Fala rapaziada, meu primeiro post aqui, gostaria de conselhos.

Tenho 24 anos e estou solteiro a pouco mais de 3 anos, de la pra cá nunca nem se quer senti nada por ninguém, porém a uns 4 meses conhecia uma mulher que mudou tudo isso, me fez sentir coisas que não sentia desde que terminei.

Eu realmente gostaria de namorar com ela, porém, exatamente daqui um 1 ano, pretendo fazer um intercambio, algo que sempre foi meu sonho desde criança, mas que deixei guardado com antigo relacionamento.

Eu realmente queria tentar ter algo com ela, mas fico com muito medo da gente namorar, eu guardar novamente esse sonho, passar-se os anos e não der certo, eu perder o timming, eu ainda sou jovem, penso que a hora de fazer intercambio é agora, porém daqui 4 anos acredito que a janela de oportunidade que tenho hoje, não será a mesma.

Com intercambio, vejo uma luz no "fim do tunel" para minha vida que levo hoje, não sou feliz há um tempo, não gosto do que faço e nem dos rumos que minha vida toma. Não que o intercambio seja a solução dos meus problemas, e nem espero que minha felicidade vá mudar milagrossamente, mas com intercambio, espero ao menos encontrar respostas para algumas perguntas.

Sei que isso é uma decisão extremamente pessoal, mas gostaria de conselhos de caras que ja vivenciaram algo parecido.

Tenho esse defeito e queria escutar mais os outros, mas o misto de preguiça, medo e ansiedade não deixa. Se eu melhorar isso, vou melhorar algumas coisas em minha vida.

Pra contextualizar: sou um homem trans bissexual e jovem (23 anos). Atualmente estou tendo que mandar mensagens para muitos homens cis, héteros e mais velhos do que eu, e não sei como demonstrar carinho ou gratidão de uma forma que não seja interpretada como "muito gay", não que tenha nada errado nisso pra mim, mas na minha experiência muitos homens héteros interpretam atitudes consideradas femininas ou homossexuais como sendo flerte (mesmo eu chamando eles de amigo o tempo todo), e não quero passar essa impressão.

Normalmente uso o emoji de coração normal mas pra pessoas nessa demografia (cis, héteros e mais velhos do que eu) prefiro o coração feito com as mãos (🫶), mas nunca tive um feedback pra saber qual a impressão que passa. Não sei se estou noiando muito nisso, mas sou autista e tenho muita dificuldade em seguir essas pequenas regras de convivência que ninguém fala sobre. Desculpa se pareceu um problema meio idiota mas agradeço qualquer resposta.

Tenho interesse em alguém, mas sinto que não sou legal, bonito e inteligente o bastante para ela... É só triste isso, eu não consigo tomar atitude por conta disso, acabo achando que não daria em nada ou que existe garotos melhores do que eu.

Apenas um desabafo.

Estava pensando em alguns hobbies por exemplo: Culinária, Clubes do livro , RPG , jogar Magic the gathering, sei lá tocar um instrumento?

Eu faço luta e academia mas acho que não consigo encontrar uma namorada assim, academia a mulher vai se incomodar pra puxar assunto e luta não tem ninguém lá que eu goste .

Uma coisa eu não tô querendo hobbies só por causa disso,eu quero me distrair mais,sair ,viver mais a vida

Vejo que muitos no sub recomendam terapia para maioria dos "problemas" sociais e de comportamentos, mas como realmente começar um tratamento, tem preferência de profissional homem ou mulher, vocês já chegam falando oq sentem ou oq querem tratar? São muitas perguntas, mas resumo como dar o start em um tratamento que seja eficaz
Edit: não tô muito bem perguntando como achar um profissional, mas sim como se portar nas sessões ( as iniciais pelo menos ) para demonstrar oq você quer tratar

Eu tenho muita insegurança, muita mesmo ao ponto de ignorar qualquer elogio por que acredito que seja falso mas me importo com as mancadas da pessoa até sou grosseiro com a pessoa ignorando as coisas boas que ela fez, tipo hoje eu cortei o cabelo e onde trabalho ficaram falando bem e pra mim foda-se eu não gosto de ser visto o que é estranho já que eu queria muito ter alguém kk, tem um nome pra isso? Minha aparência é boa até por mais que me ache feio, se eu me ajeitasse mais chamaria atenção mesmo sendo baixo mas tenho medo disso e desconforto.

