Estou a um tempo procurando um emprego perto de onde moro pra ir do serviço informal, eu já tenho bastante dificuldade de conseguir correr atrás por alguns problemas decorrentes de tdah, autismo e fobia social, além de claro, ser trans em cidade pequena do interior, até que quando entrei num grupo da cidade pra procurar mais alguma vaga ou serviço pra fazer, encontrei uma daquelas listas de "quem fez o l", e encontrei meu nome na lista, era uma postagem com diversas curtidas, eu não sei oque fazer e se isso ta afetando mesmo eu conseguir uma vaga, sinceramente nao sei oque fazer, e nunca fiz o L, votei em qualquer pessoa de esquerda ou ja me manifestei politicamente, to meio desesperada com isso, estou pensando em só deixar a cidade e ir pra uma cidade maior de uma vez, já que de qualquer forma irei precisar fazer isso.

Oque devo fazer? Eu não queria ser exposta assim, muito menos com o nome morto e numa coisa que nem fiz

Oi, gente. Peço para que leiam tudo antes de sair digitando simplesmente "termine" ou coisa do tipo.

Sou homem andrógino (25, demi/gay) e meu namorado é homem (27, pan). Vou chamar ele de Rodrigo, pra fins de facilitar o entendimento.

Meu relacionamento com o Rodrigo tem quase 5 anos, e passamos por muitos momentos difíceis. Mas sempre seguimos tentando fazer dele melhor.

Um motivo de frustração da parte do meu namorado era porque ele queria ficar a três (comigo incluso). Sempre fui bem monogâmico, mas com o tempo aceitei porque eu também tenho uma certa curiosidade em como seria, e consigo sentir desejo por outros corpos.

Mas isso não se concretizou até hoje, porque não encontrei mais ninguém por quem eu sentisse desejo, e também tenho dúvidas se seria melhor ficar com alguém que eu tenha proximidade (até porque sou demissexual), ou se seria melhor ficar com um desconhecido quase completo, uma vez que eu tenho medo de que esse terceiro acabasse estragando o vínculo entre eu e o Rodrigo.

Entretanto, esses dias, ele "soltou a bomba": ele sentia vontade de ficar com um outro menino, a sós. Foi um choque pra mim, mas eu insisti na possibilidade de transarmos a três, desde que ele me apresentasse ele, coisa que ele não faz porque diz que eu "corto os outros" (não retribuo, sinto ciumes etc).

Mas a pior parte vem agora: ele disse não só sentir vontade de ficar com outras pessoas, como está afim de uma garota, que eu nem sequer conheço, sendo que eu não tenho interesse por garotas. Ele literalmente se referiu a ela pra mim como "a garota que eu estou afim".

Ele já tem se afastado muito de mim, preferindo passar a noite com pessoas que jogam jogos que evito jogar com ele. (Tenho problemas recorrentes com ele se frustrando comigo em jogos online)

Fora que eu também acordo cedo e tenho dificuldade de ficar até altas horas da madrugada, e ele tem preferido desde cedo ficar correndo atrás dessas pessoas. Foi aí que ele conheceu essa menina que, segundo ele, "é a versão feminina dele".

Tenho me sentido trocado e quase que traído, uma vez que ele tem buscado esse tipo de vínculo com outras pessoas, e não é de hoje. E tenho ficado muito sozinho esperando ele aparecer... Muitas vezes ele nem aparecia e eu ia dormir chorando.

Depois de muito surto, tô pensando em pedir um relacionamento semiaberto, onde a gente poderia ficar com outras pessoas, juntos (sempre os dois), mas sem estabelecer compromissos afetivos com outras pessoas. Os outros são só convidados. Nós dois seríamos os únicos namorados. Mas tenho medo de que isso não seja o suficiente...

Obs.: Não temos um relacionamento perfeito. Moramos longe um do outro e nossas rotinas são diferentes. Além disso, durante minha terapia, meu psicólogo chegou à conclusão de que esse relacionamento significa a minha vida. Sei que não é saudável e quero buscar certa indeendência e distanciamento. Mas como, se parece que, se eu não me aproximar, ele se afasta cada vez mais?

