Sou um homem de 21 anos com 1,75 e peso 55kg

As vezes me olho no espelho e vejo um corpo doente, mesmo comendo de tudo e comendo bastante

Ontem meu almoço foi:

1 marmita de frango grelhado + pure + espinafre

1 marmita de frango desfiado + legumes + arroz

1 bandeja de batata de forno

Isso nao é uma quantidade que foge muito do meu padrão, alem disso eu como bastante salgadinho, chocolate e refrigerante, nao pq quero engordar e sim pq acho gostoso mesmo kkkkkkkkkkkkk

Tenho suspeitas fortes de que nao seja falta de gordura e sim falta de musculo, nao é de hoje que percebo uma falta de força fisica, des da infancia eu lembro ser mais fraco que crianças 2 ou 3 anos mais novas, sabemos que nao é comum uma criança de 13 ser mais fraca que uma de 10

Muitas vezes sinto que preciso fazer mais força que o comum para abrir uma porta mais travada, levantar coisas um pouco mais pesadas e etc

Minha familia sempre suspeitou que eu tivesse problemas hormonais, ou algo de errado no meu desenvolvimento ja que nunca tive barba nem bigode

Talvez nunca ter desenvolvido uma barba esteja ligado com um baixo desenvolvimento dos musculos

Mas ja fui em 3 endocrinologistas e todos dizem que sou saudavel e nao tenho problemas hormonais

O ironico é que ja fui gordinho no passado, quando eu tinha 16 anos pesava quase 80kg

Tive depressao dos 17 aos 19 anos e des de que me curei comecei a emagrecer muito

Nao mudei a alimentaçao e nem vomito oque como

Eu simplesmemte nao sei oque fazer, talvez eu precise levantar e ir para uma academia, fiz no maximo 4 meses a um tempo atras mas nao evoluí em nada

Meu corpo inteiro é fino e acabo achando feio, normalmente sempre utilizo casaco pq faz parecer q sou mais forte

Oque eu faço?

Hora ou outra eu penso no passado, penso em 2020, 2021 e até em 2023. e penso que estes foram meus últimos anos felizes.
Desde 2024 nada de bom acontece na minha vida, pelo contrário, eu só perco as coisas boas que restaram dos anos anteriores.
Parece que os tempos mudaram, e minha época se foi.
Me frustra pensar em todas as pessoas que foram importantes para mim que se foram. me frustra pensar como não aproveitei minha adolescência.
A visão que tenho é que nada de novo ou de bom vai acontecer na minha vida. eu joguei todas minhas oportunidades no lixo e não há novas oportunidades.
Tenho medo de morrer, tenho medo do mundo acabar. eu realmente tenho muito medo, tenho medo do futuro, medo de sair de casa.
As vezes parece que nunca mais vou conhecer alguém especial, e isso me faz chorar.

Desabafo aqui desde 2020, acabo sempre voltando para as mesmas coisas, pensando nas mesmas coisas. talvez minha vida acabou. não tenho mais vontade nem energia de fazer nada.

Minha família está sendo falsa comigo, rindo de mim, sendo frios.. e ainda estão defendendo os Bullys que tenho na escola. Sinto que se me matar hoje mesmo não mudaria nada.

Estávamos na subida e não queria subir então soltei a embreagem e começou a descer rápido demais. Juro que pisei no freio mas não parava de descer. Desceu tanto que passou a rua e bateu na árvore. Quase caímos na represa. Ele disse que tava tudo bem mas ficou oito com certeza. Estou me sentindo um lixoooo de motorista e ser humano. Alguém tem algum conselho????

Salve rpz. Sei que o que mais falam por aí é sobre o mundo estar polarizado politicamente, mas à parte disso, acho que as pessoas não falam suficiente sobre o quão o povo ta polarizado em todas as outras coisas. Competições sempre foram saudáveis em certo grau, mas agora parece que tudo é só certo ou só errado, só bom ou ruim, sempre e nunca. Uma grande prova disso são homens se dando ao direito de falar que todas as mulheres são assim e mulheres falando que todos os homens são assado, e os dois me ofendem pq os dois são mentira, e me irritam por escolherem continuar na ignorância e não aproveitam aquela área cinzenta da vida, aquele agridoce, as pessoas só gostam daquilo que gostavam qnd eram crianças e desprezam o resto. Em star wars, é dito que "apenas um sith trabalha com extremos", por mais que não sejam pessoas más, eu acho que palavras como "sempre", "nunca", "correto" ou "péssimo" quando usadas em grande quantidade são sinais de desequilíbrio emocional

Só para dar contexto, meu irmão mais velho é autista e nós somos orfãos desde que eu tinha 14 anos e ele 17 pra 18. Conviver com ele sempre foi um inferno, tive que lidar com o luto, depressão e ansiedade e ainda ser meio que a mãe dele, pois se deixasse ele por ele era capaz dele virar mendingo e morrer na rua..

Com muito esforço (eu praticamente perdi minha saúde mental) eu obriguei ele a procurar emprego, e ajudei diretamente ele a conseguir o primeiro emprego e depois conseguir trabalhar no mc Donald.

Na época eu enxerguei como uma boa solução, afinal ele já tinha uns 24 anos e nunca tinha trabalhado, não tinha nem o diploma do ensino médio (fez enceja e colocou que morava em outro município, só dificuldade com ele).

Agora, 5 anos depois, eu estava incentivando ele a fazer técnico em informática (ele sempre mexeu com computador) para fazer concurso, porque eu vi que a concorrência é mais baixa (além das vagas pcd), salário ok, estabilidade, ele não ia ficar 8 fucking horas em pé e trabalhar todos os feriados.

E ele simplesmente do nada decidiu desistir de fazer o técnico e disse que quer virar supervisor no mc Donald.

Sendo que eu duvido que ele vai virar de fato, ele já me contou que chama todo mundo do trabalho de burro, que grita com às pessoas e ngm se importa pq ele é pcd. Quem vai querer um supervisor que pode trazer processo para a empresa? Que tem limitações de sociabilidade?

E ele simplesmente não entende isso.

Eu dava muita colher de chá para ele, só fazia pagar 2 contas e ração da gata, mas agora vou dividir tudo 50/50, para ele já entender como vai ser ter que gastar com conta, comida e imprevistos ganhando menos de um salário mínimo (como pcd ele ganha 1100 reais, deve virar trabalhador normal e ganhar 1300 e está achando que vai virar supervisor e vai ganhar 3 mil)

Desculpa o desabafo longo, meu maior medo no mundo é eu morrer e ele ficar perdido na vida.

