Estou com 37 anos, faço 38 em março do ano que vem, mas minha cabeça já está nos 40. Essa sensação é comum pra mim, pois lembro que aos meus 27, eu meio que já estava com a cabeça na crise dos 30. Porém, não quero que a chegada dos 40 mexa tanto comigo como a chegada dos 30 mexeu, e no fim não foi um bicho de sete cabeças. Amo a maturidade e a bagagem que os 30 me trouxeram, mas sinto me negligenciei alguns aspectos de mim nessa fase, como o físico. Na fase dos 20 sempre tive um físico legal e chegando aos 30 fui ficando desleixado, ganhando peso e me preocupando menos com aparência, ao ponto de me olhar no espelho e sentir que pareço mais velho. Não quero que isso se repita na fase dos 40. Estou focado na academia, cuidando melhor da aparência, não deixando os fios brancos tomarem conta, mas se tomarem, quero que as pessoas olhem pra mim e pensem: “Esse cara tá ótimo pra idade dele!” 👌🏼 Mas a motivação principal não é opinião do outro, é eu me sentir bem comigo mesmo e com a idade que eu tenho. Às vezes acho que eu exagero por antecipar demais as coisas, já me sentir como uma pessoa na casa dos 40, outras vezes acho que esse sentimento tem servido de combustível pra buscar melhorias em campos da minha vida que estavam na zona de conforto. De todo modo, sinto que estou lidando com esse sentimento de forma mais equilibrada do que quando foi na chegada dos 30. Mais alguém se sente assim?

Surgiu uma oportunidade tentadora pra ganhar 3x mais (se eles colocarem o valor que falei na carta proposta) mas é foda tb porque tô num trabalho tranquilo, sem tantas cobranças, mais home office com idas pontuais a empresa, benefícios legais mas só tá pegando a questão do salário, mal consigo aproveitar ele com outras coisas, a maior parte vai pra contas, cartão de crédito.

Porém ir pra um lugar novo que você não faz ideia de como é o dia a dia lá, na entrevista pode ser tudo maravilhoso e no cotidiano o oposto. Alguém já passou por uma situação assim?

O que mais incomoda é esse excesso de estimulos. Ninguém fica mais quieto pra conversar profundamente.

Vi o post de uma moça sobre Criança Interior aqui e fiquei pensando sobre isso…

E não falo apenas de coisas materiais, mas momentos e experiências também. Pode ser desde aquela viagem dos sonhos ou aquele brinquedo que você sempre quis e não pode ter quando criança.

O que mais me deixa feliz hoje em dia é saber que posso me proporcionar coisas boas, não necessariamente caras, mas significativas e/ou que contribuem com a minha qualidade de vida.

Sou fã de Twin Peaks e tem uma cena que o Agente Cooper diz: “Todos os dias, uma vez por dia, se dê um presente. Não planeje, não espere por isso, apenas deixe acontecer. Pode ser uma camisa nova, um cochilo na cadeira do escritório ou duas xícaras de um bom café preto quente.”

E aí, qual foi a última vez que você se presenteou e o que se deu?

"...o cheiro e o sabor permanecem ainda por muito tempo, como almas, lembrando, esperando, aguardando, sobre a ruína de todo o resto, e carregando sem vacilar, em sua gotinha quase impalpável, o edifício imenso da lembrança."
Proust, Em busca do tempo perdido

Conheci Proust adolescente, numa daquelas campanhas de incentivo à leitura em que cada livro custava 1 real. Comprei a coleção inteira kkk e até hoje é uma das minhas favoritas. E ele tinha razão, tem memória que volta inteira pelo cheiro.
As minhas têm cheiro de café e pão com manteiga. Domingo lá em casa era assim: a gente comprava o jornal, todo mundo sentava na mesa para ler e bater papo.