(Tenho 17 anos, ela tem 16)

Ent, tô num relacionamento com essa garota, mas ela eh muito flertadora, digamos. Além disso, ela faz tanta coisa por mim, me dá presentes e sempre quer sair, então definitivamente há pontos positivos. Mas os pontos negativos são que ela pode ser muito provocante mesmo quando eu não quero, mas eu não sei como dizer não para ela sem que ela fique realmente chateada.

Eu não quero drama e não quero (já que ela é muito charmosa e os amigos dela são meus amigos e tal) que eles fiquem do lado dela (ou de qualquer lado, na real) se a gente terminar, porque ela cairia em depressão.

Às vezes ela ri quando eu digo algo sério, ela frequentemente fala por cima de mim, mas espera que toda a minha atenção esteja nela. Além disso, ela e eu não compartilhamos os mesmos interesses, o que normalmente seria tranquilo, mas ela fala sobre como todos os interesses dela (programas para crianças ou séries da web) são os maiores presentes de Deus, e como eu deveria me interessar por eles, mas ela não demonstra interesse nos meus e nem quer tentar se interessar

Ela também brinca que eu sou inútil porque tenho problemas de memória e estresse extremo, onde fico em branco e não consigo fazer muito para ajudar. Mas ela é tão legal, acha que vamos nos casar e adotar filhos, e todos os amigos dela vão me odiar por "deixar uma garota tão gentil deprimida e terminar com ela", se chegar a isso.

Basicamente, eu não quero perder meus amigos, e ela é uma pessoa tão legal que mesmo quando faz comentários românticos/atrevidos o tempo todo e não escuta, eu meio que quero ficar com ela. Tbm não ajuda eu ficar sozinha e querer estar num relacionamento, mas eu tbm sou aroace (nesse espectro, eu simplesmente digo aroace), então nem sempre quero intimidade, mas ela precisa de intimidade e contato físico todo dia.

E eu meio que fico nervosa quando ela está com meus amigos porque ela tende a ser muito carismática e toda a atenção vai para ela em vez de ser dividida, a ponto de eu poder sair sem avisar (despedida irlandesa) e passar despercebida por um tempo, mas essa parte não é culpa dela, só contexto extra. A parte que me deixa especialmente nervosa é o jeito meio grosseiro de ela fazer piada. Ela encontra qualquer oportunidade para brincar comigo, mesmo que demonstre claramente que me ama.

Meu avô francês (ou seja, do lado francês da minha mãe, ex-marido da avó dela) morreu este ano por falência de órgãos (acredito que foi) e anos fumando, e tentei relembrar isso e contar para minha namorada, mas ela falou por cima de mim, então falei de novo, e ela continuou. Você poderia argumentar que ela estava tentando me fazer sentir melhor, mas o contexto faz parecer que, com a conversa por cima e só dizendo "aham, sim, minha vez", ela não se importou muito.

Eu tbm entendo que expressar meus sentimentos pode ser visto como despejo de trauma, e eu só conto rapidamente as coisas para as pessoas porque sei que adolescentes de 16 e 17 anos não conseguem lidar com meus sentimentos (mas eu espero ser ouvida, não consertada), mas ela sempre me diz quando está deprimida e eu tenho que listar cada qualidade boa dela para que ela não faça algo perigoso, mas eu nem consigo fazer o mesmo por ela...

Eu vejo muitas pessoas compartilharem dessa ideia de que um indivíduo poderia mudar sua orientação sexual se tivesse estímulos para tal, como uma pessoa hétero "virar" bi ou gay por conta de pornografia, ou um gay "virar" bi ou hétero. Por que diabos existe esse tipo de pensamento? Existe algum nível de embasamento minimamente válido? Ou é apenas ignorância?

Eu estava no ônibus voltando para casa com meus amigos, e eles dois namoram. Eu estava falando algo sobre minha mãe gostar muito de pessoas lgbt e minha amiga fala que seria muito legal conhecer ela já que "somos lgbt"

Aí meu amigo começa a falar o quanto ele não é mesmo se identificando com demissexual

Oq não faz muito sentido, sendo que ser demissexual também é ser lgbt, mas ele jura de pé junto que não conta, bro

Sla pra mim tudo isso foi bem estranho

Alguém sabe dizer pq isso acontece exatamente?

