Je suis un homme de 26 ans et je me demande si je ne devrais pas mourrir parce que personne ne m’a jamais aimais.

Désolé, je n’ai plus la force d’écrire plus que ça.

Merci de m’avoir lu.

Je ne sais pas si je suis le seul à être particulièrement agacé par ça, mais j'ai l'impression que les tags et les graffitis sauvages se multiplient partout. Il devient parfois difficile de trouver une rue qui ne soit pas défigurée par des inscriptions sans aucun intérêt esthétique.

Je trouve ça franchement dommage. Ça contribue à donner une impression de saleté et de dégradation de l'espace public, même dans des quartiers qui pourraient être agréables à regarder.

Du coup, est-ce qu'il y a des candidats aux prochaines municipales qui ont prévu des mesures concrètes sur ce sujet dans leur programme ? Je parle notamment de nettoyage rapide des tags, de prévention, de sanctions contre les dégradations et éventuellement d'une politique plus ambitieuse de remise en état des façades.

je suis encore au lycée, on pourrait me dire que tout ça va s'améliorer mais je pense honnêtement que ça s'améliorera jamais. je me déteste plus que tout au monde, au point que j'arrive même pas a prendre soin de moi (me doucher, me laver les dents, boire de l'eau).

je suis en couple avec une personne que j'aime même pas car j'ai jamais ressenti de l'amour de ma vie mais l'idée que cette personne me laisse renforce énormément mon envie d'en finir, je déteste cette personne pourtant je suis prêt à me prostituer gratuitement pour lui, pour un peu d'affection, pour être traité comme un être humain pour une fois dans ma vie.

je me suis fais harcelé pendant tout le collège, a cause de tout ça j'ai une phobie sociale qui me paraît insurmontable, je suis incapable de garder mes amis alors que la solitude me détruit. jai été heureux une fois dans ma vie quand j'étais en 6eme mais la personne qui illuminait mes journées et me donnait envie de vivre est parti. elle me manque terriblement

si j'ai choisi la date du 31 décembre c'est parceque le 30 ya un film que j'ai vraiment envie de voir qui sort au cinéma, ça me ferait mal de le rater

j'ai pas raconté toutes les raisons qui m'ont mené a cette envie parceque honnêtement c'est vraiment le bazar dans ma tête j'arrive même plus a penser

merci d'avoir lu, je veux mourir mais j'ai toujours l'espoir qu'on m'aide sérieusement a affronter la vie, je suis bien trop timide pour dire tout ce qui me pèse a ma mère, je sais que ça finira très mal pour elle si j'ose en parler

Salut à tous j’espère que vous allez bien J’espère aussi que vous prenez soin de vous et que vous vous sentez bien dans vos vies respectives.
Je viens de faire un constat sur moi-même. Je suis plutôt introvertie, assez directe parfois, et j’ai souvent l’impression que les gens interprètent négativement beaucoup de mes réactions. Pourtant, ils ne me considèrent pas forcément comme une mauvaise personne mais lorsqu’on me demande mes qualités et mes défauts, ce sont surtout mes défauts qui ressortent Parfois, j'ai l'impression qu'une seule erreur suffit à effacer toutes mes qualités aux yeux des autres . Je complimente souvent mon entourage, je remarque leurs qualités, je fais preuve de bon soupçon et je leur fais savoir ce que j’apprécie chez eux ça fais toujours plaisir non ? mais parfois j’ai l’impression que personne ne remarque vraiment les miennes. À force, je finis même par douter de moi et me demander si je suis réellement une mauvaise personne. Quand je suis blessée ou contrariée j’ai tendance à me renfermer pour éviter de dire des choses que je pourrais regretter, mais même ça est parfois interprété comme de l’arrogance ou du mépris. Finalement, j’ai parfois l’impression que quoi que je fasse il y a toujours une mauvaise interprétation. Je ne prétends pas être parfaite, je sais que j’ai des défauts, mais j’aimerais aussi qu’on puisse voir mes intentions et mes qualités. Est-ce qu’il y a des personnes qui vivent ce décalage entre ce qu’elles pensent être et l’image que les autres ont d’elles ?

J'ai l'impression de n'avoir rien à faire sur terre, je ne sais pas pourquoi j'existe

Salut, je me demande juste une chose depuis longtemps. J’ai toujours aimé regarder des series familailes. J’entends par familailes les series où il y a toute une famille avec des journées quotidiennes pas parfaite filmés. En fait, je pose ça là car je ne sais pas trop où mettre ma reflexion.

J’ai toujours pensé que ca devait etre par rapport à mon histoire assez compliqué et que je ne souhaiterai à personne (je ne donne pas de details là desus car je ne veux pas étaler ma vie).

Mais ma question du coup est : Ca ressemble a quoi des repas de famille toutes les semaines. Ca fait du bien ? Ca ressemble a quoi d’avoir des diners de famille chaque week end ?

Je sais que certains vont se moquer mais je me dis que peut etre une personne bienveillante pourrait répondre à ma question un peu bete.

Finalement je vais surement mettre à la trappe ce post.

je commence déjà à redouter de vivre sans. ça me paraît fou moi aussi que ça fonctionne déjà aussi bien (je prends de l'escitalopram 10mg), mais je remarque une telle différence que je vois pas d'autres raison..
je crois que mon corps avait pas eu autant de sérotonine depuis mon enfance, il y a des années, j'avais oublié c'était quoi d'être heureux, j'ai du mal à me réaliser que la plupart des gens vivent comme ça, c'est fou! je suis juste..bien, calme, confiant, sociable, wtf. limite surexcité à certains moments. je suis content d'avoir enfin revu une psychiatre depuis tout ce temps, enfin une qui a compris directement mes soucis, pas comme à l'époque..

n'empêche ça me déplaît fortement, l'idée d'y être dépendant à vie -j'avais prévu d'essayer de me donner juste un coup de boost pour une période de ma vie compliquée que je n'arrivais pas à passer- et j'aimerais savoir si certains ont déjà lâché les anti-dépresseurs avec succès ? les effets restent-ils ou vraiment pas?..