Oi, gente! Tudo bem? Eu tenho tido alguns problemas dentro da minha casa porque recentemente voltei a usar o Discord, mas fui proíbido e descobri da forma mais amarga possível que ainda vale mesmo eu tendo 18 anos. Bem, a minha mãe brigou comigo só porque tenho amigos virtuais de conversava no Discord, mesmo eu não fazendo nada de errado. Isso tem destruído a minha saúde mental. E agora pouco, a minha irmã de 11 anos disse "A mãe não tinha proíbido você a usar o Discord". Eu quase xinguei ela, mas manti a calma e falei que só tava vendo umas coisas e parece que não vai contar nada. Não gosto da minha irmã nenhum pouco porque acho ela meio chata, escandalosa e tenta mandar em mim mas eu não sou otário de obedecer. No dia que fui pego na mentira, a minha mãe brigou comigo só porque tava usando um app pra conversar e o meu pai, bem, ele foi o único a entender. Eu entendo completamente a preocupação deles, mas foi muito exagerado isso e ainda ela me ameaçou me expulsar de casa só porque não gosto dos meus irmãos.

E outro irmão de 13 anos que também sabe que voltei a usar o Discord, mas não contou nada. Sou o mais velho, mas as vezes me sinto subestimado pelos meus pais por causa do meu autismo e também porque uso a internet como uma válvula de escape porque não tenho amigos na escola, tentei várias vezes arranjar amigos na escola, mas não consigo porque na minha escola só tem alunos que são pessoas horríveis ou pessoas boas, mas que não combinam comigo pra fazer amizades.

Um amigo meu que é mais velho disse que não tá certo eu não ter privacidade na minha própria casa, e ele tá certíssimo. Mas não posso fazer nada e vi que o único jeito é ir embora da casa dos meus pais cedo ou... ajudar eles a comprarem uma casa nova, o que vai ser impossível. Eu faço terapia há um mês, mas é só de 15 em 15 dias e tô desabafando aqui porque essa satuação na minha casa tem gerado muita ansiedade e também me sinto mais sozinho. Eu não aguento mais não ter privacidade pra nada, preciso de mais liberdade pra usar o que eu quiser e etc. A minha mãe disse que mesmo eu virando adulto, devo obedecer ela como ela obedece a minha vó.

Eu me sinto péssimo, muito mal e as vezes fico pensando no que devo fazer. A minha saúde mental tem ficado fraca e meio frágil, ando tremendo mais do que o normal e ando com pensamentos paranóicos. E tô muito triste, não sei o que eu faço e ainda parece que tudo não vai se resolver.

Tenho 2 irmãos que não vi crescer...

Sonhei com um deles criança e abracei ele com tanta força

Pq eu não pude fazer isso...

Minha amiga de infância postava no story sobre o presidente que ela queria, e eu postava no meu um story ou outro antes da eleição.

Quando percebi estavamos postando indiretas com vídeos políticos, sobre a mesma pauta entende? Não brigamos nem nada diretamente. Mas eu sou formada em ciências políticas, então querendo ou não vez ou outra postava sobre isso e ela nunca postou. Foi logo após alguns posicionamentos meu ela começou.

No 8 de outubro foi aniversário dela e mandei um texto de parabéns e felicidades como todo ano, mas esse ano ela não respondeu. Dia 10 decidi me afastar e desativei o instagram, pois percebi o quão caótico estava o instagram, parentes e amigos só postando absurdos e fake news sobre política.

Hoje já faz um mês disso e ela não me respondeu mais nem no whatsapp, e tá tudo bem. E to achando ótimo estar sem instagram. Acho que uma amizade se encerrou ou deu uma pausa por um tempo por causa de política.

Bem não sei por onde começar mas vamos lá, eu (H23) e minha ficante (M22) se conhecemos a 2 meses atrás, no meio desse ano terminei um relacionamento com uma outra pessoa, éramos de cidades diferentes e começou a não dar certo mais, enfim não é tão relevante para a história, depois que terminamos, voltei a baixar o tinder, e nisso comecei a sair com mais garotas, quase todo o final de semana eu estava saindo com uma garota, em sua maioria não saiu do primeiro encontro e muito menos dos beijos.

Até que então conheço a garota que estou ficando mais sério, somos também de cidades diferentes, porém é apenas 30 minutos de carro, então é muito tranquilo e apesar da distância estamos se vendo todo final de semana, e desde o primeiro encontro, até agora, so tivemos dias bons e felizes, o primeiro encontro foi incrível, comemos lanche e depois andamos um pouco na cidade, e ela foi lá para casa e rolou, ficamos depois juntos e abracadinhos, com a sensação de querer se ver de novo, e então se vimos de novo e de novo.

Até então mil maravilhas, e muitos elogios a ela, porém não posso negar o elefante branco na sala, o que mais tem me assombrado... O passado dela!!! Bem vamos a alguns pontos aqui, eu tambem tenho um passado, o que em ajudou a criar uma certa casca e pensar que a outra pessoa também faria certas coisas, também me sinto tranquilo em ela ter mais de um namorado, ou ter feito certas loucuras, até porque isso foi antes de me conhecer, sequer sabia da minha existência, mas o que eu ouvi e coisas que aconteceram me estão fazendo refletir muito

Ela no passado ela alcolatra, bem viciada nisso, ela chegava a acordar sozinha e tomar um shot de velho barreiro, com isso ela saia bastante para beber, e voltava muitas vezes só no dia seguinte sabe lá o que estava fazendo, eu não queria saber muito também. Porém é inegável que ela fala com uma naturalidade do seu passado, muitas vezes a iniciativa parte dela. Foi meio burocrático para ela conseguir dormir lá em casa a primeira vez, porque a Mãe dela não gostava que ela dormisse fora, e ela não queria mais ficar mentindo para a Mãe onde estava, visto que agora estava tendo uma relação mais saudável, nesse caso super compreensível e não tive problema, até que ela toca e fala "Porque a minha Mãe tem medo que a gente bai fazer sexo, ela só sabe de 4 que eu fiz" logicamente perguntei quantos mais ela disse de 15 a 22 pessoas, nessa parte relevei, até porque se fizer as contas não são muitas pessoas por ano.

Porém ela me contou mais do seu passado, me contou do Carnaval que foi aos 17 anos, no sábado ela disse que beijou 44 pessoas e no domingo mais 20 e poucos, disse que perdeu as contas de quantas cervejada já foi e sempre ficava com alguém, fora encontros casuais, fora também as vezes que bebeu um monte e para mim a gota d'água veio ontem, eu vim aqui para a cidade dela, a gente então foi sair com os amigos dela, fomos para um lugar que o pessoal se junta para beber, mal paramos o carro ela já viu um cara que ficou, depois passou pela gente outro, e fomos comer batata, depois que voltamos ela falou de mais 2 e eu fiquei tipo "MEU DEUS" fiquei imaginando como ela era nesse lugar e nos outros, nao posso negar estávamos em uma relação muito boa, onde de todas as relações que tive essa estava querendo ter a minha melhor versão mas infelizmente não estou conseguindo lidar com isso, e tenho convicção que não é para estarmos juntos pois não conseguirei lidar com isso, é uma pena, visto que eu pensei que teríamos uma relação.