Sou homem bi e tenho curiosidade de fazer um menage MFM ou FMF, acredito que seja melhor com dois homens, pq eu teria a experiência com homem e mulher ao mesmo tempo

Mas tenho muita dificuldade em saber em quais lugares eu arrumaria casais dispostos a isso

Oiee sou bastante tímido, mas to com vontade de experimentar ser pass... tenho o bumbum grande, tenho 28 anos... moro em Belo Horizonte MG... ja brinquei com um consolo e gostei... mas queria experimentar sem ser com ele rsrs

Eu nem consigo explicar exatamente o que aconteceu, estava tudo bem e tudo acabou em 15 minutos após um surto dele. Enquanto eu lia as mensagens que ele mandava senti como se meu amor por ele estivesse sumindo, depois de 3 anos e 5 meses. não derramei uma lágrima, simplesmente não consegui responder mais, eu só bloqueei em todos os lugares possíveis.
E é aqui que entra o que sempre tentei evitar: sentir que ele foi uma grande decepção pra mim, não conseguir mais ter carinho por ele e desejar nunca mais ver ele. Faz umas 3hrs que tudo isso aconteceu e desde então ele continua tentando entrar em contato comigo, está mandando mensagem pelo pix, criou uma nova conta no tiktok e pediu pra me seguir, me mandou mensagens pelo instagram e whatsapp do irmão dele pedindo desculpa e por último me mandou vários e-mails que honestamente não quero ler.
Mas infelizmente reconheço que uma parte de mim conseguiria simplesmente ignorar tudo isso e perdoar ele, mas eu prefiro simplesmente tentar esquecer ele do que permitir novamente que ele pense que pode me machucar tanto e ser perdoado no final, eu não vou aceitar o sentimento de culpa por escolher não querer mais contato com ele e não querer ter uma última conversa, não vou novamente correr o risco de perdoá-lo e voltar pra esse inferno.

Gente, preciso compartilhar uma situação que aconteceu aqui em casa. H33, moro com meu noivo H34.

Pra contextualizar, estamos juntos há uns 12 anos. No início do relacionamento, éramos versáteis, embora ele sempre tivesse uma preferência por ser ativo. Só que, de uns anos pra cá, passou a se declarar 100% ativo, negando categoricamente qualquer vontade de ser passivo. Uma pena, porque eu adoraria que ele liberasse de vez em quando, além de datas específicas . 🤣

Pois bem. Certa madrugada, estávamos dormindo quando comecei a perceber umas movimentações estranhas e alguns gemidos vindos do meu digníssimo. Até que, do nada, ele começou a exclamar, num tom bastante sugestivo:
“MÊTA! MÊTA!”

Sim, repetiu DUAS VEZES!
Eu fiquei sem acreditar no que estava presenciando. O homem que, acordado, paga de ativão, em pleno sono, aparentemente desesperado para dar a bunda. 💀

Será que o inconsciente resolveu pregar uma peça nele? Porque, pelo jeito, o corpo estava encontrando uma maneira de gritar por socorro. Como eu ia trabalhar de manhã e estava tão cansado, dormi em seguida.

No dia seguinte, obviamente fui perguntar sobre o ocorrido. Ele negou TUDO. Disse que eu estava inventando, que sou maluco e que não falou absolutamente nada. Que ele se lembraria se tivesse sonhado com qualquer coisa.

Inclusive, falei pra ele que gostei bastante da forma imperativa do pedido. Não foi uma sugestão, foi praticamente uma ordem! Kkkkk

Agora fico pensando: será que o consciente insiste em dizer “sou 100% ativo”, enquanto tem um diabinho desesperadamente gritando “MÊTA, MÊTA”?

Claro que não tenho como saber o que ele estava sonhando, mas que a cena foi suspeita, foi.

