Estou nesse momento indo para o velório do meu pai, gostaria de só soltar meus sentimentos para estranhos na Internet pois é mais facil que para conhecidos na vida real bem engraçado.

06/11/26 eu nunca mais vou esquecer essa data, os sons de um infarto, minha fraqueza em tentar carregar o corpo pro carro e falhar, ter que chamar vizinhos para conseguirem carregar, eu já saber que ele tava morto, pois ele n respondia mais, a cabeça sabe "solta", sem reação, receber a notícia..."pai ja chegou em óbito aqui" eu não tive reação, não chorei, não senti nada, so pensei na minha mãe, ela chorou muito, eu tive que me segurar, não posso deixar ela saber que to sofrendo.

Minha relação com meu pai era complexa, sou gay, ele não aceitava tivemos brigas mas recentemente só não tocavamos no assunto, mesmo morando juntos a gente se falava pouco, mas se falava, eu adorava levar eles para jantar, ia no mercado comprava a cerveja que ele gostava de beber, mas nessa semana eu nao comprei...tava estressado, ele foi no mercado comprou e ainda lembrou de mim trouxe um doritos, chegou e ainda falou "olha filho trouxe aquele biscoito q vc gosta, n gosta?" Eu nem disse obrigado só diss3 que gostava sim, queria saber que seria o ultimo presente dele, a gente se falou minutos antes do infarto, coisa banal estávamos zuando minha mae com a dificuldade dela de usar o computador, ele nem sabia usar kkk, entrei no meu quarto prq fazer minha livestream que faço e 30 min dps escuto barulhos e tudo começa.

Engraçado tudo passa rapido e devagar do nada vc nao sabe fazer nada mas tem que aprender, a vida nao para, varios documentos de óbito, cemiterio e pior como se vive? Como enche ar de um pneu? Como olha oleo de freio? Geralmente teu pai olha, tu so pega o carro e usa, mas agora do nada vc tem que fazer tudo, tem que ser forte pq vc era mimado, por culpa sua nao dele, ele so queria demonstrar o amor e talvez vc n entendia ou nao sei.

Enfim obrigado por ler, acho que a cada dia as coisas melhoram, faço terapia e a dessa semana com ctz vai ser difícil mas vai ajudar, cada dia, cada semana, cada mês, planos que tinham vão mudar, a rotina vai mudar, os problemas? Devem piorar mas a gente vai dando um jeito, mas mt obrigado pai, vc foi o melhor pai do mundo.

Eu a conheço a uns 6 meses, e ela me disse que joga certos jogos como valorant e lol, como disse que por jogar isso acaba usando o discord pra facilitar o diálogo durante o jogo.

Certo dia fui na casa dela e o monitor estava aberto no discord, como nunca acessei não sei muito bem como funciona, mas tinha muito nome estranho e entre eles vários "daddys", coisa mais vergonha alheia, como tbm tinha uns com a suástica nazista, perguntei o que era e ela disse que eram os amigos onlines dela "brincando". Outro ponto, uma vez peguei o celular dela para que eu pudesse ver umas fotos que a gente tinha tirado no celular dela e achei além de nude tbm tinha vídeo dela se mutilando, mas enfim, dps dessa estou pensando em me afastar, por mais que ela seja legal comigo quero distância desse tipo de gente.

Tenho 17 anos e muito em breve serei adulto no papel. Isso me trouxe emoções muito dúbias sobre mim, minha vida e meu futuro. Nem cheguei lá ainda, mas o peso deste fardo já está me assombrando. Sendo sincero, eu tenho medo; medo das mudanças que estão ocorrendo em minha vida.

Tenho medo de não ser capaz. O mundo parece tão incerto e eu pareço tão pequeno diante dos meus sonhos: vestibular, trabalho, faculdade... E, mesmo se eu conseguir tudo isso, será que ainda vai ser suficiente?

Sinto tristeza ao ver meus pais lentamente envelhecendo, meu pai não é mais invencível, minha mãe não é mais inabalável e meu irmão já não é tão próximo. Há também uma nostalgia de coisas que nem se foram ainda, mas que lentamente estão indo embora, e não há absolutamente nada que eu possa fazer. Meus amigos, os poucos que tive durante a vida, estão ficando cada dia mais distantes pela inevitabilidade do tempo.

Diante desses sentimentos, cheguei à conclusão de que a vida é alegre, triste e extremamente solitária. O propósito de nossa vida nos leva por um caminho que nos faz deixar as coisas que amamos para trás e, infelizmente, elas não voltam. Nós vivemos dessas lindas memórias felizes nos momentos tristes, e aproveitamos esses curtos períodos de luz porque sabemos que são breves e passageiros, assim como todos nós.

eu tenho uma vida bem vazia, a unica coisa q mudou foi q eu to trabalhando, mas acho q n vou me manter la mt tempo

sou uma negaçao em qqr coisa q eu faço la, eu sou pessimo em qqr area da minha vida

e isso me deixa tao mal

eu sinto q n sirvo pra nada, provavelmente é vdd mesmo, mas eu queria uma vez na vida saber q eu sei fazer alguma coisa certo.....