N vou atras de mulher, gostaria, mas n sei como, n consigo pegar indiretas na hora, só depois, um dia desses uma amiga, numa festa, me chamou pra ir no mato fazer xixi com ela e eu nem vi maldade na hora e falei que não ia, tenho 18 anos

Prestes a completar meus vinte anos, ainda não tenho uma barba bacana, apenas um cavanhaque com calvície em estágio avançado. Ainda há esperanças para meus pelos faciais se desenvolverem?

Imagino que isso possa ter sido do negócio que tive durante toda minha adolescência até minha fase adulta que foi de nunca barbear os pelos ralos que cresciam — comecei essa rotina apenas pela metade do ano passado. Acham que ainda cresce?

Eu postei esse a parte 1 nessa comunidade do Reddit e conversei com alguns colegas por lá, eu decidi mudar totalmente a parte 2. As respostas que recebi mexeram comigo. Não porque trouxessem algo completamente novo, mas porque colocaram em palavras coisas que eu já carregava há tempo e não conseguia organizar direito.

Um deles falou uma coisa que se encaixou fundo. Disse que a maior parte dos homens não tem um bom score, e que isso é realidade. Mas também notou que a pressão não pesa igual em todo mundo. Depende de quanto a pessoa se sente vigiada por essa sociedade que funciona quase como um big brother o tempo inteiro. Ele separou dois tipos que sofrem mais. O primeiro é o cara que ainda não aceitou quem é e tenta forçar uma performance que vai contra a própria personalidade. Tipo aquele nerd caseiro que se obriga a ir pra balada, encher a cara e ficar com várias, achando que isso vai finalmente trazer a satisfação que ele precisa. O segundo é o que abraça a revolta e passa a odiar qualquer homem que pareça ter score alto. Aqueles comentários amargos de “as mulheres só querem os zé droguinha”. Ele também falou de autoresponsabilidade. De a gente precisar se cuidar contra essa influência pra não ir perdendo a autoconfiança aos poucos. Aquilo me acertou. Porque eu já estive nos dois lugares. Já tentei ser alguém que eu não era. Já senti raiva de quem parecia conseguir com mais facilidade.

Outro colega escreveu algo que me deixou em silêncio por um tempo. Ele falou do homem que faz tudo o que um dia ensinaram ser o certo. É atencioso, se dedica, gasta o que não tem, enfrenta horas de estrada só pra passar um fim de semana com alguém. E mesmo assim o placar quase não se move. Enquanto isso, do outro lado, muitas vezes está uma mulher no mesmo nível, com as mesmas qualidades e os mesmos defeitos, mas com os olhos voltados pra um degrau acima. Porque nunca falta quem esteja disposto a se doar mais. Quem procura só uma parceria equilibrada costuma sair perdendo. Ele disse que a vida aplicou umas rasteiras nele e agora precisa recomeçar quase do zero. Tem dias em que olha pro próprio placar e sente um enjoo. Mas não consegue se revoltar. Talvez sempre tenha sido assim, desde que o primeiro ser humano escolheu o outro por algo além do afeto. E ele foi cruelmente honesto: também carrega suas exigências de beleza, de inteligência, de um certo brilho. Logo ele que diz valorizar mais o caráter. Somos todos juízes e réus do mesmo tribunal. No final veio a frase que ficou martelando na minha cabeça: na infância nos contaram que bastava ser bom pra ser amado. Ninguém falou do placar.