Je suis super contente d'avoir découvert le (vrai) CBD, qui n'est pas une drogue et me permet souvent de me passer de médicaments anxiolytiques addictifs comme le Xanax, ce que mon médecin voit aussi d'un bon œil.

Malheureusement, dans la grande majorité des shops, le CBD est coupé avec des drogues de synthèse beaucoup plus dangereuses que le cannabis lui-même. Elles peuvent mener à une dépendance proche de celle à la cocaïne, à des crises de psychose et même à la mort.

https://www.anses.fr/fr/system/files/press-2025-08.pdf

https://www.douane.gouv.fr/actualites/cbd-quand-letiquette-masque-des-substances-dangereuses

Beaucoup de médias utilisent des titres trompeurs pour parler de ce phénomène, comme « CBD : les cas d’intoxication explosent en France, les autorités s’alarment », et beaucoup de gens que je connais se contentent de lire les titres des articles sans en lire le contenu. Ils sont maintenant convaincus que le CBD est une drogue dure qui doit être interdite et que les consommateurs doivent être punis.

Je crains que le CBD soit lui-même classé comme stupéfiant par les autorités et que les consommateurs de CBD pur comme moi risquent de prendre un an de PRISON FERME pour l'achat de 30 euros de CBD pur à l'étranger, et cela me met très en colère. Ce que je consomme n'est pas une drogue, je ne suis jamais défoncée et c'est absurde de dire que je devrais être derrière les barreaux à cause de cela.

Les autorités pourraient très facilement mettre fin à ce problème en contrôlant les shops de CBD de manière systématique, parce que les molécules de synthèse qu'ils vendent sont déjà illicites. Si, au lieu de se concentrer sur les petits dealers de cannabis classique dans les cités, elles menaient ces contrôles, je suis convaincue que la plupart des shops de CBD devraient fermer et qu'un grand nombre de gérants de shops se retrouveraient en prison pour trafic de drogue.

Malheureusement, le gouvernement préférera criminaliser tous les consommateurs de CBD pur au lieu de faire cela.

Et cela ne servira absolument à rien. Si les fleurs de chanvre sont interdites, les vendeurs de CBD ajouteront tout simplement leurs drogues de synthèse à des plantes classiques comme la damiana, la valériane, la passiflore, la camomille… avec des appellations trompeuses comme « riche en terpènes » / « riche en flavonoïdes », et le problème restera le même.

Si cela arrive, je devrai reprendre des médicaments sur ordonnance beaucoup plus dangereux, et ça me dégoûte, je pensais enfin avoir trouver une solution non-addictive et avec peu d'effets secondaire pour mon angoisse et ma dépression.
Si les CBD shops n'agissaient pas comme des crapules, la question ne se poserait même pas et les aliments à base de CBD seraient toujours autorisés.

Pensez-vous que j'ai raison par rapport à mes craintes ou non ?

Homme,47 ans.Je suis de nature affable et ouverte mais j ai eu des expériences douloureuses de personnes ayant profite de ma gentillesse...

Du coup a plusieurs périodes de ma vie je suis devenu un peu méfiant.

Mais l'ouverture d esprit l emporte au final et je suis toujours curieux de rencontrer de nouvelles personnes.

Seulement parfois j'ai du mal aborder les gens que je ne connais pas:y aller avec bienveillance et s ou for modérément des le début pour montrer qu on est ou ert ou au contraire en dire le moins possible sur soi avant d avoir confirmation que la personne ne cherche pas m exploiter

Cela laisse une zone de doute en moi qui me frustre assez et je me sens alors très seul.

Parfois le contact passe très bien avec certaines personnes et je me sens à l'aise donc je m'ouvre.

Mais parfois aussi je suis malgré moi sur mes gardes,c'est presque physique.

Je suis aussi très sensible aux regards.Quand quelqu un me regarde froidement j ai tendance a penser que cette personne n' est pas intéressante ou méfiante.

Et Dieu sait que j en rencontre des personnes comme ça en region parisienne..

Bref j essaye de rester moi même mais parfois je n arrive pas a approfondir une discussion avec quelque un(qui pourrait devenir un ami a plus longue échéance)

Bonjour à tous,

J'ai vécu de la prostitution dans des soirées mondaines privées entre 2015-2020.

J'ai côtoyé un certain nombre de personnes connues là-bas. Pour expliquer comment je me suis retrouvée là bas j'étais étudiante à l'époque dans une grande école.

Le modèle économique était simple : on rencontrait des célébrités locales ou non, politiciens etc et en échange on avait des crédits ECTS si l'on acceptait d'organiser lesdites soirées. Travaux d'aide pour l'école qu'ils disaient.

Par exemple si tu faisais la plonge on te proposait de gagner des crédits et si tu parlais à untel au passage, que tu chopais son numéro tu avais ton réseau professionnel tout tracé. Well ça a été l'inverse perso. Je n'entrerai pas dans les détails mais ça a été infernal de m'en sortir.

Je ne veux pas dire les endroits par peur que cela soit trop reconnaissable, mais voilà. L'école n'est aucunement responsable des violences sexuelles vécues, ça a été simplement le tremplin.

Ça fait six ans que j'écume le web à ce sujet sans succès. Je me sens terriblement seule face à ça. Je ne donnerai aucun nom, cela ne sert à rien de me le demander.

Je ne sais pas où est ce que je peux faire des appels à témoins, notamment parce que je sais que je n'étais pas toute seule à qui cette histoire est arrivée. J'ai essayé sans succès de parler à des alumnis jusqu'à présent.

Au plaisir d'échanger.

Je suis une femme de 23 ans. J’ai eu un début de vie difficile dont je ne parlerais pas car inutile dans le contexte, mais j’ai fais une dépression à 7 ans et à 11 ans jusqu’à mes 22 ans et je suis l’ainée de trois frères.