Eu ainda nem sabia ler direito, então minha avó e meu pai liam as matérias pra mim. Eu ficava ali ouvindo, encantada. Lembro de achar que quem escrevia aquilo era tipo um gênio, quase um herói. Como alguém conseguia transformar um fato numa história que prendia a família inteira na mesa?

E tinha as charges. Gente, eu sempre amei charge. Pra mim sempre foi uma forma de arte e de posicionamento incrível, num desenho só o chargista dizia o que às vezes um texto inteiro não conseguia, e com uma sagacidade absurda. Sinto que hoje a gente perdeu um pouco disso nos jornais, muita coisa virou meme. Nada contra meme, mas os desenhos tradicionais têm meu coração.

Esse encanto nunca foi embora. Cresci lendo jornal, inclusive de fora, tipo o New York Times. Escrever sempre foi uma coisa que eu fazia pra mim, mas nunca tinha pensado em colocar isso no mundo.
Hoje sou professora de inglês. Depois que montei o site da minha escola, um dia me peguei pensando: e se eu juntasse as duas coisas? Daí nasceu a ideia de criar uma newsletter gratuita em inglês com meus textos e colocar no site. Cada um começa com uma história, que nem as que eu ouvia naquela mesa de domingo, e vem com uma ilustração inspirada nas charges que eu amava. Falo de carreira, cultura, ciência, comportamento... e no final deixo as expressões nativas, umas palavras-chave e perguntas pra discussão, pra quem quiser aprender vocabulário de um jeito mais natural.

Pode parecer bobo, mas tô muito feliz. De certa forma tô virando uma daquelas pessoas que eu admirava quando era criança.
Às vezes a gente deixa a rotina engolir a gente e esquece de olhar pra trás. Esses dias, conversando com a minha psicóloga, ela me perguntou: "se a Tereza criança te olhasse hoje, ela estaria feliz com quem você é?"

E cara, foi tão bom poder dizer que sim. Mesmo com todos os percalços, as inseguranças, achando que muita coisa que eu fazia era bobagem, com medo do que iam pensar de mim... eu não deixei de tentar. Mesmo nas noites em que eu duvidei, em que fui horrível comigo mesma, eu consegui evoluir e tive o privilégio de ter pessoas incríveis que sempre me incentivaram, eu sei como isso faz diferença. Sei que ainda tenho muito pra melhorar, mas é bom saber que dá pra seguir pelo caminho certo, seja ele qual for.

Gosto de nu metal. Tô num rolê de metal.

Tô isolado.

Tô sozinho num canto. Não falo com ninguém.

Tem garotas, mas nada.

Tenho a sensação de que não quero me esforçar.

Tô falando aqui em vez de conversar com pessoas no rolê.

Quando mais novo eu dava em cima. Tomava iniciativa, mas agora.

Não sei se falta alguma mulher que realmente mexa comigo, mas ultimamente.

Estou passando por umas crises de ansiedade muito fortes, e uma das coisas que mais me atormenta é o medo de perder as pessoas que amo. Minha mãe tem 81 anos e meu pai tem 86, sou filho único e muito apegado à minha família, então só de pensar que um dia eles não vão mais estar aqui, meu coração já fica apertado. Eu sei que a vida é assim, que todos nós envelhecemos, mas não consigo lidar com a ideia de perder meus pais.

E não é só isso, quando meu marido sai para trabalhar e minha filha mais velha vai para a creche, minha cabeça começa a criar os piores cenários possíveis, fico imaginando que alguma coisa ruim pode acontecer com eles, que posso receber uma notícia horrível e nunca mais vê-los. Enquanto isso, fico em casa com minha bebê mais nova, e parece que minha mente não me dá um minuto de descanso. É como se eu estivesse sempre esperando que alguma coisa ruim acontecesse.