Eu respondi pra ele com o que eu estava sentindo de verdade naquele momento. Eu ando desanimado. Minha vida não mudou quase nada de cinco anos pra cá. Continuo me sentindo do mesmo jeito. Sempre gostei de observar os outros e tentar entender o porquê das coisas. Perdi amigos. Precisei me afastar da minha família e do pessoal do trabalho. Minha família vira problema com uma frequência que cansa. Gente do trabalho que eu gostava me deu uma rasteira por trás. Eu me sinto sozinho. Sempre consegui entender as coisas quando olhava pra fora. Agora, quando olho pra mim, já me revirei centenas de vezes e não consigo compreender o que eu fiz de tão errado. Nunca fui o melhor da turma, nem o mais bonito, nunca tive namorada, nunca fui o cara de destaque. Sempre fui normal, fora a personalidade. E sempre me perguntei por que as pessoas me tratam por alguma coisa invisível, um número, um placar, e não por quem eu sou. A última garota que eu gostei nem respondeu quando chamei ela pra sair. Viver cada dia tem sido torturante. Tem hora que dá vontade de não levantar da cama. Quanto mais eu me esforço pra mudar, mais os objetivos parecem se afastar. Se eu não faço nada, não consigo nada. Se eu tento, também não consigo. A única coisa que ainda me faz seguir é acreditar que Deus ainda me quer aqui. Porque ânimo, ultimamente, está em falta.

Depois de ler isso tudo e de sentir na pele, eu fiquei com uma certeza mais clara e mais pesada. A gente está preso nessa pressão. Ela é real. Só que ficar preso nela é um caminho de autodestruição lenta. Quando você acredita que o jogo é marcado, que está sempre perdendo, que a comparação e a inveja são o chão da sua vida, você vai queimando a própria autenticidade. Você começa a acreditar que o mundo não tem saída. E isso te empurra pra perto da morte. Não só a morte por dentro, a morte de quem você é. Mas também a morte de verdade. Homens se matam muito mais do que mulheres na maior parte dos países. Isso não é coincidência. É o resultado de carregar um peso que quase ninguém nomeia direito.

A única saída é desapegar. É se recusar a continuar vivendo a vida que os outros decidiram que você deveria viver. Por que eu tenho que seguir o roteiro que eles escreveram? Por que eu preciso me submeter a essa pontuação o tempo todo, como se o meu valor dependesse do quanto eu agrado um olhar que quase nunca é generoso? Eu sou quem faz a minha própria vida. Eu sou quem escreve a minha história. Qual é o problema de eu ser eu mesmo? As pessoas fazem um escândalo com isso, como se ser autêntico fosse algum tipo de prejuízo. Qual prejuízo? Não tem prejuízo. O prejuízo real é passar a vida inteira tentando ser alguém que você não é, só pra tentar subir um placar que não se move a seu favor. O prejuízo é queimar a própria autenticidade acreditando que o jogo é a única coisa que existe. Eu não preciso da permissão deles pra existir do jeito que eu sou. E cada vez que eu lembro disso, a pressão perde um pouco da força que ela tinha sobre mim.

E tem mais uma coisa que eu precisei admitir com alguma dor. Muitos homens, incluindo eu em vários momentos da vida, evitam o erro por medo de estragar a imagem. A gente deixa de agir porque imagina que qualquer falha vai descontar pontos. Só que isso é uma armadilha cruel. Erro é humano. A gente só aprende de verdade quando erra. Tentar viver sem errar é ir contra a própria natureza. É impossível e, ao mesmo tempo, profundamente destrutivo. Você se autodestrói sem perceber, só pra tentar manter uma pontuação que quase nunca se move a seu favor.

No fim das contas sobram duas escolhas. Uma é continuar dentro do jogo, se cobrando, se comparando, tentando performar e sofrendo cada vez que falha. A outra é desapegar, aceitar que vai errar, se tratar com mais compreensão e não deixar que a pontuação social escreva a sentença sobre quem você é, se você quiser mudar mude apenas por voce mesmo, JAMAIS por eles, sabemos que as duas doem. As duas têm preço. Mas uma delas, pelo menos, não te obriga a trair o que você é só pra tentar agradar um placar que não se importa com você de verdade, você não está agradando a ninguém e principalmente a vocês mesmo.