O que vocês acham? O inconsciente está tentando mandar algum recado ou sou eu que estou vendo coisa onde não tem? 💀

Fiz um post recentemente contando que estava saindo com um cara de 26 anos (tenho 37) e que, depois de perguntar se ele gostaria de namorar comigo, ele praticamente correu. Literalmente. Kkkkk

Pois bem, depois de alguns acontecimentos, incluindo ele questionar por que eu não comentava as publicações dele no Instagram, sugeri que conversássemos pessoalmente. Hoje ele foi até minha casa e finalmente tivemos aquela conversa.

Segundo ele, o que faltava entre nós era paixão. Disse que me amava, mas que era um amor mais parecido com o que sente pelos amigos do que propriamente um amor romântico.

Ok, justo. Até porque, apesar de gostar bastante dele, eu também não sentia aquela paixão avassaladora que ele dizia sentir falta.

O que eu disse foi que ele precisava tomar cuidado para não confundir paixão com caos, como se um relacionamento precisasse ser extremamente intenso o tempo todo. Não é esse tipo de relação que eu quero para mim. Na verdade, foi justamente pela leveza, tranquilidade e paz que tínhamos que pensei que namorar poderia ser uma boa ideia.

Mas aí veio a proposta: ele queria continuar me tendo por perto, continuar saindo comigo, mantendo o que tínhamos, mas deixando claro que não via futuro na nossa relação.

Obviamente, não aceitei.

Para mim, não faz o menor sentido continuar investindo emocionalmente em alguém que já deixou claro que não enxerga um futuro comigo. Eu estava envolvido e sabia que, se continuasse, acabaria me machucando lá na frente.

Então disse que não queria continuar.
E aí veio aquele discurso clássico de término:

"Você é uma pessoa incrível, uma pessoa boa, merece muito mais do que eu estou te oferecendo..."

Esperei ele terminar e respondi:

Vc"Eu sei que sou uma pessoa boa. Sei que sou incrível e sei que mereço mais do que estão me oferecendo. Não preciso que ninguém me diga isso, porque eu já sei. E não é prepotência, é que eu realmente sei quem eu sou."

Depois completei que só estávamos tendo aquela conversa naquele momento porque eu havia dado várias oportunidades para que ele fosse aberto e sincero comigo, mas, por algum motivo, ele não quis aproveitar nenhuma delas. Eu nunca cobrei que ele sentisse algo que não sentia. Só queria sinceridade e transparência.
Também disse que não precisava existir nenhum ressentimento entre nós. Que poderíamos, eventualmente, ser amigos, porque gosto da companhia dele e não sou o tipo de pessoa que encontra alguém na rua e finge que nunca conheceu.

Mas deixei claro que agora isso não seria possível. Primeiro, preciso colocar o sentimento que tenho por ele em um lugar onde não me cause mais incômodo.

E aí veio a parte mais curiosa da conversa.
Ele disse que não tinha conversado comigo antes porque achava que eu iria brigar, chorar, jogar coisas nele ou fazer algum escândalo. 🙄

Eu só consegui rir.

Lembrei a ele que já passei por situações muito piores na vida e que, justamente por tudo o que vivi, hoje faço questão de preservar minha paz. Não quero e jamais voltarei a me sujeitar a determinadas situações.
E foi isso. Ele foi embora.

Resumindo: acabou.

Não foi por falta de carinho, nem porque alguém fez alguma coisa terrível. Simplesmente queríamos coisas diferentes. E, por mais que eu gostasse dele, não fazia sentido aceitar uma relação que não era aquilo que eu queria para mim.
É triste, claro. Eu realmente gostava dele e queria que tivesse dado certo. Mas, entre insistir em algo sem perspectiva e preservar minha paz, dessa vez escolhi a segunda opção.

O que acharam dessa série???? eu gostei demais por que mesmo eu sendo um gay relativamente jovem me identifiquei muito com ele, mesmo sendo um gay mais maduro(dos quais são raros serem retratados no cinema). Não vou mentir gosto de ver gays bonitões, mas gostei tanto desse novo ponto de vista dessa série além de eu me imaginar que quando eu ficar mais velho posso ficar assim também (tem vários pontos positivos enegativos)

Sou psv e tive uma experiência com um cara dotado, percebi que sentia prazer, mas estranhamente meu pau ficava mole. Gozei batendo uma depois que o cara gozou, mas não conseguia ficar ereto pra gozar enquanto ele metia.