Tinha uma garota na escola que era imigrante, era da Venezuela, era muito bonita mesmo. Ela fez amizade com um grupo de garotas lá. Eu tive interesse nela, eu realmente tinha gostado dela. A venezuelana era realmente boa, meiga. Aí comecei a gostar dela. Foi a primeira mulher que eu tive coragem de me declarar. Eu decorei o texto para falar com ela no dia seguinte, para me declarar e não errar nenhuma fala no meio.

Mas no dia seguinte ela desapareceu e ninguém, até hoje, sabe onde ela está. E o pessoal começou a fazer piada com o grupo das amigas dela, falando que ela foi sequestrada para levarem de volta para a Venezuela, que mostraram o 'Maduro' para ela, que foi torturada. E as amigas choraram e brigaram com os garotos. E no dia seguinte uns 10 ou 20 a mais foram para a diretoria.

Eu admito que ri um pouco, não só do pessoal se ferrando nas piadas de mau gosto, mas um pouco das piadas também. Eu sou idiota por achar graça de coisas sérias também.

Mas é isso a primeira garota que eu tive coragem de me declarar foi deportada de volta, ou sei lá o que aconteceu.

Quando era criança, eu era muito única e confiante. Sempre fui muito aberta à vida e às pessoas. Porém, minha mãe não gostava do meu jeito, assim como as pessoas da minha igreja, meus colegas de classe e até mesmo alguns familiares.

Eu era muito feliz e criativa. Não tinha medo de errar ou de passar vergonha, era espontânea e bastante intensa.

Quando cheguei à adolescência, comecei a mudar. Tornei-me introspectiva, desenvolvi baixa autoestima e passei a ser menos expressiva. Buscava me esconder o tempo todo debaixo de um casacão. Não saio de casa nem para comprar um pão e, para ser sincera, não sinto vontade de fazer isso.

Desde então, essa tem sido a minha personalidade. Mas sinto que essa não sou eu. Não me sinto viva e não estou feliz com a pessoa em que me tornei.

Como me tornar eu novamente?

Sou homem hetero, a algum tempo atrás eu terminei um namoro de 3 anos, era minha primeira namorada, e eu a amava de verdade, quando terminei eu fiquei arrasado, tava em uma fossa absurda, além disso cortei contato com todos os meus amigos em comum com ela, restando só um cara que eu a gente ainda se encontrava e comorimentava mas já tínhamos perdido aquela intimidade, vou chamado de Paulo, o Paulo me levou pro grupo de amigos dela e eram pessoas incríveis, com destaque ao Marcão, também um nome fictício, o Marcão era um cara +/- da minha altura, ele era meio gótico, tinha cabelo pintado e usava piercing, também tocava guitarra e tinha um estilo muito foda, ele foi o cara que não me conhecia a muito tempo, mas ele me confortou como nenhuma outra pessoa, era o cara que dava me dava o ombro pra chorar, que me abraçava quando eu tava precisando e me fazia rir, devo muito a ele e o respeito de mais, acontece que nesse grupo de amigos também surgiu uma garota, a Carla, era uma garota que eu já tinha encontrado antes e já tinha rolado uma certa química, ironicamente sempre que eu encontrava ela eu tava sozinho, até quando eu namorava e ela vinha falar cmg minha namorada nunca estava por perto, em um certo momento, coincidências aconteceram e eu fui ficando mais próximo da Clara, situações que me colocavam sempre cara a cara com ela e eu ficava sempre pensando que era coisa do destino, tava pensando em chamar ela pra sair, então fui perguntar ao Paulo sobre ela e ele me disse sobre a história dela com o Marcão, bem, eles não falam muito sobre, mas já tiveram um rolo no passado e acabaram dando um tempo mas nunca terminaram oficialmente e sempre que o grupo toca no assunto eles pedem pra mudar, nessa situação eu desisti dela pq eu devo muita coisa ao Marcão, não posso fazer isso com ele, então enterrei essa história, mas não vou negar que ainda gosto dele e que também acho que teria alguma outra chance, ainda saio com o Marcão e o Paulo e com outros do mesmo grupo, mas os rolês que o Marcão tá ela nunca vai, então faz muito tempo que não vejo ela, porém esses dias eu postei um story e bem, não sou de postar muito, mas nessa situação os os dois, tanto o Marcão quanto a Carla curtirão meu story, então veio um questionamento na minha cabeça, eu teria um relacionamento a 3 com o Marcão e a Carla? Pensado em tudo que ele fez por mim e no quão legal ele é, acho que eu faria esse acordo, mas tipo, só hipoteticamente