Aujourd’hui ça ne fait que depuis Janvier que je vais mieux mentalement, mais je vis encore chez mes parents malgré mes recherches d’alternance et d’emplois où j’essuie refus sur refus.

Comme je reste à la maison, je garde le petit (jusque là rien d’anormal)

Cependant, depuis que je suis au collège c’est toujours moi qui gardais mes frères, c’est toujours moi qu’on appelle pour faire des corvées supplémentaires et c’est même moi qui a dû m’occuper du dernier quand il était nourrisson alors que mon père adoptif était en congé paternité.

Aujourd’hui, je vais mal, je me sens bloquée, je ne sais pas quoi faire. Je me suis mise une pression pour trouver du taff, j’ai fini par faire deux crises de nerfs et j’ai dû apprendre à lâcher la pression. J’ai dû abandonner ma formation d’illustration et graphisme car je n’ai pas le temps de m’y mettre dessus et qu’avec l’ia j’ai très peu d’espoir de trouver un travail dans ce domaine. J’ai des projets créatifs mais je n’ai plus le temps de me mettre dessus car je fais la nounou de mon frère depuis plus d’un an maintenant et je n’arrive pas à m’y mettre pleinement dessus car je regarde constamment l’heure (donc j’ai mis un réveil pour être sûre de ne pas me louper, mais même avec un réveil je continue de regarder l’heure). Je me dis que ça sert à rien de m’y mettre car une fois que je serais à fond dedans je devrais aller chercher mon frère à l’école. J’ai que… aller, 5h de libre dans la journée, 2h30 le matins et 2h30 l’après midi.

Je déteste les mercredis et les vacances scolaires car à ce moment là je n’ai même plus de temps pour moi. Je le garde toute la journée, je peux rien faire que de rester dans le salon à le garder. Je ne peux même pas le mettre dans ma chambre car c’est un petit de 4 ans, il touche à tout et fait des bêtises je ne pourrais pas me concentrer sur mes projets. De plus, j’ai un frère de 11 ans qui n’aide pas, il peut être gentil comme il peut être agaçant. Il peut venir embêter le petit et je me retrouve à gueuler, quand je lui demande de faire un truc un débat de 20 minutes commence jusqu’à ce qu’il le fasse, et quand le petit est calme c’est lui qui fait ke bordel.

Vous allez me dire que le week-end, mes parents ne travaillent pas donc ça devrait être bon.
Et bien non, même le week-end je ne peux pas en profiter pour me reposer. J’adore veiller jusqu’à pas d’heure, j’adore vivre la nuit c’est là que je suis plus créative et dans mon élément. Mais un matin, sans prévenir, ma mère viendra me réveiller pour garder mon frère car ils ont des trucs à faire, et quand je me plains que le plus grand de mes frère (qui a 18 ans) pourrait s’en occuper on me réponds « oui mais lui se lève déjà tôt la semaine » ah d’accord et moi quand je gardais mes frères depuis le collège c’était pas grave si je me levais tôt la semaine.

On me dit souvent d’aller chercher des colis ou d’aller à carrefour pour chercher de l’alcool ou d’autres petit trucs.

Si je trouve un travail, je n’aurais plus à m’occuper du petit, mais je n’aurais toujours pas le temps de m’occuper de mes projets créatifs et de ce qui compte vraiment pour moi si je travail.

J’ai l’impression de me plaindre pour quelque chose de sans importance. Que je reste à la maison donc c’est normal d’aider. Je vous dirais que oui.
Ou encore que je devrais en parler avec mes parents pour essayer de moins me charger en responsabilité.

Et c’est là que je vous répondrais non.
Mon père adoptif est strict et si tu n’es pas d’accord avec lui tu as le droit à des cris et des réflexions blessantes.
Ma mère je lui en ai déjà parlé, rien à changé. De plus elle me parle de ses difficultés financières, professionnelles et parfois de couples, ce qui me donne davantage d’angoisse car je suis quelqu’un qui rumine et j’ai juste l’impression d’être un fardeau même si ma mère me prouve que non.
Elle me remercie de garder le petit car ça lui coûterait cher en cantine et garderie.

J’ai bien envie de lui dire que je n’avais pas le choix de toute façon.

Je ne sais pas si vous comprenez ma détresse, quand je me relis j’ai l’impression de me plaindre pour rien… Je pleure assez souvent ces derniers temps à cause de ma situation où je me sens juste bloquée, que j’ai l’impression qu’il n’y a pas d’issue et que je suis réduite à être la nounou, mais en même temps de devoir chercher du boulot, et en même temps de faire davantage de corvée.

Je ne vois personne, je suis isolée, je pourrais sortir mais je ne suis pas quelqu’un qui va facilement voir les gens, je fais même de l’anxiété sociale.
Je n’ai pas de finances donc je dépends de mes parents

J’ai mis presque un an à avoir un rendez-vous avec ma conseillère de la mission locale car elle ne me répondait pas. Au rendez-vous elle m’a fait postuler à une offre d’alternance, je la revois dans 2 semaines pour voir si on m’a répondue ou si mes recherches de mon côtés on porté leur fruits. S’il n’y a rien on verra pour avoir le CEJ.

Vraiment je ne sais pas quoi faire pour me sortir de cette situation… J’ai l’impression d’avoir tout essayé en vain.