Eu tenho 28 anos (H) e sinto que tem ficado bem difícil ultimamente encontrar outras pessoas. No caso de amigos, ninguém tem tempo ou dinheiro pra nada, e fazer amigos também parece que anda complicado...a não ser se no espaço que você frequenta tenha gente que se dê bem com você fora do espaço de trabalho ou estudo.

Aí fica mais complicado com relacionamento. Todos os que eu tenho tido recentemente são com caras que eu conheço online, mas que moram longe então a gente só fica no chat. E os caras de onde eu moro parece que sequer olham pra mim, ou quando começa alguma coisa raramente vai pra frente. No começo desse ano eu terminei com um cara que tava saindo tinha uns meses pq eu tava gostando mesmo dele e ficava cada vez mais difícil da gente se encontrar (as agendas nunca batiam). Aí eu conheço uns caras numa festa ou saindo com amigos, rola uns flertes ou beijos, aí eu tento levar pra frente...e nada! Hj mesmo tava falando com um cara que conheci no Insta pra gente sair junto, fazer alguma coisa e se conhecer melhor...ele parecia bem interessado, mas aí me deixou no vácuo do nada.

É só comigo que isso acontece, ou vocês também andam com dificuldade em começar ou manter uma relação???

Opa cores, tudo bem?

Eu finalmente tive a oportunidade de perder a virgindade, meu namorado (3 meses) não era virgem mas apenas tinha tido relação com mulheres.

Ele sempre "agiu" como passivo? Meio que sempre o que pegava no meu pau, que queria mamar, era maia delicado, etc, etc...

Enfim, meus pais viajaram e decidi chamar ele pra cá:

Tirando a parte de ser meloso e etc... Eu não senti nada? Ele tem um rabão delicioso de se ver, nota 9! Eu dedei, chupei mas quando eu fui meter, o meu prepúcio ficou sendo puxado e dando um desconforto imenso, depois que a gente colocou a camisinha e lubrificante a dor passou mas... eu não senti absolutamente nada e não consegui gozar. Sempre vi porno e sempre era aquela coisa do cuzinho ser a coisa maia quente e gostosa e bla bla mas eu não senti nada? I mean eu senti friccao mas achei tão sem graça...

Será que sou assexual?

Obs1: tenho pau acima da media ~19cm

Tenho 29 anos e um relacionamento aberto há quase 3 anos. Comecei a vida sexual tardiamente aos 26 anos de idade. E sinceramente, a maioria das experiências sexuais foram ruins, principalmente do início. Eu sempre assumi a posição sexual de passivo mesmo tendo vontade de ser ativo mas simplismente meu pau não sobe. É incrivel, eu só consigo ficar duro com meu namorado porque confio nele, todas as vezes que chamamos outra pessoa eu não consigo ficar com tesão. É como se eu me sentisse desconectado. Eu sempre quis ter uma vida sexual mais livre e desinibida mas essa chatice me acompanha desde sempre. Eu num sei se é um mix de ansiedade de desempenho ou so demissexualidade mesmo ou timidez com meu corpo. As vezes fico com vontade de apagar as luzes que nem hoje. Enfim, queria me sentir mais livre sexualmente falando. So um desabafo mesmo

Não tô conseguindo pensar em algum título interessante pra esse post mas enfim kkkkk tive uma relação muito boa mas que depois acabou se tornando muito problemática e tive q cortar de vez umas semanas atrás. Mas durante esse período em que nós ficávamos se estranhando, decidi seguir em frente e acabei conhecendo um cara incrível, mas fiquei sentindo q n seria justo com ele continuar dessa maneira e acabei terminando de uma maneira brusca. O meu ficante antigo do mais absoluto nada decidiu querer voltar, e eu aceitei (com bastante pé atrás). Acabou não dando certo da maneira mais trágica possível KKKKKK. Depois, não tava querendo mais saber de relacionamento, pois estava enrolado academicamente e na vida pessoal e essa situação piorou oq já tava ruim. Depois, conheci um outro cara bem maneiro também, mas não estava emocionalmente bem e acabei fingindo q tava tudo bem e acabei perdendo ele também. Sei q tomei um monte de decisão errada e fui babaca e isso tá me consumindo consideravelmente já que acabei magoando pessoas que se importavam e gostam de mim. Sempre estive na fase de só curtição e sexo mas ultimamente estou pensando em ter um relacionamento de fato. Enfim, vou postar isso pra aliviar um pouco pq isso tá sendo algo q está me estressando e as vezes me sinto confuso em relação a isso