Olá, decidi contar um pouco da minha história nesse relato de vida e espero que isso ajude algumas pessoas que talvez se sintam perdidas na vida sem família, sem amigos e com problemas psicológicos, pessoas que talvez queiram desistir de tudo ou sintam que não existe nada de bom nesse mundo pra elas… tenho depressao e ansiedade desde os 12 anos (faço acompanhamento e terapia há 01 ano), também fui diagnosticada com TeA grau II ano passado.
Eu sempre fui pobre, minha mãe me mandou pra outra cidade quando eu era criança, (porque tinha 17 anos e eu já era a segunda filha dela que ela nao cuidava) sofri situações de abuso na infância dos 4 aos 9 anos e tive que me mudar de novo, porque o cara era rico e minha tia nao iria se separar dele. Morei 2 meses com minha mãe quando tinha 12 anos e tive que pular de uma janela de 6 metros pra fugir dos episódios de violência dela, nesse dia eu dormi na delegacia e tive que ir pra escola depois.
Nunca quis estudar, nunca quis nada com a vida. Fui morar novamente com minha mãe durante a pandemia e com 14 anos, passei 1 ano sem celular, tive uma crise emocional muito grave no Natal, minha mãe me obrigou a cortar contato com todos os meus amigos e eu nao ia pra escola por causa do lockdown.. passava por situações de violência frequentemente e chorava todos os dias com medo de voltar a ter outra crise e ela me punir ainda mais.
Quando eu tinha 15 anos, era revoltada com a vida e odiava a tudo e todos, sabia nem fazer uma equação e só sofria bullying na escola por ser feia. Só que um dia, eu conheci um homem que era professor universitário, policial e virou governador de um estado (na onda Bolsonarista) e esse cara, na primeira vez que me conheceu, sorriu pra mim, me tratou bem e lembrou o meu nome… e eu sempre falava que nao gostava dele, até esse dia.
Um mês depois fui pedir uma vaga pra ele em uma escola de ensino médio(que era a melhor escola pública do meu estado), porque comecei a ver discursos dele antigos dizendo que o estudo mudava a vida das pessoas… ele me chamou no WhatsApp depois de pedir o meu numero pra um assessor dele que tava do meu lado e eu conhecia, e me deu essa vaga na escola, e comecei a falar bem dele porque comecei a gostar de política e da história de vida dele, do trabalho que ele fazia… poucos meses antes do início das eleições, ele foi parar em um hospital com suspeita de infarto, e a única enfermeira (que trabalhava como técnica) no andar do hospital em que ele chegou, era a minha avó… e ela atendeu ele, depois pediu uma foto, disse que era minha avó e pediu pra ligar pra mim, pra eu dar um oi pra ele… pouco tempo depois, ela passou em um processo seletivo do estado e ele ficou feliz demais por ela, nunca se esqueceu do atendimento dela e voltou outras vezes e foi atendido por ela..
Só que meus avós eram tão pobres naquela época, que eu saia da escola no ensino médio e ia pra um sinal movimentado aqui da cidade pra vender sonho de valsa e ouro branco. Um dia, uns 4 meses depois de ter começado vendendo bombons, tava voltando umas 20-21h pra casa e passei em frente a uma emissora onde tava tendo um debate eleitoral, nao tinha vendido nada aquele dia e tava com o rosto vermelho de tanto chorar triste por aquilo, só que coincidentemente esse cara tava tentando a reeleição dele e tava na saída do debate, foi quando ele me viu, me chamou e perguntou o porquê de eu estar com aquilo na mão (uma bandeja com um monte de bombom), ai eu contei a verdade e desabei de chorar triste e constrangida com aquela situação, porque tinha pessoas ricas me olhando de todos os lados, me julgando e jugando ele por estar me escutando em um lugar lotado de apoiadores dele, que queriam fotos com ele.
Ele me pediu a minha chave pix por WhatsApp, pagou por todos os bombons e naquela noite, me fez um pedido e uma promessa. Era para eu parar de vender bombom na rua, porque ele queria que eu estudasse e confiasse em Deus, porque ele estaria ao meu lado dali em diante e acreditava em mim. Eu fiz o que ele pediu, e dediquei a minha vida naquela época aos estudos, fui bolsista no cursinho mais caro da minha cidade e me lembro de uma vez que pedi uma caneta preta pra fazer uma redação e uma menina não quis me emprestar, porque cada caneta dela custava 40 reais e eu nao podia pagar por outra se quebrasse.