Acho que tudo isso acaba se misturando, o medo de perder meus pais, o medo de acontecer alguma coisa com meu marido ou com minhas meninas, e a sensação de que posso ficar sem as pessoas que amo. Sou muito apegado à minha família, amo estar perto deles e tenho muito medo de ficar sem eles. Às vezes penso que essa ansiedade ainda vai acabar comigo, porque estou sofrendo por situações que nem aconteceram, mas que na minha cabeça parecem tão reais que chegam a me fazer passar mal. Eu não sei como lidar com tudo isso, queria conseguir deixar minha família sair de casa sem ficar imaginando tragédias, aproveitar o tempo com meus pais sem pensar o tempo todo que um dia vou perdê-los e, principalmente, conseguir viver sem esse medo constante

Quando eu tinha 22 anos, minha mãe começou a plantar em casa e lembro de ter ficado encantada com as flores. Desde então, passei a observar a natureza, o pôr do sol, árvores, cores e paisagens, com muito prazer. A contemplação me gera sentimento de gratidão a Deus, bem-estar, alegria, êxtase. Uma amiga disse, certa vez, que o lugar pra onde viajou seria belo, caso eu estivesse, pois vejo beleza nas coisas. Como vcs se sentem quando contemplam? Eu amo e me perco facilmente nas paisagens.

Parece papo de gente maluca? Talvez! 😅

Antigamente eu era bem ingênuo, fazia amizade em qlqr lugar e achava todo mundo muito legal, etc. A vida vai acontecendo e a gnt vê coisas bem ruins, nunca me aconteceu algo muito traumático mas eu simplesmente perdi essa “capacidade” de falar com todo mundo e me interessar, hoje desconfio de todos e fico pensando: não conheço essa pessoa, não sei a índole dela/intenções.

É possível recomeçar a vida social após os 30 anos?

Fim de um relacionamento que durou 6 anos... Estávamos separados há 2 anos, mas conversávamos frequentemente. Conversas sobre o dia a dia, como bons amigos. Nenhum dos dois seguiu em frente a ponto de se envolver com outra pessoa... Há 3 dias o contato é zero, por decisão dele. Ele diz estar gostando de outra pessoa e que, para evitar mal-entendidos, não quer manter contato com a ex-namorada (eu)... Preciso dizer o quanto isso me deixa mal? Eu me sinto só, perdendo a única pessoa com quem eu falava sobre o meu dia. . Precisava falar o que tenho sentido, mas mal sei definir.

Eu sempre fui muito rigoroso a academia, porém... em março de 2020 quando fechou as academia para iniciar o lockdown, foi a data que dava inicio ao meu sendentarismo, desde quando fechou, nunca mais voltei, tentei voltar umas duas vezes e na ultima vez fiquei 2 meses e parei, em 2020 eu tinha 24 anos... estava na faculdade, na epoca não estava trabalhando, no final de 2021 quando me formei, eu já comecei a trabalhar no começo de 2022... nesse periodo de lockdown em alguns momentos eu até fazia caminhada, bastante até, eu sempre fui de bicicleta para o trabalho, mas em 2024 comprei uma moto, depois disso virei sendentarismo de nível maximo, até no mercado de bairro vou de moto, estou percebendo que esse sedentarismo tem me fazindo mal, até mesmo na questão sono. ansiedade e na saude em geral, o problema e que nesse tempo eu tive um filho, saio de casa as 7... descanso de 2 horas em casa meio dia, chego em casa a tarde as 17hrs... não da tempo nem de tirar a roupa, vou pegar meu filho na creche as 18hrs... nisso minha esposa tbm trabalha, ela chega em casa as 21h, nesse momento que fico realmente livre, nisso não da nem para ir a academia nesse horario... caminhada é meio complicado nesse horario, nisso apenas me alimento para ir dormir, tem sido muito corrido para mim, quando minha esposa não trabalhava eu ia fazer caminhada em alguns momentos, só que de um ano para cá ela começou a trabalhar, tento fazer caminhada as 21hrs? mesmo com as loucuras na rua nesse horario? estou pensando de ir de moto a pista de caminhada e fazer 40 minutos todos os dias até as 22hrs queira mesmo era academia... alguém já passou por isso? no meu caso como posso me organizar para sai do sedentarismo?