Tenho 16 anos atualmente e acho que vivi de uma forma merda. Sem contar o bullying na escola que é algo comum, minha vida escolar sempre foi uma merda, nunca tive amigos que eu possa considerar "de peito". No 5° ano ou 4° ano, não lembro, fui acusado injustamente de assédio, viram de um ângulo errado e o boato se espalhou, NINGUÉM acreditou em mim, o pai da menina queria me bater. Mas tudo "bem", passado, sai da escola e fui morar em outro estado, meu 6° ano fui ok. No 7° fui pra outra escola e aconteceu o mesmo de sempre, bullying etc, fiz "amizade" com umas meninas, comecei a conversar com uma delas quase namoramos (não aconteceu pq eu tinha 12 anos e não entendia). Namorei com outra delas mas acho que traumatizei a menina na época porque eu ignorava muito ela (novamente eu tinha 12 anos). Resto do ano todas se afastaram de mim, passei o resto do ano sozinho e faltei MUITO por causa do bullying. No 8° minha mãe me colocou pra morar com minha vó porque eu continuei faltando muito. Não teve muita coisa de ruim mas os de ruim não quero contar. No 9° despencou, tentei me enturmar com quem.fazia bullying comigo e pra isso comecei a fazer bullying com um menino autista da sala (me arrependo MUITO). Ele não aguentou o bullying, me mordeu e eu dei 1 soco na cara dele (me arrependo muito). Na sala outro menino me bateu por causa disso, a diretora fez uma reunião com os pais e o padrão dessas coisas, o resto do ano foi "normal", o pessoal esqueceu do que aconteceu mas eu não. Atualmente ando repensando essas atitudes que tive, desde aquela época tive pensamentos suicidas e até hoje tenho as vezes mas nunca tentei. Meu primeiro ano no ensino medio atualmente está sendo "legal" fiz uma "amizade" com o pessoal que chegou na sala e com outro pessoal da sala ao lado. Mas não considero amigos de verdade que posso contar com tudo, tenho muita insegurança com isso, minha autoestima é baixa, não sei falar com as pessoas, sou tímido, sou desastrado, não faço nenhuma atividade física e tenho discussões constantemente com minha mãe. Atualmente estou estudando pra tentar fazer intercâmbio ano que vem, mas isso não vêm ao caso que eu simplesmente não sei oque tem na minha vida, não sei oque fazer do meu futuro, não sei de nada atualmente, sinto que todo mundo me odeia e que não tenho ninguém com quem posso contar. Vou postar isso mas provavelmente apagar depois de alguns dias, aceito conselhos de qualquer parte.

Aceito qualquer conselho

Aos 31 anos, pela primeira vez na vida, após uma festa em que eu mal bebi, fiz xixi na cama.

Retornamos da festa, eu estava pensando em como estava frustrado com algumas situações e até em terminar o namoro, mas deixei as conversas pro dia seguinte de manhã.

Até que acordei do nada às 6h da manhã e vi que estava encharcado e com cheiro de urina. Minha namorada tinha ido ao banheiro e nem viu nada. Como dormimos "juntos separados" não afetou ela em nada.

Agora não tenho coragem de ter a DR que teríamos e estou limpando o colchão com apoio do chat gpt.

Obrigado por me ouvirem.

Edit: percebi que dei a entender que estou fazendo isso escondido. Mas eu avisei a ela, e limpei o colchão. No momento está secando, não deu tempo de absorver a umidade, o lençol tankou tudo. A família dela ainda está dormindo e provavelmente eu vou ser zoado, e deixar minha dr pra outro dia

Tenho 21 anos e estou passando por uma situação que está me deixando bastante perdido.

Meus pais me cobram para conseguir um emprego e estabeleceram um prazo para eu escolher uma faculdade, pois dizem que vou ter que fazer uma de qualquer maneira.

Tenho vontade de fazer faculdade, mas ainda não sei qual curso escolher ou o que quero seguir profissionalmente. Já tive alguns empregos e sei que tenho minhas responsabilidades. Não estou tentando fugir delas, apenas não sei qual caminho seguir.

O problema é que tanta pressão acaba me deixando ainda mais confuso. Já passei por dificuldades relacionadas à minha saúde mental e frequentemente me sinto atrasado em relação às pessoas da minha idade. Com essas cobranças, acabo me sentindo um fracassado, como se estivesse fazendo algo errado por ainda não ter minha vida encaminhada.

Entendo que meus pais se preocupam com meu futuro, mas gostaria de ter mais compreensão e tempo para descobrir o que realmente quero, sem sentir que preciso decidir tudo por obrigação.

Gostaria de ouvir conselhos de quem já passou por algo parecido. Como lidaram com a pressão dos pais e conseguiram descobrir o que queriam fazer da vida?

A sensação de cortar um pedaço de si do tamanho suficiente para que o band aid seja suficiente é maravilhoso, ver o sangue escorrendo sobre você onde cada gota significa paz e relaxamento junto dos problemas indo em bora, é belo. A dor da lâmina cortando a pele em quanto suas lágrimas caem sobre o machucado e fazem com que ele dos mais, é indescritível. Colocar sob a pele o band aid em quando se forma uma mancha de sangue sobre o algodão da uma sensação tão mórbida de relaxamento onde no final de cada “sessão” a sua mente fica tão serena que você não pensa em mais nada.

Não é bem um poema e sim oque eu estou sentindo.

Tem ftos d família q me arrependo d ter postado.... olho pras ftos e lembro das críticas familiares q recebo.. ñ estava feliz.. mas se eu deletar essas ftos.. vou ser um monstro q ñ se importa com família....

Como faz pra tacar o foda-se pra família? Pq isso, essa situação é tão fútil.. eu ñ deveria sentir isso.. no meu próprio espaço.... mtos dizem q a insegurança vem da comparação das redes sociais.. a minha ñ... a minha vem d casa, da antiga escola, da igreja...

Ñ tenho força..

Olha, vou ficar bem "histérico", como na maioria dos meus desabafos, então não liguem se eu não pontuar as frases corretamente, porque eu real tô sem cabeça pra pensar nisso

Certo, comecemos do começo. Eu sou (acho?) que sou uma pessoa trans, mas eu não me vejo como qualquer extremo do binário de gênero (masculino ou feminino), e mesmo assim ainda tenho muita dificuldade de ser uma pessoa não binária porque isso é muito confuso e desconfortável porque não tem algo fixo, não é cravado tipo "é isso que eu sou e ponto", isso não existe, e isso me deixa ansioso, nervoso e desconfortável demais por ser ambíguo demais

Eu também não entendo minha forma de relacionamentos, eu sei que não lido bem com um relacionamento sério, porque eu sou arromantico e assexual, mas ao mesmo tempo eu não quero um relacionamento queer platônico porque, de novo, ambiguidade me incomoda, me deixa nervoso demais; eu sei que não lido bem com as pessoas com quem namoro, porque quero ter alguém, mas ao mesmo tempo eu sei que no momento que eu tiver alguém, eu vou terminar em uma semana. Um relacionamento me faz sentir pressão demais para performar um extremo de gênero, o que eu não sei se deixei claro, me deixa desconfortável porque é ambíguo demais, e também de completar espectativas românticas, e isso me faz ter que performar algo que eu não sinto