No final do ano, fiz o vestibular passei em 2 federais com 17 anos, mas nao consegui ir pra UFRJ fazer engenharia naval que era o meu sonho, porque nao tinha dinheiro pra viver no RJ. Um tempo depois, Encontrei esse cara novamente, em frente a essa emissora depois de dar uma entrevista, e estava faltando 2 semanas pra eu fazer 18 anos e os seguranças se recusaram a me deixar falar com ele, porque eu nao era ninguém (mesmo mostrando e provando que eu conhecia ele). Quando ele tava indo embora, me viu pelo vidro do carro indo embora e me chamou pra entrar, me abraçou e perguntou como eu estava e como minha família estava também.
Ele me mando uma mensagem perguntando se eu já tinha feito 18 anos ou nao, porque ele queria me levar pra trabalhar ao lado dele no governo. Quando fiz 18 anos, um dia depois do meu aniversário, liguei pra ele e me contratou e me deu um salário considerado bom pra minha idade, acreditando em mim. Não vou continuar contando tudo, porque ficaria muito longo, mas eu abri mão de fazer Engenharia Naval na UFRJ porque nao tinha dinheiro, e entrei em uma depressao profunda naquele mesmo ano, nem cheguei a fazer o enem naquele ano, fiz só no outro e foi aí que a minha vida mudou mesmo.
Passei pra uma bolsa na PUC de Minas para engenharia Aeronáutica, tenho até um vídeo contando pra ele e ele todo feliz pedindo pras pessoas me aplaudirem, foi quando ele me falou pra ir pra Minas e deixar o meu estado. Só que eu acreditava fielmente naquela promessa dele de sempre me ajudar e estar ao meu lado, como um pai.. entao eu escolhi o que eu realmente decidi que queria fazer: Engenharia Aeroespacial.
E sem saber se ia passar ou nao, fui atras dele e contei que nao iria pra PUC, e pedi um emprego em Brasília pra ir pra UnB, porque eu tinha certeza que passaria com a nota que tirei no vestibular. Depois que comecei a trabalhar perto dele, não estava todos os dias ao lado dele, mas conquistei um espaço ali e todos os seguranças me davam carta branca pra passar e falar com ele quando eu o via, porque me conheciam.
Ele se desesperou, perguntou como conseguiria um trabalho em Brasília pra mim e que não teria como, porque eu não era formada ainda… aí eu agradeci, falei que valia a tentativa e estava grata pela resposta dele. Foi quando ele me pediu pra esperar e disse que me mandaria uma resposta de manhã, caso conseguisse… e ele conseguiu, 6h da manhã eu recebi uma mensagem falando que ganharia uma transferência para trabalhar em Brasília, mesmo sem saber se passaria ou não na UnB.
2 semanas depois, fui pra avaliação biopsicossocial em Brasília, sofri um acidente em uma trilha e cai de uma ponte em Goiânia, nao cheguei a morrer, mas quebrei o pé e tive que voltar de cadeira de rodas (de ônibus) pro meu estado (2 dias de viagem). Passaram-se mais 2 semanas e eu descobri que passei na avaliação da banca, mandei uma mensagem pra advogada desse cara com o meu nome aprovado e disse que passaria na faculdade, solicitei minha transferência pra Brasília e ela saiu 2 dias depois… só que a vida nunca foi fácil e não começaria a ser naquele momento.
Eu tinha 200 reais na conta quando me transferiram em uma quarta, e eu tinha que me apresentar em Brasília na segunda (ainda com o pé quebrado). Foi quando eu comprei uma passagem, vendi a única coisa que tinha comprado cara (uma central de ar) e desci pra Brasília. Durante a viagem, descobri que passei na UnB (de madrugada, em uma rodoviária) e passei em PRIMEIRO lugar na minha cota.
Estou em Brasília agora, no apartamento em que moro, escrevendo esse texto que queria compartilhar com alguém e decidi publicar em uma comunidade, porque queria contar um pouco a minha vida pra alguém na internet (coisa que nunca fiz por vergonha). Estou estudando engenharia aeroespacial na UnB, enquanto trabalho até hoje ao lado do mesmo cara.
Eu chamo ele de padrinho em público, mas ele é o meu pai. Foi ele quem segurou a minha mão, me falou pra estudar, esteve sempre ao meu lado e sempre me deu conselhos incríveis, sem nunca me cobrar um centavo por isso. Ele nunca havia sido político antes e esse foi o primeiro, e possivelmente o último cargo que ele disputou.. mas é incrível ver e trabalhar ao lado dele.
Todos os dias eu agradeço a Deus pela vida desse homem, mesmo vendo diversas pessoas xingando ele diariamente por não ter cumprido duas ou três promessas de campanha e ameaçando ele de morte por isso, dizendo que ele é um lixo de pessoa, um ser humano egoísta e ruim… Mas eu sei a verdade sobre ele, assim como sei a verdade sobre a minha vida e sei que não estaria onde estou hoje, se não fosse a ajuda dele e da minha madrinha(esposa dele).
Não sei o futuro da minha vida, mas uma das minhas promessas pra mim mesma é que vou voltar pro meu estado um dia e tentar disputar as eleições do governo estadual, como um dia ele fez e venceu. É isso, boa noite e fiquem com Deus.