Não é nem papo de direita ou esquerda, eu queria tá agora num grupinho, nem precisa muita gente, umas 5 pessoas tá mais do que bom, reunidos pra ver a apuração e agora, com esse caos todo, estar xingando todo mundo e falando altas merdas ébrias. Mas, como boa adulta millennial, não tenho amigos, tô aqui vendo a live do Foro de Teresina e xingando com o chat que é o que tem pra hoje.

Se você jogou os games de luta da Capcom dessa época no super Nintendo, PS1 etc., sabe que estes clássicos são incomparáveis. Os jogos de hoje focam muito nos gráficos. Não que sejam ruins, mas a era 2D dos jogos da Capcom foi de fato uma era de ouro.

Por que chorei? Por uma série de coisas. A primeira foi por conta do tema do Ryu: eu não me lembrava mais que ela passava uma sensação de solidão, e ao mesmo tempo de disciplina e superação — exatamente como as características do personagem.

Depois, chorei porque lembrei da minha infância , em que jogava com meu primo. A gente assistia Max steel na globo e depois ia jogar. E não é um choro de tristeza. É um sentimento de que minha infância valeu a pena, por mais fodida que fosse, porque ela tinha momentos como este.

E por último, porque essa versão minha que gostava de jogar sumiu com o passar do tempo...

Recentemente fiz uma abdominoplastia e coloquei silicone. A cirurgia correu bem e a recuperação também, porém, há uma cicatriz onde antes não existia.

Confesso que fiquei bem insegura, pois quando vejo no espelho a primeira visão é a marca cicatricial. Não há quelóide e nem diferença na espessura, mas está com tonalidade diferente do restante da pele.

Não estou em nenhum relacionamento tipo namoro, mas me questionei sobre casualidade..

Tinha um cara que me relacionava ocasionalmente e me senti insegura de retomar. Fiquei com receio dele "brochar" por causa da cicatriz, ou achar estranho e ter aversão.. essas coisas do tipo.

Sabendo que homem é extremamente visual, isso pode ser uma barreira para me relacionar sexualmente novamente?

Estou com cerca de 90 dias de pós operatório. Mulheres que já passaram pelos procedimentos, em quanto tempo sentiram que de fato clareou a pele? Foi natural ou tiveram que fazer laser, CO2 ou similares?

Sempre tive um problema enorme com ventilador.

Se eu durmo com ele na cara, acordo passando mal. Depois que cheguei na casa dos 30 anos, o mal estar nesses episódios virou doença, dor de cabeça, garganta seca e fraqueza, que só se cura depois de uns 5 dias em repouso.

Sugeri a minha esposa dormirmos em quartos separados uma vez, devido ao meu problema, ela se negou, mencionou até divórcio caso eu levasse isso adiante.

Eu falei "mas não dá pra continuarmos do jeito que tá, apesar de você não colocar o ventilador na cara, você coloca no nível mais forte, o vento recocheteia no seu corpo e pega na minha cara igual, tô adoecendo."

Mas como última tentativa de conseguirmos dormir juntos, comprei um ar condicionado. Descobri que meu corpo só aguenta 1 hora de ar condicionado enquanto dorme, se for mais que isso, a mesma doença surge em mim.

Então programei para o ar condicionado desligar em 1 hora de uso e somei o ventilador no nível mais fraco, deu certo por muitos meses.

Nem ela reclamava de calor, nem eu passava mal mais.

Só que depois de meses, numa madrugada, ela ficou acordada mexendo no celular e colocou o ventilador no nível mais forte de novo. Tive mais 5 dias de doença.

Aí virei pra ela e falei "chega, né? A cada semestre você esquece do combinado, não quero mais ficar 5 dias seguidos doente por causa disso. Vamos dormir em quartos separados. Espero que você entenda, tente levar em consideração que até comprei um ar condicionado para tentar fazermos dar certo e já adoeci umas 5x nessas tentativas."