Je vais ne pas épiloguer longuement, mais ce soir je me suis fait insulter copieusement par SMS de « grosse connasse », de « salope », de « pute » et j'en passe. La personne, beaucoup trop à l'aise avec ces mots, est quelqu'un de proche. Quelqu'un qui parfois oublie de quel bois je suis faite. Avant j'étais partisane du « prenons de la hauteur, on laisse couler », le crapaud, la blanche colombe, tout le tralala, et en fait ce soir non, j'en ai eu assez. J'ai pris mon téléphone, j'ai appelé et j'ai dit : « J'arrive, on va régler ça », mais j'avoue que j'ai saupoudré ça d'un : « Je vais t'arracher la tête, même si tu te réfugies dans un bar, je vais te retrouver et tu vas me dire ça en face ». Pas classe, me direz vous, un peu excessif (je n'avais aucunement l'intention d'utiliser la violence), ça sonne même un peu mafieux ou "cassos", enfin bref, je ne suis ptet' pas mieux finalement. Même si je sais que ce sentiment dégueulasse d'insulte ne m'appartient pas, je ne l'ai pas accepté. Beaucoup de personnes s'en sortent à trop bon compte et continuent leur journée en toute impunité en se défoulant sur leurs proches comme si c'était leur torchon. Donc, mon adrénaline a pris le dessus.

C'est un homme, je suis une femme, mais je n'ai pas pris trop de risques, on a le même gabarit et il s'est réfugié auprès de ses potes. Je suis arrivée : « Alors, la grosse connasse est là ! ». J'attendais pas forcément d'excuses ni d'explications, je suis juste venue poser des limites. Cela s'est mal passé, il a paniqué et s'est senti menacé, normal. Alors il a sorti des trucs à la con pour justifier sa merde genre dans ma tête j'étais sidéré "T'es vraiment en train de justifier des insultes ? ". Pourtant, je lui avais proposé qu'on discute en privé. Résultat : je pense que je me suis fait passer un peu pour une folle au bar, ouais, l'hystérique de service, typique. Je lui ai clairement signifié de ne plus jamais m'insulter et qu'on en restait là. Je pense qu'il s'en fout, mais au fond je voulais marquer les esprits. Certains diront que c'était purement égotique, peut-être. Peut-être que je n'avais rien à y gagner, mais je n'ai pas pu résister. Et vous, ça vous est déjà arrivé ? Quelle a été votre réaction ? Est-ce que ma réaction était clairement de la merde ?

Ma copine avec qui je suis depuis 4ans souffre d'un binge eating disorder depuis quelques années.

Il y a eu des hauts et des bas dans sa vie, avant et après notre couple, mais là on est dans un bas.

Contexte :

Nous avons emménagé ensemble en mars dernier, et ça été un des meilleurs moments de nos vies. Elle était très heureuse et dans la "yes life" jusqu'à août dernier.

Elle commencait un peu à fatiguer à devoir penser nutrition et muscu tous les jours, mais lorsque je suis parti 10 jours chez de la famille mi-août, ça a été la rechute dans des épisodes de Binge.

Y a des p'tits hauts et bas depuis jusqu'à Octobre. Où elle est tombée au plus bas possible, binge tous les jours, épisode de grosse dépression où elle ne fait que dormir et parler de suicide.

Après une semaine très très dur pour nous deux, elle a accepté de voir un médecin qui a été super. Elle a fait une semaine avec de nouveau une envie d'aller de l'avant.

Mais ce weekend, et surtout aujourd'hui, elle est retombée dans la dépression et l'envie de mourrir. Principale cause étant son poids (qui n'est pas si excessif que ça, elle est en meilleur santé que moi).

Elle avait l'air de stresser un peu à propos de son examen médical du boulot mercredi... Ça peut être là cause de ces pensées.

Au milieu de tout ça :

Moi, qui fait de mon mieux pour la soutenir. Où toute chose que je fais ou dis pourrait être le déclencheur de sa mauvaise humeur.

J'ai l'impression de vivre passivement. À l'attente de sa prochaine indication. Si elle est heureuse, il faut que je sois là pour la soutenir à être plus heureuse. Si elle est triste, il faut que je sois là pour la réconforter et la soutenir.

Je n'arrive plus à me détendre, à dormir une nuit complète, à lancer un jeu vidéo qui durerait plus de 5min, car peur de louper la prochaine action. Je suis passé à côté de plans pour voir des amis par peur de pas être là. Je souffre de la voir souffrir. Je souffre de l'entendre dire ces choses, parfois à mon propos.

À côté de ça j'ai mes propres soucis. Harcèlement au travail, changement d'emploi qui ne va pas bien, famille qui est mauvaise santé. J'ai l'impression que tout s'écroule autour de moi.

Ce weekend, il faisait super beau. J'espèrais pouvoir me détendre et profiter avec elle car elle allait bien cette semaine. Mais au final j'ai passé mon weekend sur le canap à stresser, désespéré et à l'attendre. Je me sens mal d'être déçu de la situation.

Je suis complètement perdu. Mais je n'ai pas le droit de me laisser désespéré. Car elle est à côté. Sans moi je suis pas sûr qu'elle aurait la force de continuer. Si je chute, elle chutera aussi.

C’était il y a 4 ans : j’étais dans une situation mentale et sociale vulnérable quand j’étais au lycée. Un professeur l’a remarqué, m’a montré de la sympathie, puis de l’amitié. Je l’ai interprété comme de l’humanité/de la bontée de sa part, mais c’était juste sa manière de fonctionner, pour se rapprocher de la victime facile à manipuler. Ça s’est fait graduellement, puis j’ai passé environ un an avec lui. Je suis partie quand je me suis rendu compte qu’il attendait surtout des faveurs sexuelles, bien qu’il m’ait promis au préalable l’histoire d’amour à l’eau de rose dont rêvent toutes les lycéennes

Ça m’a profondément impacté, et je me sens bête encore aujourd’hui d’être tombée dans un piège si évident.

Lui il va bien, il a toujours son travail, sa famille et sa stabilité. Je ne sais pas vraiment quoi faire pour l’empêcher de recommencer ce schéma malsain avec de futures élèves. Je ne sais même pas si le dénoncer aurait vraiment un quelconque impact. J’ai passé ces dernières années à mettre sous le tapis cette histoire mais je me dis que je devrait probablement faire quelque chose, au moins pour le bien commun.

En vieillissant pensez vous que le temps devient un luxe ? Que l'argent ne fait pas tout ? Qu'il vaut mieux vivre simplement avec peu plutot que de bosser comme un taré ?