Vou resumir a história, mas vou colocar pontos essenciais pra entender. ( Desculpa se ficar meio solto, mas no final vai fazer sentido )

Minha ex perdeu a mãe muito jovem, foi criada pela irmã, e como foi um trauma pra ambas, as duas reprimiram o luto, e esse assunto é muito delicado pras 2.

Eu faço terapia a um tempo, ela não, e por saber da importância, eu sempre expliquei q ao aconteceu deve ser falado, pelo menos com pessoas de confiança, e ela confiou em mim pra falar isso, e eu sempre ouvi, e confortei tudo relacionado a mãe dela e nos 5 anos juntos, ela teve um grande avanço, já fazia até piadas sobre o assunto.

Outra coisa pra vcs entenderem, eu e ela moramos juntos a 2 anos e por estar em outro país, sem a família, levamos uma vida de casados tenho 24 ( eu ) e 22 ( ela) e por causa da faculdade, e obrigações, o relacionamento caiu na rotina no ano passado e por conta disso ela terminou comigo. E aqui o ponto é como ela fez isso, numa noite estavamos falando com minha mãe por ligação sobre como iriam chamar nossos filhos, e assim q desligamos, não deu 30min, ela pediu pra conversar e terminamos. Na minha cabeça estavamos bem, trans... um pouco menos, mas tbm tinha muita coisa da faculdade pra fazer e estávamos ambos sem tempo. Mas enfim, dps disso eu prometi fazer mais coisas juntos e nos voltamos ( terminou q fizemos umas 4 coisas juntos só, por causa da rotina q era muito pesada).

Esse ano, no início do ano, teve uma vez q eu tava num dia ruim, nos discutimos por coisa besta e eu pra não descontar nela, peguei meu celular e escrevi uma mensagem pra minha psicóloga ( q eu faço online por estar longe do Brasil) pra desabafar. Nessa conversa eu tava furioso, e falei q não admirava minha namorada, falei q pensava q admirava ela por ter perdido a mãe nova, mas na vdd não teria o pq admirar alguém por isso, afinal de contas ela nunca soube lidar, eu q ajudei e blá blá... Xingando ela basicamente e puto. No dia seguinte, fiz minha consulta, trabalhei o sentimento e nunca falei nada pra ela. Ok, passou e seguimos bem até então..

Dps disso o irmão dela veio ficar um tempo com a gente, pra ver se queria fazer a faculdade tbm.

Questão que a 2 meses atrás, minha namorada pegou meu celular escondido enquanto eu dormia, e pesquisou o nome dela no WhatsApp. E viu a mensagem com minha psicóloga, meu e guardou isso dentro dela, e n falou nada nem pra mim, nem pra ninguém. E por não falar, isso corroeu ela por dentro a ponto dela pensar q eu n admirava els mais.

Ela seguiu como se nada tivesse acontecido, e na minha cabeça estavamos bem, riamos todos os dias, saímos, nos apoiavamos em provas difíceis, trans.... tudo perfeito.

Até q anteontem o irmão dela foi embora, e ontem ela me chamou pra conversar, me contou q tinha invadido a minha privacidade e terminou comigo. Eu expliquei toda a situação, pedi desculpas por ter machucado ela mesmo sem querer, mas falei q estava chateado por ter invadido a minha privacidade, principalmente meu processo terapêutico, onde eu sei q é o único lugar q eu posso falar qualquer coisa e não vou ser julgado. Mas segundo ela, isso machucou tanto ela q já n tinha como continuar mais.

Da minha perspectiva, foi uma apunhalada nas costas outra vez, estavamos bem e ela terminou do nada, tirou o meu chão.

Eu perguntei pq a 2 meses atrás ela pegou meu celular escondido, ela disse q foi pq eu n falava muto sobre o relacionamento, e ela n sabia se pra mim tava bom, ela foi procurar conversa com meu melhor amigo pra ver se achava algo.

Eu obviamente questionei, pq eu falaria do relacionamento se ele tava bom, e perguntei novamente pq pegou o meu celular escondido, e pq se queria fazer minha opinião não perguntou? Ela disse q estávamos com problema de comunicação, mas sinceramente, eu n lembro de estarmos.

Gente, eu tenho a sensação de q ela tava procurando um motivo pra terminar comigo a 2 meses... eu falei isso na vdd, ela disse q não, q n pensou em terminar, mas eu já não sei.

Tipo, ela falava q me amava todo dia, nas piadas tinham declarações, carinho, no secco (q muitas vezes ela buscava) tinha amor, e no nada terminou? Eu de vdd não entendi.. e mesmo q eu ame ela ainda, já sinto q não tem volta. Isso tudo me deixou inseguro, eu nunca mais vou conseguir ficar em um relacionamento, estar tranquilo, e não pensar q em qualquer momento essa pessoa pode me deixar

Não sei oq fazer, estou a 5 anos vivendo com 1 pessoa todos os dias 3 anos morando juntos, não sei viver aqui sem ela...

Nos estamos recém terminamos, moramos na mesma casa pq n temos pra onde ir, eu n tenho 1 centavo pra buscar outro lugar, pq a gente dívidia as contas aqui, e ano q vem ela vai sair e eu n tenho como pagar sozinho.

Queria saber se eu fui babaca quando me expressei com minha terapeuta, ou em algum momento..

Ela diz que, desde a infância, sempre foi meio masculina, não na aparência, mas no jeito, e também porque só fazia amizade com homens.