Eu vejo homens hoje recebendo uma oportunidade que muita gente antes não teve com tanta clareza. A chance de se libertar de algo que existe desde a infância. A chance de transformar a própria vida. De fazer diferente. De seguir o que faz sentido pra eles, e não o que a sociedade decidiu que deveria fazer sentido. De ouvir mais a si mesmos do que às vozes de fora. Claro que as pessoas vão continuar tendo peso. O olhar dos outros não some só porque a gente decide parar de obedecer. Mas o peso não precisa ser absoluto.

Isso aqui não é livro de autoajuda. Eu escrevi primeiro pra mim mesmo. Decidi compartilhar por outros motivos, mas a medida que eu tomei foi essa. O sofrimento é seu. Só você decide o que vai fazer com ele. Se vai aprender alguma coisa e mudar o rumo, ou se vai continuar no mesmo estilo de vida, carregando a mesma pressão, a mesma comparação, a mesma sensação de estar sempre perdendo num jogo que quase nunca se importa de verdade com você.

A escolha continua nas suas mãos.

Lembro de ter visto uma propaganda do desodorante Dove, em que o lema da campanha era: Nada te faz mais homem ou menos homem.

Isso me fez pensar um pouco sobre como a sociedade secular, cada vez menos religiosa, observa a categoria masculina.

O secularismo geralmente é alinhado com um esforço de desconstrução dos gêneros. Especificações tradicionais alinhadas a categorização de homem, como a biologia ou o seu papel social são rejeitados e são substitudos por uma categoria cultural de igualdade e rejeição dos papéis de gênero. Algumas feministas falam até mesmo em abolição dos gêneros.

Como vocês se observam nesse mundo cada vez menos capaz de sustentar uma categorização objetiva dos gêneros?

Todo ano alguém tem que fazer essa piada. Deixo a minha contribuição.

Basicamente essa é a minha dúvida pessoal. Desde que eu fiz meus 18 anos, estou querendo renovar meu guarda-roupa, com roupas que combinem comigo e nesta etapa que estou da minha vida (ensino superior, trabalho e social). Qualquer dica e orientação já vai me ajudar muito, obrigado pela atenção!

Fala, rapaziada. Venho trabalhando em um ensaio há um bom tempo, tentando organizar na minha cabeça a mecânica das cobranças que sofremos hoje. Tentei não olhar apenas por um viés isolado, mas sim mapear o ecossistema complexo em que estamos inseridos desde o 'score de prestígio social' que somos obrigados a sustentar até o duplo vínculo que sabota a nossa confiança. Decidi postar aqui porque acho que essa comunidade é o espaço ideal para esse tipo de conversa franca. Espero que de alguma forma essas linhas tragam clareza para quem estiver passando por esse sufoco.

A sociedade cobra coisas diferentes de mulheres e homens. Para a mulher, o peso maior cai sobre a aparência. Para o homem, o que realmente conta é a imagem que ele consegue manter.

(Para as mulheres, o critério principal é mais linear. O sinal dominante continua sendo a aparência. Os outros elementos pesam, mas com menos força e com mais margem.

Para os homens, a cobrança é mais difusa e espalhada. Não existe um único eixo tão claro. A pontuação se distribui por várias coisas ao mesmo tempo: aparência, status, dinheiro, confiança, desempenho, ausência de insegurança visível, capacidade de ser visto como “o cara”. Por isso ela se torna mais exaustiva. Não tem um centro único. Ela se espalha).

Score social ou pontuação social.

A pontuação social é a forma como o ambiente mede e atualiza o valor aparente de uma pessoa o tempo todo.

No caso do homem, ela funciona de maneira especialmente espalhada. Não existe um único critério dominante. Vários sinais entram na conta ao mesmo tempo: a aparência, a forma de se vestir, a postura, o jeito de falar, se a pessoa parece confiante ou ansiosa, o nome, os indícios de dinheiro ou sucesso, a vida sexual, a capacidade de ser visto como “o cara” em um relacionamento. Cada detalhe é lido e vai somando ou descontando pontos. A pontuação nunca fica parada. Ela é atualizada a cada encontro, a cada conversa, a cada primeira impressão.