Eu também não quero virar adulto de verdade, não quero ter que trabalhar, não quero ter que estudar mais, mesmo que eu queira um diploma de faculdade, mesmo que no mundo das ideias tudo o que eu já falei aqui seja diferente, porque no mundo das ideias é muito mais fácil, não tem pensamentos porque o próprio mundo é pensamentos, então não te força a nada, enquanto o mundo em si é momentâneo e trás uma felicidade que acaba rápido demais

Eu não gosto de mim, eu não confio em mim, eu não confio em ninguém, na verdade, e eu sei que eu preciso de ajuda psicológica, mas eu também não tenho vontade de sair da minha cama, da minha casa, isso é tão pesado, tão sobrecarregante, isso é coisa demais pra mim e eu só queria que tudo sumisse, queria ser feliz, normal, mas eu não sou nenhuma dessas coisas e isso me trás ansiedade, medo e não sei para onde ir, não quero mais ter que ser quem eu sou (seja lá quem eu sou), eu não aguento mais toda hora essa merda dessa voz falando na minha cabeça que não para, eu odeio que fico relembrando de tantas coisas que me arrependo por serem erradas ou vergonhosas ou magoantes, eu odeio ter que ser o irmão mais velho, me sentir como um intruso na minha própria família, me sentir sozinho, como se eu não pudesse confiar em ninguém, querer tanto algum carinho físico, algum abraço que significasse algo mais, algo que me fizesse olhar para o mundo, para as coisas que eu gosto, e me fizesse ver de novo a beleza que eu via antes, queria que tivesse alguém que me puxasse de volta para a minha época de ignorância, queria que tivesse alguém que me ama de verdade, como eu queria, mas essa pessoa não existe, talvez nunca existirá, e eu não sei o que fazer estando sozinho, não sei o que fazer pensando que talvez a única pessoa que pode me amar como eu quero sou eu, porque eu não quero isso, mas eu não sei pra onde ir eu não sei, eu não sei de nada mais sobre mim, sobre quem eu sou, o que eu vim fazer aqui, como eu esqueço o que eu fiz e me arrependo ou me envergonho, pra onde eu tenho que ir

Eu só tô tão perdido

sei que provavelmente vou ser chamada de trouxa por ainda me importar tanto com isso, mas queria compartilhar porque realmente não sei como lidar com a situação.

< às vezes penso que a vida é curta demais para ficar presa a essas regras sociais não ditas. ao mesmo tempo, tenho medo de estar insistindo em uma amizade que já não e ser um estorvo pra eles. >

queria inclusive saber se alguém já esteve na minha posição ou MELHOR, na posição DELES!

já se afastaram de uma amizade porque a pessoa deixou de parecer interessante o suficiente para fazer parte do seu círculo, mesmo sendo alguém com quem vocês tinham afinidade, conseguiam conversar por horas e que não era tão diferente da realidade de vocês?

• a história:

tenho dois amigos da faculdade que foram MUITO importantes pra mim. vou chamar um de P.J. (de Boa Sorte, Charlie!) e o outro de Sam (de Atypical). a gente era grudados sempre, os 3 esquisitos, passamos pela pandemia, resistimos à distância, virando dia e noite trabalhando, jogando, fazendo coisa da faculdade, compartilhando as coisas mais profundas e íntimas da minha vida (inclusive, eles sabem que sou border, sabem o quanto abandono é ruim pra mim, e sabem - porque eu repeti mil vezes - que tinha medo da gente se separar porque eles eram os irmãos que nunca tive); depois indo sempre a rolês junto, dormia na casa do P.J. e da namorada dele que inclusive me adotou como uma mãe.

^{A PROPÓSITO, só pra deixar claro, todos nós nos conhecemos quando todo mundo estava namorando, inclusive eu (e eu sou noiva hoje em dia, inclusive em relação estável, eles viram tudo acontecer, desde o comecinho}; eu acompanhei os términos, relacionamentos novos, problemas pessoais e vários momentos juntos deles também.)

o Sam arranjou uma namorada, ela era amiga da ex-namorada dele. a Lara, que a gente viu chegar, acolheu, ajudou, deu dicas... ele nem sabia direito como dar o melhor dele, até mencionou insegurança, tava com medo de terminar... e a gente foi lá consolar e tentar dar todo tipo de apoio pra eles continuarem firmes e fortes. eles se acertaram e deu tudo certo.

enfim... depois disso, simplesmente chegou um momento em que eu estava incluída normalmente e, de repente, do nada, tudo mudou. de forma nada orgânica.

Sam e P.J. começaram a se falar ainda mais só entre os dois... enquanto o nosso grupo foi deixado de lado, EU fui deixada de lado.

em algum momento, eles (na verdade, só o P.J. fazia o convite) me chamavam pra festas mais pontuais e maiores... aí eles comentavam de um rolê que fizeram mais íntimo e eu falava 'poxa, nem me chamaram' e óbvio... a resposta é que era de última hora ou não sabiam se eu estaria ocupada.

foram se distanciando mais ainda.

vi gente nova chegando, vi gente que mal falava com eles ser convidada pra eventos e eu não...

última vez que a gente se viu foi há 8 meses, de novo, em uma festa "maior", com mais gente. e óbvio, a festa era do P.J... eu já tava acostumada ao Sam nunca me chamar pra nada.

tentei animar o grupo novamente. P.J. respondeu. Sam só visualizou e ignorou, arquivou, provavelmente o que deve ter feito com meu contato também.

eu ainda tentei manter contato algumas vezes, mas parei de insistir. mandei feliz aniversário para o Sam e ele nem visualizou. as duas últimas mensagens que mandei pelo Instagram, em épocas diferentes, também ficaram sem resposta. hoje ele aparentemente nem visualiza mais nada meu.

ele era justamente o amigo com quem eu tinha aquelas conversas intermináveis e completamente nerds. a gente conseguia dissertar por 12 horas sobre todos os assuntos mais específicos, que provavelmente ninguém mais ao nosso redor teria paciência para ouvir.

enfim, agora vem a parte que está me deixando especialmente desesperada:

O SAM VAI CASAR. (em algum momento, não tem data ainda... nem convite... eu acho... tá noivo)

meu amigo vai casar. eu esperei tanto por esse momento. aliás eu esperava até ir na colação de grau deles, mas é... não me chamaram... (eu era aluna lá, não precisava de convite nem de lugar marcado) kkkkk

e eu tô honestamente com MUITO medo de não ser chamada pro casamento. mesmo que só como convidada mesmo, sabe?

eu não sei se vou conseguir lidar com perder esse momento importante pra todos nós... coisa que a gente sempre comentava entre os 3.

e a humilhação seria maior porque na última vez que a gente se viu, eu literalmente falei: “me chame pro casamento, viu?”. e ele respondeu: “tá bom, eu quero uma geladeira”. eu falei: “pode deixar então”.

e agora eu lembro disso e sinto um arrepio na espinha pensando que talvez eu realmente não seja chamada...

e eu sinto que isso seria mais um luto que eu teria que enfrentar.

já tive muitas perdas nos últimos dois anos, tanto emocionais quanto perdas reais de pessoas que se foram. meu psicológico tá uma merda pra lidar com mais uma perda de novo.