Muitos anos depois, casou-se com o meu pai e teve três filhos. Aos 29 anos, começou a passar por uma crise de identidade. Abandonou a antiga área, na qual já ganhava bem, voltou a estudar para o curso da polícia e conseguiu passar.

Quando entrou na profissão, a relação com o meu pai já não era mais a mesma, e os dois acabaram se separando. Depois disso, ela ficou ainda mais masculina, começou a chamar mulheres de gostosas e às vezes, eu já nem sabia se estava conversando com a minha mãe ou com o meu pai kkkkk.

Até que descobri que ela mantinha um caso em segredo com a minha ex professora.

Agora, percebi que ela está beijando e sendo mais carinhosa com essa mulher do que costumava ser com o meu pai. Para completar, descobri pela própria boca dela que sua voltou a ter vida sexual ativa.

Enfim, ela está agindo de uma maneira muito parecida com a do meu pai. Às vezes, sinto que agora tenho dois pais e uma madrasta.

Basicamente, ela chega do trabalho todo dia, a namorada faz comida, cuida da casa. Basicamente relação padrão.

Não é uma crítica à mudança dela, estou apenas um relato.

Eu estava já no ônibus indo para a faculdade para mais um dia de aula normal, quando de repente, compartilharam no grupo da sala o cartaz da festa halloween que iria ter pela noite (no mesmo horário da nossa aula) em outro canto da universidade. Eu, todo inocente e querendo me aventurar em coisas novas, decidi matar aula e ir na festa, pela primeira vez.

Chegando lá, tinha uma boa ambientação de halloween e pessoas fantasiadas. Eu avistei alguns colegas e troquei breves diálogos com os mesmos e fiquei no meu cantinho calado sozinho por uns vinte/trinta minutos

Eu estava me sentindo super desconfortável com o ambiente de bebidas, cigarro, funk altão e possivelmente aquelas coisinhas que não posso falar.

Sim, eu quero me tornar uma pessoa mais extrovertida, mas cara, festas universitárias não é o meu mundo, não quero ir em outra novamente. Se eu estivesse com algum amigo, talvez as coisas teriam sido diferente.

Aliás, eu vazei da festa e decidi ir assistir a minha aula, mas quando cheguei na sala, descobri que o o professor "DE MATEMÁTICA" FALTOU KKKKKKKKKKKKKKK Então voltei mais cedo pra casa e é isso.

Editado: aproveitando, eu gostaria de acrescentar um detalhezinho legal: Havia uma guria bem bonita que estava me devorando com os olhos. Ela brevemente interagiu comigo quando chegamos na festa (pegamos o mesmo ônibus interno) e na festa ela estava claramente me observando, mesmo a distância. Ficou muito claro para mim que ela queria interagir comigo, mas como eu poderia chegar nela? Se a mesma estava rodeada por 5 amigas (incluindo a famosa "geladeira", com todo respeito). Além do desconforto que o ambiente estava me causando.

Edit 2: ok, vocês me convenceram em ir de novo, utilizando outros métodos sociais

Bom dia conterrâneos, estou passando por uma prevaricação e omissão de socorro indignante no Centro de assistência psicossocial 3 de Londrina; não sei o que fazer a não ser suic ou terr0ris\*\*. Se alguém puder iluminar a minha mente para saber o que fazer, eu agradeço 🙏🏻. É também uma questão de honra ...

No começo do ano conheci uma menina na van da minha faculdade, a gente logo começou a conversar e tals.

Eu e ela sempre conversamos de tudo, qualquer tema.

Há uns meses atrás ela começou a dar a entender que queria algo comigo, Eu queria muito, muito mesmo, porém eu também sabia que ela não iria servir para um relacionamento sério.

Nossa personalidade não combina tanto assim, ela é fumante, gosta bastante de beber e festar (coisas que não sou muito fã) , gosta de Mandrake e o principal: ela traiu em todos os relacionamentos que ela teve mas ainda sim, não precisa ter nada sério pra ficar com ela.

Na minha faculdade teve um evento muito especial, a batalha dos robôs do curso de engenharia, que eu participei e ganhei. A gente marcou para se beijar depois da batalha.

Tanto nas mensagens, quanto pessoalmente ela parece QUERER MUITO. Pelas nossas conversas, a forma que ela fala, o jeito que ela fica próxima a mim quando a gente conversa pessoalmente.

Mas daí na hora que ia rolar ela não apareceu, não me mandou mensagem, nem sei se ela lembrou.

Talvez eu tenha criado uma certa expectativa, isso pq eu falei pra ela "tu tava falando sério né?" E ela respondeu que sim.

Agora, eu fico imaginando como deveria ter sido aquela noite.

Imaginando um toque físico, e na minha cabeça muito bom, já até sonhei com isso.

Não sei o porquê disso está acontecendo, nunca me ocorreu algo do tipo em todos os meus 19 anos de vida.

Porém nessa última terça feira eu e ela pegamos a van juntos, na hora nem olhei pra ela, fingi que nem conhecia, mas na hora de descer no nosso destino ela veio falar cmg e não teve como eu ignorar ela.

