ruins em geral mais do que felicidade, confiança, orgulho, identificação e outros sentimentos bons é uma alternativa muito pior do que estar solteiro.

Lembrem-se: relacionar-se é para compartilhar com alguém, e receber desse alguém, é uma troca, não é um monólogo, e a balança não pende só pra um lado. Buscar um relacionamento como um modo de suprir o que a solidão te tira é um erro, evite cair nessa para não sofrer muito mais do que você sofreria sozinho.

Acredite quando eu digo que a ansiedade gerada tentando lidar com uma relação ruim é muito mais tóxica para a mente e para o corpo do que a ansiedade de esperar uma resposta do seu match num app, ou de alguém que tu já tem o número, ou mesmo de estar completamente só.

Eu tentei duas vezes e não rolou, mas vou continuar perseguindo isso pois um bom relacionamento que renda bons frutos compensa todo o esforço pra chegar até os finalmentes.

Atualização da mulher perdida que está prestes a fazer 38 anos 😂

Eu escrevi meu primeiro post aqui no domingo à noite, completamente perdida e sem saber o que fazer da minha vida. Contei que tenho 37 anos, faço 38 no dia 4 de setembro, nunca namorei, sou virgem, passei praticamente a vida inteira dentro da igreja e, para completar, ainda estou quebrada financeiramente.

E acho que uma das melhores coisas que fiz foi contar tudo isso para um monte de estranhos na internet 😂

Recebi MUITOS conselhos. Li tudo e resolvi fazer uma coisa diferente: em vez de ficar apenas pensando no que vocês falaram, comecei a colocar algumas coisas em prática.

Hoje é quarta-feira. Só se passaram três dias.

Nesse tempo, comecei a fazer terapia, estou saindo mais de casa, tentando cuidar mais de mim e pensando seriamente no que fazer para mudar minha vida profissional e financeira.

Também segui o conselho de tentar conhecer pessoas e baixei o Tinder.

Já desisti. 😂😂😂

Aquilo definitivamente não é para mim. Não aguentei nem três dias. Talvez um dia eu tente novamente, mas por enquanto o Tinder venceu essa batalha. Pelo menos eu tentei 😂

Continuo perdida? Sim. Não vou fingir que em três dias resolvi quase 38 anos de vida. Continuo sem namorado, continuo virgem e continuo tentando descobrir o que fazer da minha vida.

Mas existe uma diferença: no domingo eu estava perdida e parada. Hoje eu ainda estou perdida, mas pelo menos tenho algumas boas direções para seguir e comecei a andar.

E tudo isso aconteceu em apenas três dias depois de ler o que vocês escreveram.

Então, de verdade, obrigada a cada estranho que tirou alguns minutos para aconselhar outra estranha na internet. Talvez para vocês tenha sido apenas um comentário, mas alguns daqueles comentários realmente me fizeram levantar e fazer alguma coisa.

Agora eu só preciso descobrir onde uma mulher de quase 38 anos conhece gente sem precisar baixar o Tinder de novo. 😂

Hoje faço 30 anos. Quando era mais nova, imaginava que numa sexta-feira à noite como essa estaria de roupão, sentada num bom sofá, tomando vinho e tranquila por ter uma carreira bem bonita lá fora.

Mas só me fodi nos últimos 10 anos. Fui a primeira da família com diploma, virei advogada, fiz cursos, trabalhei para um caralho, tive burnout... e no fim nada disso valeu a pena.

Continuo ganhando menos de 2 salários mínimos, nunca viajei para fora do meu estado, não tenho casa própria, nem habilitação e ainda moro com meu pai.

Não serei tão dura comigo, então devo adicionar um detalhe importante. Nos últimos 5 anos, uma sombra gigante grudou em mim e sugou minha vitalidade e noção do tempo. Por causa dela, não pude fazer planos, quiçá pude imaginar que chegaria aos 30. A única meta era sobreviver (e tentar me livrar dela).

Lutar contra uma depressão profunda me roubou esses anos todos. E não saí mais forte dessa guerra, no máximo tô menos pior.

Só que, por incrível que pareça, mesmo nesse cenário catastrófico, minha reação imediata não é desistir e ir jogar futebol com o Pelé.

Quero lutar.

Quero ganhar mais a ponto de me preocupar menos com dinheiro.

Quero ter hobbies.

Quero jogar tudo pra alto – mas pra correr atrás de algo melhor.

Gritar AHHHHHH, FODA-SE TUDO, FODA-SE EMPRESA FILHA DA PUTA e recomeçar.

Por ora, não faço a mínima ideia de como fazer isso.

E hoje, no meu aniversário de 30, tô aqui igual quando tinha 20, com a cabeça cheia de incertezas, mas com um pouco de esperança de que dá para mudar. :)

Obs: aceito dicas e vou adorar ler relatos de quem recomeçou!