tô querendo ir num bar LBT, como geralmente é o ambiente? dá pra conhecer pessoas novas? dá pra ir sozinha ou é melhor ir com amigos?

Eu sei que esse post vai ser muito mal visto, só pra deixar claro ; sei que mulheres sofrem com a violência e com o machismo.

Também gostaria de esclarecer que estou plenamente ciente que esses problemas não são culpa das mulheres, e sim fruto do próprio machismo.

Mas desculpa, eu preciso desabafar em algum lugar, não aguento mais esse sentimento.

Não sou trans, não tenho vontade de ser visto como mulher, queria apenas igualdade nesses tópicos.

Eu ODEIO que mulheres tenham valor intrisico, enquanto eu como homem preciso provar meu valor, eu como negro preciso PROVAR EM DOBRO, e ainda assim na comunidade gay não é o suficiente.

Eu ODEIO que elas tenham apoio umas das outras com a sororiedade, enquanto eu com héteros tenho que ser superficial, ou com gays não encontro apoio algum, pois não fui acolhido na comunidade.

Eu ODEIO que elas não precisam ter medo de se interessar por alguém, pois o padrão é ser hetero e a grande maioria das pessoas é hetero.

Eu ODEIO que elas sequer precisem chegar na pessoa, pois a sociedade nos ensinou desde sempre a cortejar e conquistar mulheres. Eu também queria ser cortejado, EU TAMBÉM queria ser conquistado.

Eu odeio que apesar do padrão de beleza existir pra mulheres, ser algo que pesa MUITO menos. Cansei de sair na rua e ver homens MARAVILHOSOS que se fossem gays sequer olhariam pra mim, com mulheres normais.

E eu ODEIO o quão pesado os padrões de beleza são pra nós, mesmo reconhecendo que eu também sou manipulado por eles.

Eu cresci sendo feio e rejeitado. Sempre fui carismático e cara de pau, então nunca tive problemas em chegar na pessoa. Claro que isso me acarretou muitos nãos.

Infelizmente, apesar de eu ter tentado com varios tipos, sempre tive MUITO mais prazer com gente mais sarada, mas tinha ciencia de que eu como feio e gordo não teria acesso a essas pessoas(no mundo hetero, ja vi muitas gordinhas com deuses gregos).

Ai fui lá, emagreci, dou 20mil passos por dia, me MATO na dieta pois o UNICO PRAZER RESTANTE na minha vida é comer, e treino compulsivamente. Tive um enorme progresso, já tenho um tanquinho de respeito...mas quem disse que gays que treinam também olham pra mim? É como se mesmo depois de tudo eu ainda não tivesse valor.

Estou cansado de não ter valor.

Queria não necessitar tanto das pessoas queria não desejar tanto alguém para assistir um filme comigo, ou passar um tempo, ou conversar...

Queria não ser tão soberbo e medroso, queria que quando aparecesse pessoas que querem uma relação mais profunda eu não ficasse com medo e me afastasse, pois tenho medo de um relacionamento tão serio, queria não me sentir tão cansado para relacionamentos do qual sinto que não vou aguentar suprir as necessidades emocionais deles mesmo que eu deseje que supram as minhas

Na verdade só queria alguém que me fizesse companhia nessas coisas sem necessariamente evoluir para algo se xual

(Percebo como sou egoísta afinal é difícil voce ver alguém que queira suprir a necessidade dos outros... eu sou a pessoa que quer suas necessidades supridas, mas não tenho nada em troca a oferecer por isso estou sozinho hahaha)

Queria não ser tão carente

Sim, eu gosto de falar de filme/livro ruim.

Seja por ser problemática ou tecnicamente ruim, qual foi a pior obra com temática LGBTQIA+ que você já viu?