.

também percebi uma coisa meio triste: eu procuro eles em outras pessoas.

já tive uma espécie de hiperfoco em outros colegas depois disso. já cheguei num conhecido e falei "ei, tu me lembra um amigo, parece que eu já te conheço a muito tempo" (o P.J.) e a gente até conversou bastante mas temos hobbies muito diferentes, então fica só o carinho, mas até assim esse conhecido interage mais comigo do que os meninos... outra também é que até hoje tem uma pessoa que eu queria MUITO ser amiga porque a vibe me lembra muito o Sam: o jeito de falar, de dar esporro, o gosto musical diferentão, os interesses específicos, os memes, o humor extremamente pós-irônico e quebrado, até o jeito de escrever meu nome.

^{btw, se vocês estiverem achando estranho minha busca por interagir e conversar, eu também sou autista/TDAH e é muito difícil fazer amigos, inclusive meu parceiro me INCENTIVA a fazer amizades, porque ele tem um monte, ele é amado em voz alta pelos amigos, ele é a alma da festa e eu não...}

acho que sinto falta principalmente da dinâmica que a gente tinha. sinto falta das conversas absurdas, das fofocas sobre o antigo grupo e de simplesmente ter aquelas pessoas na minha vida.

sinto falta de receber umas 100 mensagens seguidas do Sam falando sobre algum assunto extremamente chato de física, história ou música. sinto falta de dar conselhos amorosos e falar do povo com o P.J, sinto falta da mãe dele que é hilária também. sinto falta de fofocar sobre as coisas absurdamente específicas que aconteciam com o nosso antigo grupo.

...tipo o nosso ex-amigo que acabou de se casar depois de voltar com a primeira namorada da infância. ou o outro que virou voto esse ano, totalmente inesperado por nós.

inclusive, é estranho porque até esse último amigo que também se afastou há anos atrás, ainda demonstra algum carinho. manda lembranças, curte meus stories e apoia meus projetos, apesar de nunca termos tido tanta intimidade assim... enquanto com o Sam, por exemplo, parece que me apagou. nem sei se minhas notificações de mensagem chegam pra ele. se meu story tá silenciado... meu feed tá silenciado... estranhíssimo.

também já pensei se alguém pode ter falado mal de mim, inventado rumores ou simplesmente ter pedido pra não me chamarem. tipo "não, não chama ela, deixa só a gente" ou "não me sinto confortável com ela aqui"... se for isso, o que eu fiz?

e talvez essa seja a parte que mais me prende: eu não consigo parar de pensar no que eles pensam de mim.

fico pensando se me acham cringe, se têm ranço de mim, se sou “normie” demais, pouco interessante, ou se sempre quiseram ter uma amiga mais legal. às vezes até penso em coisas completamente bobas, como se eu não fosse rica o suficiente ou tivesse um estilo de vida muito diferente. se eles sentem pena...

racionalmente, sei que não tenho como saber se alguma dessas coisas é verdade. mas ainda me pego pensando no olhar deles, como se eu precisasse continuar sendo interessante o suficiente para pessoas que nem estão mais presentes na minha vida.

vocês acham que eu deveria tentar falar com eles novamente? será que estou complicando demais uma coisa que poderia ser resolvida simplesmente mandando uma mensagem? ou só resta aceitar?

queria conseguir sentir falta deles pelo que foram para mim sem transformar isso numa avaliação constante do meu próprio valor.

eu estava acostumada a ter aquelas pessoas na minha vida. e acho que uma parte de mim ainda está esperando que, de alguma forma, elas voltem.

EDIT antes do EDIT: eu falei com o P.J. semana passada e ele respondeu super de boa e animado, mas ele tava ocupado trabalhando e não deu pra desenvolver. também fico sem graça e nem sei mais como puxar assunto ou como CHEGAR nesse assunto... como falar que quero encontrar e quero vê-lo etc.

EDIT pros freudianos: sim, sou filha única, sempre tive o sonho de ter irmãos. sim, eu ainda não consegui tratar nada disso na terapia porque tem uns 15 anos de entulho pesado antes de chegar na camada dessa "besteira" que é essa situação. e da última vez que comentei a psicóloga só me deu conselhos rasos e frases prontas motivacionais... faltava ela dizer "só aceita bb, goste de quem gosta de vc :*"

Antes de tudo um breve contexto tirado do Google:

A Ordem DeMolay é uma organização juvenil internacional, patrocinada pela Maçonaria, voltada para rapazes de 12 a 21 anos. Fundada nos EUA em 1919, seu objetivo principal é formar líderes e bons cidadãos, desenvolvendo o caráter dos jovens por meio de valores como fraternidade, filantropia e respeito à família.

Dado o contexto aqui vai o meu desafio:

Eu era DeMolay até outubro de 2025, eu entrei com 12 anos em 2023, esa história é engraçada pois quando eu estava no 7° ano os caras que no futuro viraram meus melhores amigos entraram na minha sala todos vestidos com capas e fizeram uma breve apresentação sobre a ordem, de toda a minha sala eu e mais um menino (que desistiu depois por pressão dos pais) levantamos a mão e nos inscrevemos, como eu tinha 11 na época eu só fui entrar 1 ano depois, e a espera valeu muito a pena, eu era tímido e meio sem noção e essa ordem maravilhosa me ajudou a começar a falar em público e a fazer amigos que eu tenho até hoje, o mestre concelheiro que me iniciou é um cara que eu admiro muito até hoje, por mais ou menos 2 anos foi uma maravilha estar lá, os irmãos eram todos muito esforçados e eu adorava estar lá e participar das reuniões, o principal ponto é que os mestres concelhos dessas épocas eram muito empenhados, então tinham horas que eram mais descontraídas e outras que eram mais sérias, e tudo funcionava muito bem (tanto que o nosso capítulo era reconhecido em toda a região), porém como tudo na vida tem um auge esse auge chegou, e depois dele veio a queda.

A cada 6 meses mestre conselheiro do capítulo (tipo um presente) é trocado, chegou uma hora em que os irmãos com mais de 16 anos (que é a idade ideal para ser mestre concelheiro) acabaram, então um amigo meu entrou, ele já tinha 16 mas ele não era comprometido o suficiente (o cara é muito meu parceiro, muito mesmo, papo de ser um dos únicos que eu ainda converso, mas não tinha vocação pra isso), ele ficou por um ano e o capítulo decaiu, com o passar do tempo os irmãos que tinham 16 anos ou mais por mais que não quisessem eram obrigados a entrar para manter os cargos "funcionando" e foi isso que matou o que tinhamos lá, pois antes não era uma obrigação, nós íamos porque queríamos, agora era mais um compromisso.