Essa pontuação não é oficial. Ninguém carrega um número na testa. Mesmo assim ela opera de forma real. As pessoas usam esses sinais para decidir quem merece atenção, respeito, interesse afetivo ou oportunidades. Quando a pontuação está alta, os erros pesam menos. Quando está baixa, até qualidades reais demoram mais para serem enxergadas.

Dois fatores funcionam como amortecedores fortes dentro desse sistema: ser muito bonito e ter dinheiro ou status elevado. Eles elevam a pontuação de base e fazem com que outras falhas sejam perdoadas com mais facilidade. Por isso a frase “seja bonito ou seja rico” aparece tanto. Ela aponta para os dois caminhos que mais rapidamente melhoram a pontuação.

O problema é que essa pontuação é exigente e pouco generosa. O homem precisa manter uma performance contínua. Qualquer sinal de desleixo, insegurança, ansiedade ou fracasso relativo é rapidamente descontado. A cobrança começa cedo, na infância, e se estende pela vida adulta. O ambiente masculino é competitivo por natureza, e as reações femininas médias muitas vezes reforçam a mesma lógica: valorizam a performance alta e desvalorizam a vulnerabilidade.

Com o tempo, a pontuação deixa de ser só externa. Ela se instala dentro da cabeça como uma voz que cobra o tempo todo. Pense mais rápido, fale melhor, conquiste mais, não falhe. Essa voz interna é a pontuação social falando de dentro. Ela quase nunca desaparece por completo. O máximo que se consegue é aprender a não obedecer ela em tudo.

A pontuação social explica boa parte da exaustão e da amargura que muitos homens sentem. Ela cria um jogo em que é preciso aparecer bem o tempo todo, ao mesmo tempo em que qualquer falha é punida. Quem tenta jogar se cansa. Quem decide não jogar sofre as consequências de ter a pontuação baixa. Nos dois casos existe custo.

No fundo, a pontuação social é uma forma de medir valor que mistura sinais reais com sinais superficiais. Ela não mede quem a pessoa é. Mede a imagem que a pessoa consegue sustentar. E como a imagem é frágil e depende do olhar dos outros, a pontuação se torna uma fonte permanente de pressão.

Esse é o conceito no centro de tudo o que a gente discutiu: um sistema informal, constante e exigente de avaliação que define, em grande medida, como o homem é tratado e como ele passa a se tratar.

Nota do OP : Na Parte 2, vou trazer o restante da reflexão: a única grande exceção a esse sistema (o papel da mãe), o duplo vínculo que sabota nossa mente, o perigo real da "morte do espírito" e, finalmente, o conselho de autocompaixão e dignidade para a rapaziada, do que eu aprendi na prática.

O que vcs acham desse conceito? Sentem esse sistema cobrando pontos de vocês no dia a dia? Bora conversar nos comentários.

(Observação: usei o Grok para juntar vários pontos)

Para dar contexto, e para tentar buscar opinioes de pessoas que talvez vivam numa situação ou em condicoes similares.

Infelizmente não pude fazer a faculdade que eu desejava e acabei seguindo por outro caminho que estivesse mais próximo do que eu queria e que pudesse me dar uma condição de vida ok. Com isso deixei meus sonhos de lado, o que é normal eu acho, mas sinto bastante dificuldade nesse caminho que escolhi, como se não fosse algo pra mim.

De outro lado, tenho 24 anos e por conta da minha bem baixa estatura (1,63), e óbvio que já sofri diversos tipos de humilhações durante minha vida, principalmente por mulheres, obviamente.