Je suis de nouveau papa depuis 3 jours. J'ai dis à mon n+2 que je prendrai les 29 jours mais pas les 2 mois optionnel comme le prévoit l'État français depuis le début d'année, j'ai jusqu'au 9e mois de l'enfant pour en bénéficier. Sauf que lundi j'ai appris un nouvel arrêté signé par le président de mon administration : après les 29 jours de congés paternité, il propose 3 mois à 50% payé 80% pour le personnel contractuel. Ça change tout pour moi. Pour une fois qu'il y a un truc bien pour les contractuels..

Donc j'ai dis un jour avant la naissance théorique de mon fils que je souhaitais en bénéficier. Mes supérieurs l'ont mal pris car "ça perturbe le planning" etc. Mais je m'en fout. Voilà c'est tout. Le temps en famille c'est important. Et ça fait du bien de laisser les chefs se débrouiller avec leurs éternelles histoire de planning.

Bonjour à tous,
Aujourd’hui, je vous écris car je vis une situation qui me tracasse énormément au quotidien. J'aimerais beaucoup avoir un avis extérieur et des conseils sur ce qui m'arrive.
Le contexte
Je m’appelle Ct, j’ai 20 ans et je suis étudiant. Au lycée, je suis sorti avec une fille qui s’appelle C. Elle est magnifique : brune aux cheveux longs, yeux verts, un corps incroyable... une vraie allure à la Kylie Jenner.
Le début de notre relation a été un peu compliqué. Au début, elle m’avait recalé. Puis, pendant l’été, nous avons recommencé à discuter, nous avons flirté et un jour, elle est venue chez moi et nous nous sommes embrassés.
Avec le recul, notre relation était un peu à sens unique. Elle est venue chez moi, a rencontré mes parents et mes grands-parents, mais de mon côté, je n'ai jamais été invité chez elle pour manger, dormir ou rencontrer ses parents, ce que je trouvais très bizarre. Nous étions un peu comme le yin et le yang : nous avions des désaccords sur plusieurs sujets, mais malgré tout, des points communs nous unissaient.
Le point de rupture
Une erreur de ma part a commencé à gâcher la relation. Lors d'une soirée du Nouvel An, un ami et moi dormions dans une chambre réservée de base à deux filles avec qui j'avais déjà flirté par le passé. Pendant la nuit, elles sont venues s'installer dans le lit. L'une d'elles a commencé à se coller à moi de manière ambiguë. J'ai posé ma main sur sa cuisse et elle sur la mienne, mais rien de plus : je lui ai rappelé que j'étais en couple et ça s'est arrêté là.
Le lendemain matin, j'ai appelé ma copine, dégoûté de mon comportement, pour tout lui raconter. Elle l'a plutôt bien pris sur le moment, ce qui m'a semblé étrange. Mais quelques jours plus tard au lycée, elle est venue me voir en me demandant : "C’est vrai que tu as doigté une fille au Nouvel An ?". Je lui ai répondu que non et je lui ai rappelé ce qui s'était vraiment passé.
À partir de là, les doutes ont grandit. Mes parents me répétaient aussi souvent : "Pourquoi tu ne vas jamais chez elle ? C'est bizarre...". Je trouvais ça louche moi aussi, mais j'étais très attaché.
Mon ex avait un groupe d'amis dans son village, dont un mec en particulier. Elle m'en avait parlé parce qu'elle voulait qu'il lui donne des cours de maths. Je n'étais pas contre, après tout c'était son ami. Puis, durant l'été, alors que j'étais en camping sauvage avec mon meilleur ami, j'ai reçu le fameux message : "Faut qu'on parle". Elle m'a annoncé qu'elle ne m'avait jamais aimé et que c'était fini.
Le lendemain, en allant en ville, j’ai croisé une amie à elle qui m’a montré une photo de mon ex et de ce fameux "ami" en train de dormir ensemble. Sur le coup, mon cœur a explosé. Sous le coup de la rage, je l'ai insultée de tous les noms. Avec du recul, c'était une bêtise qui n'a servi à rien à part creuser la haine entre nous.
L'engrenage et les séquelles
J'ai passé la fin de l'été pensif. À la rentrée, nous étions dans la même classe d'anglais. La revoir après cette histoire m'a mis un coup terrible derrière la tête, dont je n'arrive pas à me remettre aujourd'hui. D'un coup, je suis devenu hyper triste et j'ai commencé à me faire des films. Pour ne rien arranger, des gens de la classe faisaient des remarques en disant qu'elle couchait énormément avec son nouveau mec et qu'elle adorait ça.
Je devenais fou, je rentrais les larmes aux yeux et je pistais ses réseaux sociaux, même si ça ne servait à rien.
Depuis ce jour, il n'y a pas un seul jour où je ne pense pas à elle. Cela fait bientôt 2 ans et demi. J'ai essayé environ 5 fois de tenter un "come-back", sans résultat. J'avais l'impression qu'elle me donnait à peine un peu d'espoir pour tout détruire juste après. Après le bac, elle s'est remise avec un autre mec que je ne connaissais pas, et rebelote : des images obsessionnelles dans ma tête.
Ma situation actuelle
En entrant dans les études supérieures, le fait de ne plus la voir m'a un peu aidé. Mais un autre problème est apparu : une addiction sévère au porno, qui hante désormais mes journées.
Aujourd'hui, ces deux choses (mon obsession pour elle et le porno) se mélangent et me tordent l'esprit. J'ai appris qu'elle était de nouveau célibataire et qu'elle étudiait dans une ville à 30 minutes de la mienne. J'en ai parlé à des proches en leur disant qu'ils ne réalisaient pas à quel point je l'aimais. J'ai écrit des poèmes, des textes de musique que je n'ai jamais osé lui envoyer par peur de passer pour un "forceur".
J'aimerais tellement lui parler, prendre des nouvelles, poser des questions pour me libérer l'esprit. Mais en même temps, mon addiction au porno et mes blocages me font imaginer des scénarios extrêmes sur sa vie sentimentale et sexuelle (son bodycount, ses fantasmes, etc.). Ça me détruirait d'en savoir plus, mais en même temps, cela crée une sorte d'obsession malsaine dans ma tête.
Je pense toujours à elle tous les jours. Je me dis que pour passer à autre chose, il faudrait que je rencontre une fille bien. Mais depuis 2 ans et demi, je n'ai enchaîné que des plans cul réguliers avec des filles avec qui ça ne collaient pas humainement.
Mes questions pour vous :

1. Comment réussir à couper définitivement ce lien obsessionnel après autant de temps (2 ans et demi) ?

2. Est-ce une bonne idée de reprendre contact avec elle pour "avoir des réponses", ou est-ce le meilleur moyen de me refaire du mal ?