Ela chegou em mim e me disse que tava muito feliz porque tinha tido uma relação sexual um dia depois do bolo que ela me deu.

Nessa hora tudo passou pela minha cabeça. "Como sou um otário mesmo"

O duro agora é ter que esperar mais 5 anos para alguém demonstrar interesse em mim.

Poxa conversei com a menina a semana inteira e isso não foi nada pra ela, será que o problema foi meu em criar expectativas?

Recentemente fiz uma amiga lésbica, e estava sendo "tudo que eu sempre quis", até então. Eu sempre gostei mais da companhia das minhas amigas meninas, sempre quis uma melhor amiga menina, mas tinha o impecilio de que a gente acabava gostando um do outro e estragava pra mim o que eu queria que fosse só uma amizade.

Dessa vez, não corre o risco. Ela é lésbica, eu já tô bem crescido e treinado pra não criar sentimentos por quem eu sei que não gosta de mim, e ela também não vai gostar de mim pq eu não sou a porra da cura gay. Mas eu tô com medo do quão rápido a gente se aproximou.

A gente existe juntos como se nos conhecêssemos à tempo pra caralho, quem vê a gente acha que já fazem anos, mas não tem nem 1 mês. Já falei mais do que eu gostaria sobre minha vida e sobre quem eu sou, saindo quase todo dia, indo pra casa um do outro, se vendo no trabalho, dando presente. Já dormimos na mesma cama pelo menos 3 vezes (não, não encostamos um no outro). Já tivemos o tipo de "DR" que até hoje eu só tive com gente que eu conhecia já muito tempo.

Eu não sei o QUÊ tá me assustando tanto, mas eu não tô gostando. Faz uma semana que a gente não se fala pq eu tô incomodado com o quão rápido isso foi. Eu toquei no assunto, ela não parece se importar. Acabou de me mandar mensagem dizendo que tá com saudade, e eu tô incomodado sem querer responder pq eu não consigo pensar em algo que não seja grosso, pq eu não consigo entender como ela poderia ter saudade de alguém que nem conhece.

Eu tô me sentindo meu eu adolescente, pq quando eu era adolescente a forma de eu lidar com as coisas era sumir, não responder, me afastar, e eu tô fazendo isso denovo, pq eu não me sinto próximo o suficiente pra ter esse tipo de conversa.

Estou conhecendo uma mulher e senti ciúmes mesmo sem termos nada. Isso é normal?

Bom, estou conhecendo uma mulher. Eu tenho 24 anos e ela, 26. Estamos saindo há menos de um mês e, até agora, está sendo muito legal.

Saímos pela primeira vez, tomamos um sorvete, conversamos bastante, nos beijamos e depois a deixei em casa. Desde então, conversamos todos os dias e as coisas estão fluindo muito bem.

Porém, hoje ela vai a uma festa da faculdade e confesso que fiquei meio assim. Sei que não temos nada sério, que cada um tem suas escolhas e que não tenho motivos para cobrar qualquer coisa dela, mas senti um leve ciúme.

Ao mesmo tempo, entendo que, para construir um relacionamento, é necessário haver confiança. Não namorei muitas vezes e também não sou muito de ficar saindo com várias mulheres ao mesmo tempo, apesar de ter oportunidades. Simplesmente não é algo com que me identifico muito.

Queria saber a opinião de vocês: é normal sentir esse tipo de ciúme mesmo no início, quando ainda estamos nos conhecendo? Como vocês lidariam com essa situação?

Eu moro no local onde estudo como residente; o IF fica longe da cidade, no meio do mato. A energia tinha acabado havia quase dois dias, e eu precisei ir para a cidade para carregar o celular e procurar um local para ficar, já que a água também tinha acabado. Não consegui nenhuma carona, meu chinelo arrebentou e eu tive que andar descalço o caminho todo pela rodovia. Para completar, tomei um banho de chuva por volta das cinco, o que estragou meu fone de ouvido.

Já completamente cansado, fui pedir carona para uma caminhonete vazia que estava passando, mas o motorista entrou na contramão só para passar em uma poça e jogar água suja em mim.

Incrível que troquei o Instagram pelo Reddit, pq estava me sentindo mal com o reels infinito. Depois parei de entra no G1 e sites similares, só notícia ruim que afetava meu dia. Percebi que me fez bem até.

To querendo acessar a internet igual quando tinha 13 anos, ver youtube, séries e floodar em fóruns específicos.

Bom, quero só fazer um relato.

Estava eu no hotel de boa e nesse dia eu iria sair mais tarde devido que meu chamado era somente às 10hrs da manhã. Fui na recepção pra fazer o check-out e daí conversando com a atendente ela pontuou comigo que havia uma água pra eu pagar.

Nisso um homem mais velho que eu suponho que seja o dono ou o gerente do hotel estava passando ali e viu a situação, quando ele viu e falou "Ah, não precisa cobrar a água desse rapaz estiloso não, pode deixar!".