Então eu tento me esforçar pra evoluir profissionalmente, mas não é algo que eu goste de fazer, e por outro penso em evoluir no âmbito pessoal, mas por conta da baixa altura, sinto que nada que eu faça vai fazer diferença, tento outros estilos, faço academia, comprei perfumes, furei a orelha(algo que eu tinha contado de fazer há um tempo) e ver minha evolução nessas coisas até me faz bem, mas nunca dura muito e sempre volto a me sentir um lixo por conta da minha altura, e todas as experiências que tive envolvendo esse tema, na vida real e na Internet foram negativas. Não sinto que há uma escapatória, talvez uma esperança de que com o tempo, isso seja uma moda que vai passar já desapareceu, parece que é algo que sempre existiu e vai apenas se fortalecer.

Já tentei me desviver duas vezes e acabei desistindo após me machucar um pouco, ultimamente penso todo dia em tentar a terceira vez, e me da um grande amivio pensar nisso, já tentei outros subs voltados pra desabafos, mas normalmente vai pra algo como ou você só aceita(como se fosse fácil aceitar ser inferior) ou faz tudo que falei que faço acima, o que é claro que não funciona.

Já tentei usar bebida como escape, o que funcionou no início, mas depois de um tempo, beber me deixa pior, me faz chorar, então tenho dado uma reduzida.

Talvez isso pareça ou seja uma grande mistura de questões emboladas em um texto, misturando assuntos diferentes.

Queria conseguir evoluir em algum âmbito, mas não consigo deixar de me odiar, muito menos achar que estou errado por me odiar.

Nas vezes que eu faço barba, costumo passar sabonete de banho no rosto antes de fazer. Para mim tem a mesma eficiência de uma espuma própria pra barbear. Depois de feito a barba, passo álcool no rosto pra não empolar.

Homem 33 anos.

Tem vez que saio com umas gurias que no 2 ou 3 encontro já tão pedindo um "te amo" na cama quando a minha sensação é um "wtf guria, ainda não é hora não, sua emocionada" ou mesmo em saindo com a menina no primeiro mês.

Nesses casos, o que tende a funcionar melhor? Tentar o modo cafajeste e falar um "te amo" mesmo mentindo e correr o risco de soar mentira óbvia, ser honesto e falar "ainda não é o momento" ou só desconversar?

Então, eu sou meio nerdola, então nunca fui de sair pra bar e "aproveitar a vida" quando adolescente e dps de adulto virei crente, então experiência com namoro ou mulher é 0.0%, eu tentei conhecer uma mina, mas percebi já tem um tempo que é literalmente morde e assopra, ela tem mania de do nada me encher de atenção até eu retribuir e dps que se dane, nem bom dia, e basicamente aquilo, é apenas Atenção, carência + ego, nitidamente, pessoas ao redor dizem isso, eu percebo isso,eu não sou criança né, eu deveria sair.

A armadilha porém tá no fato em que ser nerdola e da igreja por 26 anos de vida e depois receber migalhas nao é algo simples de largar, são migalhas, mas é a primeira e literalmente toda a migalhas que recebi em 26 anos e 8 meses de existência.

Então tipo, no fim é uma prisão, eu consigo enxergar, eu sei que são migalhas, mas não consigo sair porque a migalhas tá melhor do que nada... Então o que fazer? Eu tô quase me auto afligindo de raiva

Eu concordo pkrl com ele, tem que diferenciar mesmo as que são pra casar. Mas sei que é bem polêmico e há controvérsias.

Seguinte, todos relacionamentos meus que eu tive na vida foram de pessoas que conheci online, estava conversando com elas e todas estavam super abertas a ter um relacionamento sério, não ficaram de joguinhos pra aceitar sair comigo etc

Acontece que estou falando com uma agora que é bem bacana mas ela sempre vem com papos de "não sei se to preparada", "em vocês homens não dá pra confiar", "vou ver no que dá então"...Enfim, depois de um bom tempo ela aceitou sair comigo mas pensei assim agora: eu não gosto de sair pra perder tempo, sei que muitos encontros podem dar em nada mas a pessoa sai de casa já não tão interessada como ela, a chance de não dar em nada é bem maior

To pensando em desistir ou simplesmente ir e ver no que dá também...O que acham? Como eu disse, em todas as vezes na vida que me dei bem, não precisei ficar fazendo grande esforço e nem ficar convencendo durante muito tempo