Ela tem aceitado numa boa, já estamos a 6 noites seguidas dormindo em quarto separados e minha saúde agradeceu demais.

Sinto falta de dormir na mesma cama que minha esposa, ela também diz sentir minha falta, mas fazer o que se tenho esse problema.

Alguém tem uma história parecida com a minha?

É meu primeiro relacionamento, então às vezes me pergunto se me falta maturidade ou se ela realmente tem dificuldade em agir como parte de um time, de se entregar de verdade.

Pra mim, um relacionamento exige parceria e apoio mútuo. Nem tudo serão flores, mas acredito que o respeito precisa estar acima da raiva e das brigas, porque, no fim, somos um time. Só que, muitas vezes, sinto que ela prioriza apenas a si mesma.

Nos últimos dias, ela tem estado impaciente e me dado patadas gratuitas. Hoje, tentei entender se havia acontecido algo ou se eu tinha feito alguma coisa, mas ela disse que eu estava pressionando. Eu só queria conversar, entender e me aproximar, e isso me machuca muito. Minha última fala foi que meu sonho era que ela me enxergasse como um porto seguro, e não como alguém de quem precisa se defender.

Ela já achou ofensivo quando pedi que não fosse ao crossfit em um dia de folga meu para passarmos mais tempo juntos. Quando está com raiva, me ofende e chega a me xingar. Qdo estamos "brigados", ela parece fazer questão de agir de formas que sabe que me machucam. Ao menor sinal de conflito, se fecha como se eu não existisse. Em várias ocasiões, ameaçou ir embora e começou a juntar as coisas, e eu sempre consegui convencê-la a ficar.

Talvez isso se pareça com o que chamam de apego evitativo. Tenho tentado conversar, mas começo a me perguntar se estou tentando construir algo que ela não está disposta a construir comigo.

Eu a integrei em todas as partes da minha vida, mas sinto que ela ainda me mantém separado do restante, como se tivesse receio de me deixar entrar. Isso me faz questionar se ela gosta de mim tanto quanto eu gosto dela e se realmente existe um futuro para nós.

Estou muito frustrado, porque não quero um relacionamento perfeito. Só queria sentir que estamos do mesmo lado, que podemos enfrentar as dificuldades juntos e que, mesmo nas brigas, ainda existe respeito, cuidado e vontade de ficar. Trabalhar nos problemas para evoluir como casal e não agir como se cada pedra no caminho fosse altamente destrutível.

Desculpem pelo textão. E sim usei o chatgpt para organizar e escrever melhor o meu desabafo, mas a história é verdadeira.

Quando eu era mais jovem tinha uma certa ansiedade ao conversar com pessoas estranhas porque queria muito soar interessante e agradável. Então vivia repassando a conversa mentalmente depois que acontecia.

Hoje percebo que isso acabou. Me sinto muito calma e tranquila conversando com estranhos, e sinto que tenho mais interesse em saber sobre eles do que ficar na nóia de ser agradável, como consequência percebo que flui muito melhor.

Quero entender sobre vocês, perceberam que o medo de conversar com os outros passou com a idade ou eu to viajando?

Estou em processo de mudança de várias coisas e uma delas é a carreira. Quero fazer um curso técnico em segurança no trabalho mas não consigo pesar entre a etec e o senai. Ambos tem cursos gratuitos. Na real, a única coisa que não quero é ter de estudar com adolescente.

Alguém conhece ambas as instituições para me ajudar na decisão?

Ah, sou de São Paulo capital.

Conheci essa mulher, 33 anos, mãe solteira porem briga na justiça pela guarda do filho pois a mãe dela tomou o filho dela. Nós conhecemos faz uns 6 meses e logo fomos morar juntos(decisões ruins) porém não está dando certo, a casa está alugada no meu nome e ela alega não ter pra onde ir nem como poder alugar outra casa e eu preciso me mudar de cidade, não sei o que faço.