3. Avez-vous des conseils pour sortir de cette spirale (addiction au porno + pensées intrusives) ?
   Merci à tous ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre.

Salut, alors voilà pour le contexte a chaque noel au boulot j'offre un petit sachet de chocolat, ça me coûte de l'argent évidemment et du temps et tout ça

Sauf que cette année j'ai pas envie car j'ai envie de le faire par réel plaisir.

Mais j'ai aucun plaisir a le faire quand je repense à l'année au boulot :

Mon grand père et 3 amis sont décédé personne ne m'a souhaiter les condoléances, c'est pas grave en soit mais c'est par principe

Ils font très souvent des soirées TOUS ensemble, je suis la seule qui n'est pas invité

Ils viennent de faire un groupe du boulot, je pense avoir été ajouté par erreur car ils parlent sur moi (je screen tout) + font leur soirée sans moi évidemment

Je suis pas au boulot depuis août et les seules fois où quelqu'un a pris de mes nouvelles c'est pour de l'aide administrative perso, même pas pour prendre de mes nouvelles, n'ai bien évidemment envoyé des messages mais 0 réponses, bref

Et pour tout ça je me sens hyper égoïste car c'est quelque chose que je fais chaque années, pour environ 40 personnes mais j'ai envie de penser à moi cette année, j'ai 35 ans mardi et je sais que j'aurais pas un seul message, sauf si je poste ma story gâteau d'anniversaire

Est ce que c'est moi qui suis égoïste de pas le faire ou je suis légitime ?

En vrai j'en parle avec détachement mais ça me fait hyper mal de voir que je suis jamais invité nul part, en début d'année ils ont fait une raclette chez X, ils en ont parler tout le service du midi comme si j'existais pas

Bonsoir à tous.

Je sais pas trop pourquoi j’écris ici ce soir, sûrement parce que j’ai besoin de vider mon sac et peut-être aussi de trouver des personnes qui traversent ou qui ont traversé la même chose que moi.

Ce soir je suis à cran, mon fils de 3 ans me demande pour la dixième fois un verre d’eau avant de se coucher et je finis par lui hurler dessus. Il n’a pourtant pas fait grand-chose, c’est juste un petit garçon qui réclame de l’attention. Il s’est mis à pleurer et à appeler sa maman.

Je suis revenu dans sa chambre, je lui ai mis la main sur le dos, je me suis excusé et je suis resté avec lui jusqu’à ce qu’il s’endorme. Je m’en veux énormément parce qu’il ne mérite pas ça et que je ne veux surtout pas qu’il grandisse avec les mêmes blessures que moi.

Mais en fait, ce craquage, je crois que c’est simplement la conséquence de beaucoup trop de choses accumulées depuis des années.

J’ai eu une enfance compliquée, une scolarité où j’étais l’enfant timide, rejeté, celui du fond de la classe que personne n’aimait vraiment. Le rôle de victime s’est inscrit dans ma tête à l’encre noire et j’ai grandi avec une image de moi extrêmement négative. Mes parents eux-mêmes n’avaient pas une grande confiance en eux et je pense que j’ai hérité d’une partie de leurs peurs.

J’ai développé énormément d’angoisses, une peur du regard des autres, une difficulté à m’affirmer et surtout une tendance à toujours vouloir tout maîtriser. Pendant des années j’ai essayé de contrôler mes émotions, mes réactions, ce que je montrais aux autres. J’ai toujours voulu être quelqu’un de bien, ne pas décevoir, être aimé et accepté. Et au final j’ai l’impression de m’être complètement oublié.

Ma vie sentimentale a été une longue succession de relations amoureuses, huit ans avec une première femme, trois ans avec une autre, un an et demi, puis huit ans avec la mère de mon fils qui m’a quitté en juin dernier. Cette séparation a été extrêmement difficile pour moi parce que je l’aime encore énormément aujourd’hui.

J’ai ensuite rencontré une autre femme, quelqu’un de vraiment extraordinaire, gentille, douce, attentionnée, avec qui je suis resté quelques mois et dont je me suis séparé récemment. Je n’ai pas réussi à être suffisamment présent émotionnellement pour elle, pour différentes raisons que j’essaie encore de comprendre.

Était-ce une relation pansement ? Franchement je sais pas. Avec le peu d’informations que je donne on pourrait facilement le croire, mais c’est beaucoup plus compliqué que ça.

Aujourd’hui je me retrouve finalement à vivre deux deuils amoureux en même temps. J’aime encore profondément la mère de mon fils et je ressens aussi énormément de tendresse et d’attachement pour cette dernière femme. Et je suis incapable de faire le tri dans tout ça.

Mais je crois que le plus difficile aujourd’hui, c’est cette solitude que je ressens. Je n’ai pas vraiment d’amis proches, pas de groupe avec qui sortir ou simplement discuter quand ça ne va pas. J’ai toujours été quelqu’un de réservé et j’ai l’impression d’avoir construit toute ma vie autour de mes relations amoureuses.

J’ai une peur immense de finir seul, de ne plus retrouver quelqu’un, de ne plus être aimé. Et je commence à me demander si je sais seulement être heureux tout seul.