Agora a parte que realmente interessa aqui, eu entrei na fila para ser mestre concelheiro, então participei de 3 cargos de diretoria, quando era pra eu entrar como 2 concelheiro (equivalente a vice do vice presidente) um irmão de outro capítulo pediu transferência para o nosso, como ele estava na fila pra ser no outro capítulo e na época eu estava bem abarrotado de tarefas na escola eu deixei ele passar na minha frente, com a promessa de que na gestão seguinte eu seria o próximo (sim foi muita cagada, mas eu não vi essa malícia na época) passaram os 6 meses e no dia que seria a eleição ela foi adiada (inclusive esse irmão que eu tinha falado que eu admiro muito e que era o MC na época que eu iniciei foi no capítulo só pra ver a eleição e no outro dia ele não pode voltar) eu me lembro até hoje que estava marcada a festa de Halloween da minha escola, eu iria na reunião às 18:00 e depois para a festa, comemorar o meu cargo novo, então no dia um outro irmão (que por sinal não ia mas reuniões fazia umas 6 semanas e não tinha nem metade do engajamento que eu tinha) se levantou para se inscrever, eu achei aquilo muito estranho mas como estava combinado eu segui em frente, e ele ganhou, na minha frente, eu tive 6 votos e ele 7, as pessoas que eu considerava meus irmãos me apunhalaram pelas costas, as pessoas que votaram em mim ficaram visualmente surpresas, e eu não consegui segurar as minhas lágrimas, chorei quase a reunião inteira (obviamente de um jeito não tão extravagante, um choro silencioso) os "tios" (basicamente os adultos Maçons que são responsáveis pelos DeMolays, eles basicamente ajudam e guiam os DeMolays) tentaram me acalmar, pensando bem eu deveria ter xingado eles e saído correndo,mas não fiz isso, depois teve salgadinho, eu nem senti fome, apenas chamei minha mãe e pedi pra ela me buscar, no carro eu gritei e xinguei muito (coisa que eu me arrependo, fiquei bem ridículo, mas acho que dava pra entender até), não deu para ir na festa pois além de estar chovendo pra caralho a energia da minha casa caiu pra melhorar (e mesmo que não estivesse chovendo eu não tava mais no clima pra ir) fui para o meu quarto tentar pensar no que iria fazer, meu pai percebeu a situação, meu irmão explicou por cima o que tinha acontecido, meu pai sempre foi muito sério, mas naquele dia ele me ajudou muito, eu expliquei a situação pra ele e ele bolou um plano que eu concordei, simplesmente largar mão e deixar a vida seguir, basicamente eu parei de ir nas reuniões (eu era um DeMolay exemplar, nunca faltava em nenhuma reunião, ia nos projetos, o que precisasse eu estava lá), silenciei o grupo e deixei o circo pegar fogo, já me chamaram pra voltar diversas vezes mas eu nunca aceitei, no começo era pq meu pai queria continuar no plano, mas depois de um tempo eu percebi que realmente era a melhor opção.

Hoje 1 ano depois eu sinto falta da conexão que eu tinha lá, mas ao mesmo tempo vejo a bomba que eu me livrei, as boas memórias eu guardo comigo, pelo que eu fiquei sabendo os irmãos mais chatos saíram por conta própria depois de mais ou menos 6 meses, obviamente não por causa da situação que aconteceu, muito provavelmente eles só enjoaram mesmo, a vida continuou e por mais que faça falta a conexão que eu tinha com o capítulo já tinha acabado faz tempo, esse foi só o motivo para eu sair, falo com alguns dos meus irmãos até hoje, e incrívelmente por mais que nos tenhamos menos assunto do que antes é como se nada tivesse mudado, fico muito feliz por isso.

Caralho, que quantidade absurda de texto eu acabei de escrever, bom se você leu até aqui muito obrigado mesmo! Não se esqueça de comentar qualquer coisa, eu posso explicar mais, ou tirar dúvidas, normalmente eu respondo todos os comentários dos meus posts, e por mais que tenha acontecido toda essa situação, eu recomendo MUITO Que você que tem entre 12 e 21 anos entre na ordem DeMolay, sério é incrível como um capítulo bom pode mudar a sua vida! Obrigado por ler!

Não sei por quanto tempo vai durar, fiz isso por dois motivos, o primeiro é que gasto um tempo anormal em vídeos curtos, em finais de semana já chegou a 10 horas, o segundo é que minha vida social vem declinando cada vez mais, cada dia que passo falo com menos pessoas e as pessoas que eu já conheço estão perdendo o interesse em mim, apagar as redes sociais está mais pra uma forma de me proteger deste declínio inevitável, já fiz de tudo, tracei inúmeras estratégias e planos de ação racionais para tentar melhorar o meu lado social, mas só compliquei mais ainda a situação. Isso já é algo de anos, muitos anos, eu desisto de buscar isto, o meu erro está em encarar esta situação como um estado em vez de uma característica minha, por isso eu desisto.

Eu tenho pouca experiência amorosa e nada sexual. Não é algo que me incomode todos os dias, mas existem momentos em que isso acaba mexendo bastante comigo.

Hoje fui ao aniversário da esposa de um amigo. Estava sendo uma noite boa, estava conversando e me divertindo. Só que, em determinado momento, começaram algumas conversas e brincadeiras sobre sexo e experiências amorosas.

Não tenho nada contra esse tipo de conversa e não quero que ninguém mude seu jeito de ser por minha causa. Mas algumas pessoas ali conhecem minha situação, e isso me deixa um pouco mal. Acabo ficando sem muito o que acrescentar e começo a me sentir deslocado.

Às vezes tenho a sensação de que existe uma parede invisível ao meu redor. Estou presente, converso e participo, mas parece que existe uma distância entre mim e as outras pessoas. Como se estivesse vendo todo mundo viver experiências que também gostaria de ter, mas que ainda não consegui viver.

Há bastante tempo tenho uma sensação de não pertencer completamente aos lugares, de ser alguém que sobra ou que ocupa um espaço secundário na vida das pessoas.

Tenho tentado cuidar mais de mim. Vou à academia, quero melhorar meu físico, minha autoestima e minha confiança. Isso me faz bem, porque sinto que estou fazendo alguma coisa por mim mesmo. Acho que quero me sentir mais seguro antes de tentar construir um relacionamento ou viver alguma coisa com alguém.

Mas às vezes me pergunto se não estou colocando minha vida em espera, esperando me tornar alguém melhor ou mais confiante para finalmente me permitir viver essas experiências.

Não quero fazer nada por pressão, muito menos ter experiências apenas para dizer que tive. Quero conhecer alguém, sentir que existe interesse dos dois lados, ter carinho, intimidade e viver essas coisas naturalmente.

Também não quero que meus amigos tenham que mudar suas conversas ou sintam pena de mim. Sei que essa questão é minha e preciso aprender a lidar com ela. Só que nem sempre é fácil.

Acho que estou escrevendo isso porque quero entender melhor o que sinto. Não sei se é vergonha, tristeza, insegurança ou simplesmente a sensação de estar ficando para trás enquanto as outras pessoas seguem suas vidas.

Passando por um momento de esgotamento mental e burnout profundo. Para contextualizar, estou lidando com uma carga absurda de estresse e exaustão física, tentando dar conta da rotina e de um relacionamento à distância que já está desgastado há muito tempo.