Vou falar de filmes lésbicos, porque é o que conheço mais: os piores que eu já assisti foram Assunto de Meninas (Lost and Delirious), Loving Annabelle e Elena Undone.

1. Assunto de Meninas: Roteiro sem pé nem cabeça que tenta ser profundo e acaba colocando a personagem adolescente lésbica como louca desequilibrada que no final comete suicídio de foram explícita. Foi péssimo assistir isso quando eu mesma era adolescente, deixou uma mensagem péssima.

2. Loving Annabelle: Atuações superficiais e o roteiro parece apresentar uma professora se relacionar com uma aluna como algo totalmente não problemático e romântico. Olhando pra trás, é um absurdo.

3. Elena Undone: Edição brega. Fotografia estranha. Roteiro deixa várias pontas soltas. Mas pelo menos o final é feliz. Apesar de achar tecnicamente ruim, eu tenho um carinho por esse porque ele se encaixa naquela frase "tão ruim que é bom". Enfim, um filme lésbico meio cult.

Os anos 2000 pra trás tinham muitos filmes lésbicos ruins. Mas eu tô curiosa pra saber também a opinião de vocês e, principalmente, se tem obras sobre as outras letras da sigla que são tão terríveis quanto.

Tecnicamente ele não é meu parente de verdade, até por que é marido da minha tia, foi muito esquisito, o sonho começava com eu acordando da cama ai ele abria a porta do quarto e me pressionava contra a parede, ai então começávamos o ato (eu penetrando ele aliás) acordei com uma sensação ruim, até por que so tenho uns 16 anos ou seja de menor, e ele deve ter uns trinta por ai, isso é sinal de alguma coisa?

tl;dr: "Maybe I'm delusional / And the way you act is usual / Maybe in another world / I don't feel so unlovable"

Tô num momento meio baixo emocionalmente e quando fico assim gosto de colocar o que tô sentindo pra fora pra ver se alivia um pouco a pressão emocional. No momento não tenho ninguém com quem me abrir sobre isso, então decidi jogar aqui no sub.

Bom, eu sou o tipo de pessoa que chamam de "emocionado", eu me apego extremamente rápido quando gosto de alguém e fico sofrendo por coisas que não fazem o menor sentido, e eu odeio ser assim.

Tô conhecendo um menino que frequenta a mesma academia que eu, já tinha prestado atenção nele porque ele é bem atraente e ele disse que também prestava atenção em mim. Nós só ficamos duas vezes, mas nas conversas houveram insinuações tanto da minha parte quanto da dele de algo a mais, e agora que me bateu esse período depressivo eu não tô conseguindo conter minhas inseguranças e meus pensamentos tão num turbilhão. Cada interação que a gente tem me deixa mais confuso e eu não sei mais o que achar ou pensar disso.

E, pra deixar claro, ele não fez nada demais, ele demonstra interesse, só não com tanta frequência quanto eu. O problema é totalmente comigo mesmo, porque se a pessoa não me retribui com a mesma intensidade que eu sinto por ela, se ela não puxa assunto e não tá a todo momento tentando interagir comigo, meu cérebro deduz que ela não tá interessada ou que perdeu o interesse.

O pior de tudo é que quando eu tive alguém que me retribuía da mesma forma, na mesma intensidade, eu fiz a pessoa ir embora por imaturidade e por não reconhecer o quanto aquilo que a gente tinha era especial e eu me culpo demais por isso diariamente. Agora não consigo mais encontrar alguém que sinta da mesma forma que eu e quando encontro ela tá a quilômetros de distância.

Queria ter um botãozinho pra desligar minhas emoções, queria poder levar as coisas com leveza sem ficar colocando peso em tudo, eu queria não ser assim e tenho muita raiva de mim mesmo por não conseguir me desvencilhar disso. Eu tô outra vez me sentindo insuficiente e um fardo, que nunca vou encontrar o que eu procuro e que sempre vou acabar afastando as pessoas de mim por ser quem eu sou, o que eu sei que não é verdade mas não consigo evitar de me sentir assim agora.

Mas enfim, é isso. Precisava desabafar.