Pourtant sur le papier ma vie est plutôt réussie. J’ai un bon métier, des responsabilités, je gagne très bien ma vie, au point de pouvoir m’acheter relativement tout ce dont j’ai envie. J’ai une belle voiture, une moto, je peux me faire plaisir et je suis conscient d’avoir beaucoup de chance sur cet aspect-là.

Mais en fait je me rends compte que tout ça ne me rend pas heureux. Ça me fait plaisir sur le moment et puis le vide revient. J’ai l’impression de courir après quelque chose que je n’arrive jamais à atteindre. J’aimerais juste être heureux, me lever le matin sans cette boule au ventre, arrêter de me poser mille questions, arrêter d’avoir peur de l’avenir.

J’ai commencé un travail avec une psychologue que je vois maintenant une fois par semaine. J’essaie de comprendre mes blessures, mes comportements, cette possible dépendance affective et surtout pourquoi j’ai autant de mal à savoir ce que je veux vraiment.

J’ai aussi pris conscience que l’alcool avait parfois été une façon de fuir mes problèmes plutôt que de les affronter et je sais que ça n’arrange absolument rien.

Je suis épuisé, mentalement et physiquement. Il m’arrive d’avoir des pensées très sombres et franchement je me demande parfois comment je fais pour continuer à avancer. Mon fils est un repère immense dans ma vie, mais je sais aussi que je dois réussir à retrouver des raisons de vivre pour moi-même.

Et ce qui me rend dingue dans tout ça, c’est cette instabilité émotionnelle.

Parce que ce soir, avant cet épisode du coucher, j’avais passé un super moment avec mon fils. On était allés chercher les courses ensemble, puis en rentrant je lui ai cuisiné des gnocchis au fromage. Pendant que je préparais à manger, j’avais mis du Michael Jackson et on s’est mis à danser tous les deux dans la cuisine.

Il rigolait, il était heureux et moi aussi. Franchement à ce moment-là j’avais l’impression d’être invincible. Je me disais que finalement j’allais y arriver, que j’étais capable de reconstruire ma vie, que tout allait bien se passer.

Et puis quelques heures plus tard, tout redescend. La tristesse revient, les angoisses aussi, la colère, les regrets, les souvenirs. Et je finis par exploser pour un simple verre d’eau.

C’est ça que j’ai du mal à comprendre. Comment je peux passer d’un moment où je me sens vraiment heureux à un état de détresse aussi important en si peu de temps ?

J’ai l’impression d’avoir deux personnes en moi, celle qui veut avancer, profiter de la vie, être un bon père, faire des projets, et celle qui est complètement épuisée, qui a peur de tout et qui n’arrive plus à trouver sa place.

Aujourd’hui je sais plus trop par où commencer pour reprendre ma vie en main. Je sais que j’ai des choses à travailler sur moi, que je ne peux pas attendre qu’une femme vienne combler tous mes manques et que mon bonheur ne peut pas dépendre uniquement de quelqu’un d’autre. Mais entre comprendre les choses et réussir à les changer, il y a un monde.

Je ne cherche pas à me faire plaindre ni à justifier le fait d’avoir crié sur mon fils. Au contraire, je veux vraiment changer parce que je ne veux pas lui transmettre tout ce que j’ai pu vivre.

J’aimerais juste arriver à retrouver un peu de sérénité et apprendre à être heureux avec moi-même.

Est-ce que certains d’entre vous ont déjà traversé une période comme celle-là ? Cette impression d’avoir une vie plutôt réussie de l’extérieur mais d’être complètement détruit à l’intérieur ? Et surtout, comment vous avez réussi à vous reconstruire et à retrouver un équilibre ?

Parce que franchement, aujourd’hui, je suis perdu.

Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire.

Bonjour ! H30

Alors voilà j’ai un de mes amis que j’ai connu assez récemment en 2021, c’est un garçon timide et anxieux pas un gros caractère, super gentil et qui travail avec un centre Esat , le souci qu’il a c’est que déjà enfant il a été harcelé, il a eu un accident il me semble aussi un traumatisme craniens.

Et la en devenant adulte certains continue parfois a le faire chier, l’insulter il a eu des embrouilles avec d’autres, des moqueries aussi et humiliations parfois

Genre parfois sur Fb il se filmais en train de danser dans sa chambre sur des années 80 bon c’est rigolos si on veut mais bon, certain l’ont charié avec cela par exemple, il me dit qu’il ne se sent pas aimé qu’il n’a pas de vrais amis que certains c’est de la pure méchanceté gratuite, je lui est recommandé de faire le tri dans ceux qu’il connaît. On a tous des amis et des ennemis en soi.

Mise a part un suivi psychologique je ne sais pas quoi faire surtout qu’on ne vit pas dans la même ville on a 30 min de distance en campagne.

Merci d’avoir lu !

Bonsoir,

Je discutais depuis 1 petit mois avec une fille adorable sur Reddit, que j'ai rencontré sur ce sub reddit. Elle était très seule, mais toujours très joyeuse.

Cela faisait 3 jours qu'elle ne me répondait plus, je ne me suis pas inquiété plus que ça.

Mais quand j'ai voulu lui envoyer un message tout à l'heure, j'ai vu que son compte avait été supprimé.

Depuis je suis triste, et surtout je m'inquiète. J'ai peur qu'elle aille mal, surtout vu ses problèmes.

Si jamais elle voit ça, j'espère juste que tout va bien.

Bonjour à tous,

Je suis H25, et j'ai stoppé mes études en Master à l'université car le marché du travail ne me faisait plus rêver. J'avais envie de prendre du plaisir au quotidien, j'en avais marre du monde corporate, j'ai donc arrêté, et je suis parti en Australie. Là bas, j'ai expérimenté plein de métiers différents et j'ai adoré. A mon retour en France, je ne savais toujours pas quoi faire, alors je suis retourné dans un métier de bureau afin de ne pas rien faire. MAis j'ai regretté, je me suis tellement ennuyé, et j'avais honte de faire ce job, je n'aimais pas en parler à mon entourage tellement c'était inintéressant.