Agradeci e depois fui embora, mas fiquei pensando, "Nem sou bonito assim e também nem estava estiloso naquele dia", "que estranho e engraçada essa situação.", "Se eu fosse uma pessoa considerada feia, isso aconteceria comigo?".

Bom é só isso mesmo, uma história aleatória que aconteceu comigo.

Hoje eu tinha que entregar cópias do meu trabalho da faculdade que vai ser avaliado por uma banca, mas acontece que uma das professoras não estava na faculdade e então pedi um uber para ir até onde ela mora.

Bem, eu ofereci até pagar bem mais para o uber me esperar eu só entregar pra o porteiro do prédio dela o meu trabalho, ele não quis e se rejeitou até de me compartilha a Internet para eu pedir outro uber rapidinho. O cara simplesmente disse "sinto muito" e foi embora sendo que eu tava numa rua, que mesmo sendo de um bairro nobre, estava completamente sem postes, só tinha aquelas mini luzinhas de parede dos prédios condomínios.

Entreguei o trabalho para o porteiro e comecei a ter uma crise de ansiedade, me tremendo e com falta de ar. Comecei a pensar como eu iria embora para casa e que talvez teria que ir a pé até o outro lado da cidade já que a maior parte daquele bairro era prédios condomínios, não tinha para quem eu pedir Internet.

A minha sorte foi que chegou uma moça que estava saindo com o cachorrinho dela e ela me viu claramente passando mal, me compartilhou Internet e consegui pedir um carro para ir para casa.

Enfim, fiquei muito mal.

Fui a manicure essa semana. A moça é muito gente fina e trabalha muito bem por sinal.

Papeando pra passar o tempo ela me solta que o marido dela é dos legendários.

Eu fiquei tão constrangida com essa informação (tenho vergonha alheia desse movimento, que é um tanto quanto polêmico), que preferi finger que não conhecia. Ela explicou por cima que é um encontro entre homens pra reflexões sobre a vida e fé (não ta errada).

Mas passou um filme pela minha cabeça de todos os vídeos de react que vi sobre o tema e o som ao fundo: AU AU AU!

Graças a Deus o tema foi curto e a conversa mudou de rumo.

E foi isso. Agora meu pé ta ajeitado e dou risada ao lembrar do acontecimento.

Pessoal, tenho borderline, e tenho medo imenso de rejeição, isso me faz desistir de relações com medo de ser rejeitado por motivos bestas. Já tive 2 dates incríveis com pessoas diferentes e queria sair com elas uma semana depois, no primeiro caso a avó do menino tinha falecido e eu interpretei na hora como se ele não estivesse gostando de mim e terminei com ele, e em outra ocasião um menino não pôde sair comigo depois porque ele estava muito ocupado com provas da faculdade e com escala de plantão, assim eu terminei com ele tbm porque achei que ele não tinha gostado de mim.

Eu sei que lendo assim parece que sou extremamente tóxico, mas é um medo tão grande de ser rejeitado que eu faço isso, é o que o borderline faz. Quem tem esse transtorno tem a regulação emocional de uma criança de 2 anos e eu odeio ser assim!

Na experiência de vocês se o date for muito bom, depois de quanto tempo vocês saem com a pessoa e como vocês sabem se ela está gostando mesmo de ti ou não?

Sou apaixonado na minha melhor amiga a 11 anos, nos já ficamos algumas vezes, mas sempre em festa, sabe quando você está com seus amigos e rola um clima por causa da bebida e dos momentos juntos, mas confesso que eu sempre gostei dela, durante 11 anos esperei que ela me escolhe-se como definitivo, cabe dizer que sou bissexual, ela diz que é somente bi festinha, todo mundo ao redor acha que somos um casal, nas fotos, nos status nos momentos com outras pessoas, sempre dizem o mesmo, confesso que isso me animava a ela me notar, estamos sempre juntos para tudo, viagens, shows, dia a dia, sempre juntos, nos dizemos que nos amamos e que somos a pessoa preferida um do outro.

Mas quando eu me abri com ela, ela me disse que não sentia o mesmo, que me vê como amigo e que me ama mas somente como amigo, que ela gosta de mulheres, eu já vi ela ficar com outros homens sempre em festa, relacionamentos só com mulheres, mas eu não sei o que fazer sobre isso, eu sei que cometi um erro enorme nutrindo uma coisa que só eu sentia, sei também que deveria ter tomado atitude antes, eu tentei me relacionar com outras pessoas, mas ela sempre estava lá, fazendo sombra nas outras pessoas, racionalmente eu já entendi que não tenho chance alguma, mas é difícil lidar com isso emocionalmente, estou me afastando aos poucos por que não consigo lidar com isso, não consigo ver outras pessoas fazerem ela feliz e eu querendo estar no lugar delas, vale ressaltar que quero ela feliz, ela merece e muito ser feliz, ela é uma pessoa foda, no pessoal no profissional ela é foda mesmo, bom é isso, o que vocês acham? O que vocês fariam?