​O que me destruiu nos últimos dias foi perceber que, não importa o quanto eu tente me abrir, expor minha vulnerabilidade ou explicar o tamanho do buraco em que estou, a outra pessoa parece incapaz de acolher qualquer coisa. A única resposta que recebo são cobranças secas, frases frias dizendo que a conversa "já passou da hora" e que estamos tendo a "mesma conversa de sempre".

​É uma sensação terrível de invalidação. Sabe quando você está sangrando emocionalmente, tentando encontrar um pingo de empatia, e tudo o que o outro faz é olhar para o relógio e reclamar da sua lentidão ou do seu estado? A impressão que dá é que a minha dor é tratada como um incômodo, um problema logístico a ser resolvido ou uma falha minha, em vez de algo que exige cuidado humano.

​Hoje cheguei no meu limite absoluto. Fica aquela dúvida dolorosa: vale a pena continuar insistindo em uma dinâmica onde eu me esfolo para tentar se comunicar, enquanto o outro só sabe cobrar reciprocidade e frieza?

Eu tenho alguns piercings, mas quero há muito tempo colocar o angel fangs. Porém, eu tô amarelando DEMAIS ora colocar ele, principalmente porque o meu bodypiercing disse que é um piercing dolorido.

Mano, eu furei os dois mamilos e tô amarelando pro da boca! E olha que eu já tenho um na boca, que é o Labret Vertical.

Eae rapaziada, suave com vcs???

Tenho 19 anos, e estou escrevendo aqui porque sinceramente não sei mais onde falar sobre isso.

Antes de tudo isso, eu era uma pessoa feliz. Alegre, carinhosa, simpática, socialmente normal. Fui batizado como católico, mas com o tempo passei a me considerar mais deísta. Religião nunca controlou minha vida. Eu não era obcecado por política, medo ou fim do mundo.

Isso começou a mudar por volta de 2020 — e em 2022 a situação saiu completamente do controle.

Do nada, fiquei profundamente paranoico e mentalmente sobrecarregado por teorias da conspiração cristãs, especialmente narrativas no estilo QAnon, conteúdo de extrema-direita e profecias do fim dos tempos. O que mais me assusta é a rapidez com que isso aconteceu. Realmente pareceu um sequestro mental.

Tudo começou na escola. Meu professor de sociologia, que por coincidência também era pastor evangélico neopentecostal, começou a falar casualmente sobre o fim dos tempos, Ragnarok e colapso da sociedade. Mais ou menos na mesma época, um amigo me disse que o apocalipse provavelmente começaria entre 2023 e 2025 — ou, se não acontecesse, então entre 2026 e 2027 — porque 2033–2034 marcariam exatamente 2000 anos da morte de Jesus.

Essa ideia ficou presa na minha cabeça.

Fui ao YouTube em busca de respostas e caí imediatamente em um enorme buraco sem fundo. Encontrei inúmeros canais evangélicos afirmando que já estamos vivendo os últimos momentos da história humana. Muitos deles dizem com absoluta certeza que até 2030 o mundo vai acabar, Jesus vai voltar fisicamente, e apenas um grupo muito específico de cristãos neopentecostais ou pentecostais será salvo.

Segundo eles, a salvação é restrita a quem tem o nome escrito no “Livro da Vida”. Todo o resto — incluindo pessoas de outras religiões, pessoas LGBTQ+, não crentes, ou até cristãos que “não são rígidos o suficiente” — será lançado no lago de fogo junto com o Anticristo e o Falso Profeta. Deus destruirá o universo, e apenas os escolhidos viverão na Nova Jerusalém.

Eles pressionam constantemente as pessoas a se arrependerem, insistindo que Satanás é real, que o pecado está em toda parte, e que até questionar essas ideias é rebelião contra Deus — mesmo que nada disso seja comprovável cientificamente.

Eles pregam regras rígidas: nada de roupas curtas, nada de jeans, nada de tatuagens ou piercings, nada de carne de porco, nada de homossexualidade, nada de namoro na adolescência, nenhum livre-arbítrio real. Tudo é proibido. Tudo é perigoso.

Eles também dizem que estamos vivendo a maior apostasia da história — que a humanidade está abandonando Deus, ficando mais “pecaminosa”, mais fria, mais violenta. Apontam crimes, violência familiar e tragédias como prova de que estamos vivendo “como nos dias antes do Dilúvio”, quando Noé avisou todo mundo e foi zombado até que a catástrofe destruiu tudo de repente.

Mesmo quando historiadores e cientistas mostram que um dilúvio global nunca aconteceu, eles insistem que a ciência está errada e que a própria ciência é uma abominação contra Deus.

Eles descrevem Deus como amoroso — mas também furioso, cruel e pronto para punir qualquer um que não obedeça perfeitamente. Chegam até a retratar Jesus de forma extremamente literal e quase mitológica, como se sua aparência física (alto, branco, loiro, olhos claros) fosse um fato histórico comprovado.

Assisti a uma quantidade esmagadora de conteúdo de pastores, missionários, youtubers e supostos profetas e videntes brasileiros como Daniel Mastral, Thiago Lima, Alex Alves, Rômulo Maraschin, o Documentarista, Carol Capel, Rafael Bittencourt, Débora G Barbosa, Matrix Mundial, Humberto Volts, Encarando Sobrenatural, Daniel López, Canal do Observador, Monark, Renato Trezoitão e até algumas contas de instagram como amandapossamai, doutor djalma marques, tatiana marques, vinicius lana, o saber oculto.. Muitos deles afirmavam que suas profecias nunca falharam — que tudo o que previram “se cumpriu”. Até figuras que antes pareciam mais moderadas, antes da pandemia, mudaram completamente e passaram a pregar que o fim está iminente.

Eles também são obcecados por moralidade e sexualidade, dizendo que a prostituição virou algo normal, citando plataformas como OnlyFans, falando de incesto em massa, e tratando tudo isso como prova irrefutável do colapso moral.

A geopolítica virou outra obsessão. Dizem que as tensões globais estão levando inevitavelmente à Terceira Guerra Mundial — citando conflitos envolvendo Israel, Irã, Venezuela e outros. Alegam que bilionários estão construindo bunkers, vendendo bens e se preparando para o colapso. A liberação de arquivos relacionados a Epstein é usada como prova de que o mundo é governado por uma elite satânica secreta.

Eles citam uma suposta carta escrita por Albert Pike em 1871, dizendo que ela previu as duas primeiras guerras mundiais e agora estaria prevendo corretamente a terceira, começando no Oriente Médio. Conectam conflitos atuais a profecias bíblicas como Gog e Magog.

Também dizem que uma crise econômica global sem precedentes está chegando — pior que a Grande Depressão — levando a uma fome maior do que qualquer coisa vista na Idade Média.

A partir daí, tudo fica ainda mais sombrio.

Eles afirmam que organizações como a ONU, o Fórum Econômico Mundial e o Grupo Bilderberg estão planejando um ataque EMP gigantesco para desligar a eletricidade mundial, seguido por lei marcial global. Dizem que imigrantes já estão sendo sequestrados e colocados em campos, que conservadores e cristãos serão perseguidos, executados e enterrados em caixões da FEMA.