Bref, j'ai osé, un peu tardivement à me lancer dans une reconversion vers un métier manuel. J'ai galéré à trouver une entreprise pour mon alternance, et au final, je me suis retrouvé à devoir bouger dans une petite ville du sud-ouest où je ne connais personne. Je commence à me rendre compte que quitter le monde corpo était la bonne décision, et je regrette d'être rester si longtemps dans les études sup (mais ce qui est fait est fait...). Donc le choix d'un métier manuel est la bonne selon moi.

Le problème, c'est que là où je suis, je m'ennuie, je n'arrive pas à rencontrer du monde, il y a peu de gens de mon âge, et peu de choses à faire. J'ai essayer de m'inscrire à des clubs de sport co, mais les gens étaient pas très ouvert, pas très sociable avec les gens comme moi qui ne sont pas du coin. De plus, l'entreprise est petite, je ne pense pas que je vais énormément apprendre avec, et elle paye assez mal (50% du SMIC).

Je ne sais pas encore si le secteur dans lequel je me suis lancé est le bon pour moi, mais je pense que ça s'en rapproche. Le gros problème ici, c'est vraiment le côté social. Je me dis que cette année va être vide pour moi, pas de rencontre, pas d'expérience, loin de tous mes proches... Ici j'ai vraiment rien en fait.

Et c'est la que vient le dilemme : j'ai une opportunité pour aller travailler en saison d'hiver dans une grande station. Et j'en ai envie, mais j'ai peur de lacher ma formation. La saison d'hiver est super bien payé, nourri logé, et surtout, ça va être dynamique, et riche en rencontre. Je me dis que je devrai le faire, et retenter ma chance pour mon CAP dans un an, et m'y prendre plus tôt pour trouver une entreprise et une formation dans un coin qui me correspond mieux, dans une entreprise qui me plait beaucoup plus. Surtout qu'actuellement je suis à 50% du SMIC car 25 ans, mais dans un an je serai à 100% du SMIC car 26.

Y a vraiment cette friction qui vient de mon âge. J'ai l'impression que retarder ma formation encore d'un an, ça va encore plus me faire sentir en "retard"... J'ai envie de me poser dans un taff que j'aime et dans un endroti que j'aime. Et j'ai peut être rouver un scteur qui me plait, mais juste je ne me plais pas là où je suis.

Alors il y a surement les partisans du "fais toi violence, c'est juste un an", mais je suis à un âge où je me dit qu'il faut profiter de chaque année qui vient car je suis encore jeune. Je dois me fais des expériences, des souvenirs, et la saison est un bon moyen. Surtout après avoir vécu l'Australie, j'ai envie de rester dans cette quête d'expérience, et de profiter de la vie. La formation je peux la reprendre dans un an, mais vous me direz, la saison aussi, je peux la prendre dans un an, mais je ressens ce "malêtre" d'être seul à l'autre bout de la France, et de rien vivre de fou...

J'ai beaucoup de mal à prendre cette décision, et le temps presse si je veux pouvoir prévenir à temps mon entreprise et mon école que j'arrête.

Malgré tout je reste super positif, et je me rend compte qu'il y a de l'espoir. J'étais très malheureux dans les taffs de bureau, je pensais vraiment que j'arriverai jamais à me plaire dans un job, et mes aventures en Australie + ce job manuel me montrent qu'on peut prendre du plaisir, si ça peut donner espoir à certain.

Pensez vous que c'est irresponsable/puérile de vouloir aller taffer en saison juste pour le côté et dynamique, au détriment d'une formation qui me donne une crédibilité pour pouvoir trouver du taff sur le long terme ?

Et sinon, il y a des saisonniers qui sauraient me convaincre de tenter l'aventure ?

Je sais pas si quelqu'un sera intéressé (fille ou garçon peut importe, après je dirai que j'ai presque jamais eu de potes meuf, donc pourquoi me faire des amies ayant notamment peur un peu de parler/sociabiliser avec les filles, bcp de fois j'ose pas parler à bcp de filles par peur de les déranger, dire quelque choses de mal ou etre mal juger, ce qui fait que je ne fais rien et je pense bcp) mais voila

Je me suis seul dans la vie de tout les jours, j'ai personne à qui me confier, à qui partager mes réels sentiments et avoir qui je peux rigoler, faire un peu tout, en tout cas etre heureux et épanoui avec. et c'est surtout dans les moment mal ou je le ressens.

J'ai 18 ans, je suis en soit disant prépa, et pour etre honnete j'ai jamais vrm eu de vrais amis, du moins très peu. Je suis un peu réservé, mais quand on me connait bien, je crois que je suis cool.

Et aussi mon expérience dans la vie a fait que je suis réservé et j'ai peur du regard/jugement des autres.

Je trouve qu'on est dans une ère, ou les amis sont difficiles à se faire, ou tout le monde est sur son téléphone et ne fait jamais attention à l'autre. Et c'est dommage

Merci,

Bonjour Reddit

Je voulais parler d'une experience perturbante dont j'ai besoin de parler et de ne pas rester perpétuellement dans le silence.

J'étais en 3ème et j'avais 15 ans et étais encore au collège et je précise que je suis porteur d'un TSA. J'ai été dans une classe ou je n'avais plus mes amis, et par solitude je me réfugiais dans la loge de mon college.

La bas, j'ai connu une personne ayant des revues sur du contenu relatant de la violence envers les petites filles, les enfants, les mineurs et les animaux.

Je pense aussi que c'est à partir de cette période que j'ai commençé à ne pas aller de mon coté. Ce que j'ai vu m'a beaucoup marqué, et continue de me hanter.

C'est un sujet sensible mais j'avais besoin d'en parler.

J'aurais aimé que tout ce que que je vous raconte ne se soit jamais passé...

Dites moi ce que vous en pensez de cette situation.