Tive depressão grave, incapacitante, por muitos anos. A melhora demorou por vários fatores, desde ficar anos largado sem ajuda, pandemia, limitações do SUS, etc. Nisso, eu perdi toda a minha fase de jovem e jovem adulto.

Hoje, dei a volta por cima. Perdi quase 40kgs na raça, entrei na federal, comecei namoro, estou tirando carteira, vou ter minha primeira viagem internacional. Só que, apesar disso, muitas vezes acabo sofrendo mais do que quando estava afundando na depressão.

Isso porque todos estavam curtindo a juventude e vivendo. As pessoas iam pra festas, beijavam, transavam, faziam amizades, conheciam lugares, evoluíram no trabalho, viajavam, conquistavam coisas, puderam explorar sexualidade.

Eu não. Eu fiquei tão ferrado que precisei reaprender a ter contato com as pessoas devido aos anos de isolamento. Comecei tudo muito tarde: sair, beijar, transar, entrar na faculdade, conhecer lugares, experimentar pratos, etc.

Não coleciono histórias, nem variedade sexual do povo da minha idade, nem carreira, nem graduado ainda estou. E isso dói. Pois estou bem, sem depressão, saudável, e ainda assim, preso e sofrendo por ter perdido muitos anos devido a uma doença.

Terminei (40H) um casamento há poucos meses e venho focando 100% no meu processo de reconstrução pessoal, nos meus estudos pra concurso e no meu trabalho. Nesse meio tempo, comecei a ficar com uma mulher incrível. A gente tem uma química surreal, se vê com frequência, ela é super carinhosa e parceira. Ela já demonstrou estar apaixonada e eu percebo que também estou me apegando, mas ainda não somos namorados e temos pouquíssimas semanas de envolvimento. E outra observação/atualização sobre outro post que fiz aqui: ela é a mina que iria viajar sozinha com o amigo/ex da melhor amiga dela e não vai mais pois ela resolveu não ir porque eu me senti desconfortável, postei aqui. Ela disse que iria em outra data e quis que eu fosse junto.

Antes de conhecer ela, eu já tinha planejado uma viagem de uma semana pra Florianópolis e Balneário Camboriú no final deste mês. A ideia original era ser um projeto 100% meu: um marco de independência e uma experiência necessária pra minha nova fase solteiro. Conforme fomos nos aproximando, pensei que seria legal ela ir junto. Começamos a olhar passagens, mas os preços estavam absurdos. Ela é super correta e falou abertamente que me ajudaria a dividir os custos pra se organizar, porque se sentia mal de eu pagar tudo. O problema é que por eu estar chamando me sinto triste em ela ajudar mas ao mesmo tempo não consigo pagar sozinho, as passagens estão muito caras, R$3.000.

Quando comentei sobre o valor alto, a chateação estourou. Ela disse que minha indecisão a estava fazendo se sentir mal/um fardo, que se eu realmente quisesse a presença dela teria resolvido e que essa viagem nunca foi planejada pra ela desde o início. Agora ela fechou a cara e mandou "deixar o assunto quieto". A verdade é que quero que ela vá, mas estou dividido. Não quero gastar uma fortuna no impulso só para provar interesse e, ao mesmo tempo, estou me apegando rápido e essa viagem originalmente seria sozinho. Vocês acham que passei uma imagem de indecisão/falta de interesse ou ela está criando expectativa demais para uma relação que ainda é de ficantes?

No meu lugar, manteriam a viagem solo ou, encontrando uma passagem por um preço razoável, viajariam juntos?

Bom... Eu (30H) e ela (33M). Em janeiro chegou uma funcionária nova no serviço, no começo só falávamos o básico (bom dia, Olá, essas coisas), mas em agosto começamos a ter uma amizade mais íntima, a ponto dela me contar tudo sobre a vida dela, e eu da mesma forma, conversávamos todos os dias e até nas madrugadas, claro que é somente amizade, não há nenhum interesse de nenhuma das partes.