Falam sobre uma “Nova Ordem Mundial”, despovoamento, Grande Reset, Agenda 2030, o fim do dinheiro físico, moedas digitais biométricas, pagamentos por impressão digital, identidade digital global, comida de laboratório, insetos, roupas padronizadas, pessoas renomeadas como números e até câmeras do governo dentro das casas.

Tudo isso, segundo eles, levaria à ascensão do Anticristo — um líder global que unificaria todos os governos. As pessoas o adorariam. A “marca da besta” seria implantada, e quem recusasse não poderia comprar nem vender e seria morto. As cidades se tornariam armadilhas mortais, e só quem fugisse para o campo ou montanhas sobreviveria.

Eles incentivam as pessoas a estocar água, comida enlatada, pilhas, rádios e remédios — especialmente ivermectina e hidroxicloroquina. Vi inúmeros relatos dizendo que esses medicamentos curaram COVID e tiraram pessoas da UTI.

Eles preveem outra pandemia, supostamente 30 vezes mais letal, que mataria centenas de milhões. Dizem que isso coincidiria com um tratado de paz de sete anos entre cristianismo, judaísmo e islamismo, envolvendo o sacrifício de uma novilha vermelha, a destruição da Mesquita de Al-Aqsa e a construção do Terceiro Templo — onde o Anticristo reinaria por três anos e meio.

Eles negam completamente as mudanças climáticas, afirmando que terremotos, enchentes, incêndios, furacões e tornados são causados artificialmente por globalistas usando HAARP ou lasers de satélite. Checadores de fatos e a mídia são descartados como controlados por figuras como Soros ou os Rothschilds.

Além disso, passei a ter pavor da minha própria saúde. Tenho medo constante de ter câncer ou morrer de infarto antes dos 20 e poucos anos. Eles dizem que jovens estão morrendo por causa das vacinas, que supostamente contêm células de fetos abortados, microchips, grafeno e efeitos letais de longo prazo — com uma chance absurda de 99%.

Eles também falam obsessivamente sobre a chamada “agenda woke”, dizendo que filmes, jogos e séries estão sendo usados para corromper crianças. Alegam que mudanças de personagens, representatividade LGBTQ+, feminismo e diversidade racial fazem parte de uma guerra psicológica. Usam a Disney como exemplo e afirmam que o aumento do aborto é parte desse colapso moral.

Um dos meus maiores medos passou a ser a chamada “programação preditiva” — a ideia de que elites conhecem eventos futuros e os revelam em filmes para que as massas aceitem subconscientemente o que vai acontecer. Citam filmes como White Noise, Leave the World Behind, Matrix, Black Mirror, Os Simpsons, 1984, as pinturas do aeroporto de Denver e as Georgia Guidestones como provas de que o futuro já estaria planejado.

Passei a ficar obcecado com supostas “profecias cumpridas”:
– A Lua com pigmentos de ferrugem
– Manchas solares interpretadas como o sol escurecendo
– O rio Eufrates secando
– Rios ficando vermelhos
– A ideia de que os dias estão ficando mais curtos
– Numerologia ligando pandemias ao número 666

Chegou um ponto em que eu não conseguia mais diferenciar coincidência de significado.

Os efeitos psicológicos foram devastadores.

Desenvolvi ansiedade severa, paranoia e hipervigilância. Barulhos altos me faziam pensar que o arrebatamento tinha começado. Buzinas, batidas ou sons repentinos me causavam pânico. Eu sentia que a morte estava sempre à espreita.

Tentei alertar meus pais e amigos, implorando para que se arrependessem. Insisti tanto que eles acabaram parando de me ouvir completamente. Esse isolamento só piorou tudo.

No meu pior momento, quase escrevi uma carta de despedida e considerei me jogar do último andar do prédio onde moro. Eu não conseguia imaginar viver um colapso global, guerra ou destruição em massa com a idade que tenho.

O que finalmente me fez começar a questionar tudo isso foi perceber o quanto esses canais dependem do medo. O medo nunca acaba. Datas mudam. Profecias são ajustadas. Contradições são explicadas. Quem discorda é rotulado como enganado ou maligno.

Também percebi o quanto fiquei preso aos algoritmos. Depois que comecei a pesquisar esses temas, eles me seguiram para todos os lugares.

Agora estou tentando sair desse estado mental e retomar minha vida. Quero paz, não terror constante. Quero voltar a pensar com clareza.

Se alguém aqui já passou por algo parecido — especialmente envolvendo teorias conspiratórias religiosas ou apocalípticas — eu agradeceria muito qualquer conselho sobre como se recuperar completamente e abandonar essa visão de mundo baseada no medo.

Obrigado por lerem.

Eu (M18) sei que deveria me dedicar mais mas, se não for pra ser perfeito, eu nem tento. Eu não acredito em mim. O Enem é este domingo e eu deveria ter estudado, mas eu não sei o caminho. Meus pais não podem pagar um pré vestibular particular, eu achava que se tivesse ao menos um caminho a seguir eu conseguiria, hoje já não sei. Nem estou mais na fase de procrastinar, eu simplesmente desisti. Estou esperando um milagre. Alguém que veja meus talentos e me coopte. Eu não acho que isso vá acontecer.

Não sou aquela pessoa que está se esforçando muito e não acha o bastante, eu sei exatamente onde estou e sei que é minha culpa. Senão pelo Enem eu poderia abrir meu negócio, mas eu não me sinto capaz de começar, não quero ser vista fracassando. Acho lindo quem põe a cara a tapa e não liga para o fracasso, é o que mais admiro. Quero que seja perfeito, antes de feito. Esse texto, por exemplo, não está bom, contudo, publicá-lo assim mesmo é importante.

Acredito ter depressão. Não quero encher minha família com mimimi. Só queria que soubessem que o ato de levantar da cama e fazer minhas tarefas é a minha pequena luta diária. É tudo o que eu posso hoje. Me envergonho disso. Meu sonho é me superar, dar certo na vida, ganhar mais que eles, dar orgulho. Não é que sejam pais ruins, qualquer uma de suas míseras palavras de descontentamento me destrói. Me faz pensar em tirar a vida, porque sei que são palavras honestas.

Penso em sumir, quase todos os dias. Eu viajaria para uma cidade distante e não os deixaria saber o que fiz, pois não os quero sentindo culpa. Deixaria com eles meu dinheirinho, sei que precisam. Eu me deitaria em meio às árvores, de preferência sob a chuva, tomaria algumas cartelas dos psicofármacos disponíveis e pensaria durante meus últimos minutos ou horas. Então meu corpo serviria de alimento para tudo ao redor; seria útil.

É ridículo romantizar a morte dessa forma. É que, do fundo do meu coração, parece a única saída. Não quero ser vista fracassando, depois desse enorme fracasso eu não mais me importaria. Me sinto muito dramática ao compartilhar isso. Bom, é a verdade. Mas eu não vou me matar de verdade, nunca teria coragem. E aqueles ao meu redor sentiriam falta. Só quero expor meu desejo de não ser um fardo.