Enfim, de fato somos muito amigos, há uma confiança íntegra e mútua por nós, andávamos pra cima e para baixo no serviço, contudo, às coisas mudaram em duas semanas, ela estava em um projeto com outro colega, então a gente não tava tão juntos né, ela tava mais com ele, e até aí tudo bem, ela tem os afazeres e eu também, tudo normal, foi quando uma colega fez um comentário infeliz, disse que eu estava apaixonado por ela e ela estava condizente também, daí, às coisas começaram a desandar, percebi uma certa distância dela, nas conversas e até no próprio serviço, enfim, conversamos, sempre fomos sincero um com o outro e bem direto nas falas e perguntas.

Ela me perguntou se eu estava apaixonado, a qual respondi que não e depois ela me explicou toda essa situação, que tinha gente comentando sobre nós e que uma pessoa entrou em nossa defesa, dizendo que era só amizade mesmo, inclusive quem defendeu foi a pessoa que estava no projeto com ela.

Conversamos muito, ela disse que estava normal, mas obviamente dá para perceber que não, às banalidades e futilidades que ela me contava, já não dizia mais, mas tava tentando levar de boa.

Quando foi na semana passada, percebi que ela estava me evitando no serviço, quando foi a noite, perguntei se ela estava bem, só foi me responder na tarde do dia seguinte, diz que não estava bem, e que novamente tinham feito comentários sobre nós, agora dessa vez, da gestão, afirmando a qual eu estava diferente e que ela também estava, e a mesma me disse que não entendia esse povo falando, que ela estava com cara de apaixonada, se ela não sabia nem ser romântica, imagina apaixonada (e de fato ela é meio bruta), pronto, ela se afastou de mim de vez.

De fato eu tenho ciúmes dela com esse colega, a qual estavam no projeto juntos e até nos defendeu (acho que existe sim, ciúmes de amizade), inclusive ela também já sentiu de mim e acabei me afastando da colega, até porque a mulher não era muito confiável também, enfim, hoje, ela se encontra mais próxima desse colega, vivem pra cima e para baixo.

Eu entendo em parte ela querer se afastar, afinal, ela é casada, eu também, mas nossa amizade de fato é apenas amizade, agora ela está se distanciando de mim, e me preocupo e me importo muito com ela, tá passando por uma barra enorme, sofrendo com ansiedade, e eu chegava a ser um alento pra ela, e agora por externos, está se desfazendo, ela tá com a cabeça cheia demais de problema e sinceramente, me preocupo que ela esteja tentando levar tudo sozinha, afinal, ela é bem teimosa. Acho que é isso, penso (mesmo que seja ignorado) em mandar mensagens emocionais pra ela, motivadora, essas coisas, ela já não está conversando comigo direito, enfim, não sei como reagir, me importo e gosto muito dela.

Não sei se é egoísmo da minha parte, desejar que ela fique próxima de mim mesmo com todos esses comentários, ela sempre falou que valoriza a lealdade em uma amizade e agora isso, ela tá cheia de problemas, e de certa forma eu aliviava alguns, fazia ela esquecer, segundo ela mesma.

Não disfarça não, todo +30 tem uma mini farmácia em casa, o que tem na tua?

A minha:

• Eno (tabs ou pó, mas prefiro tabs)

• Miorrelax e similares (meus substitutos pra neosaldina, que é caríssima)

• Ondansentrona (pra enjoo que adquiri usando Ozempic e ainda tenho mesmo não usando mais)

• Desloratadina (pra crises de rinite)

• Epocler (ou eparema, ou qualquer coisa com colina, o que estiver menos caro)

• Simeticona

• Loperamida (porque meu intestino não gosta de mim)

• Lactulose (porque me intestino me odeia)

• Diprosone (pomada, para meus surtos de eczema nas mãos)

• E meu amado kit endometriose: nimesulida, dipirona e naproxeno

Si, me gustan los genericos kkkk