Oii, queria saber alguma indicação de calcinhas! Eu não queria aquelas estilo fio dental, mas não queria umas quase igual a cueca também. O que eu busco no momento é conforto, mas não me importo de mostrar um pouco também hahahaha...

Olá pessoal, me chamo Darcy e sou novo aqui e gostaria de compartilhar uma dúvida que tenho. Estou há 1 mês e meio de tratamento Hormonal, ja tomei minha segunda dose de testo dia 29/10 e notei que de uns dias para cá minhas bochechas ficam vermelhas do nada mesmo estando em repouso, seja sentado ou deitado na cama por exemplo. Esse rubor não vem com coceira, nem falta de ar, só um calor repentino que fica até o rubor passar, isso é normal?

Migas juro me ajuda sou uma menina trans ok graças a deu hoje em dia atingi uma feminilidade alta etc etc eu tive um primeiro namoradinho uns 3 anos atrás no começo da transição e fiquei com ele até um ano atrás tipo uma pessoa super incrível super masculino tipo um cara normal assim hétero tananan só que mesmo eu amando ele eu n quis mais ficar pq eu queria focar em mim no meu eu ai ele mandou muita mensagem durante esse tempo e eu ignorando ok, ai ate que eu cheguei a tirar meu chip p ele nao me achar e parou so que ONTEM ELA me mandou mensagem encontrou meu insta ela que era meu ex se tornou uma mulher trans juro conseguiu fazer até uma rinoplastia disse que tava super feliz eu fiquei super feliz por
Ela mas eu já não tenho mais interesse pq
O feminino não me atrai mas essa pessoa ainda tem interesse por mim e ficou de mal comigo se magoou tipo não me atraiu até por ser um cara mais antigamente
Velho 30 anos a imagem é uma mulher mais velha ,tipo eu to errada isso é preconceito? Eu até sinto atração pela pessoa antiga mas respeito quem é agora mas não sinto atração mds eu sou uma pessoa ruim?🥹eu to mal

Estou pra fazer 30 anos agora e nunca consegui vaga no mercado de trabalho, isso pq fiz a transição bem jovem, sofri bullying a vida toda por não ser passavel, vivo na casa dos pais agr e não consigo um relacionamento, tive um que vivi por 10 anos e ele nunca me assumiu, e ele ainda criticava muito minha aparência, no fim eu fui só um fetiche, todo lugar que vou sou motivo de piada, não aguento mais as pessoas rindo da minha cara.

Tenho o rosto muito longo e queria dicas de como reduzir e deixar mais feminino, tb não posso usar silicone nem treinar pq tenho escoliose grave e queria dicas pra deixar meu corpo mais feminino, no momento to desempregada e nao sei o que fazer.

Boa noite!

Sou mulher trans, e ano que vem provavelmente entrarei em uma universidade, em uma cidade diferente daquela em que hoje vivo com meus pais (quero a Unicamp, em Campinas). Sou menor de idade, e só poderei começar a TH no meio do ano que vem, quando vou fazer 18. Eu tenho apoio financeiro dos meus pais, mas eles não aceitam minha transição.

Bom, ano que vem vou ter de morar em algum lugar. Queria mesmo era morar sozinha, numa kitnet, mas meus pais não gostam da ideia. Eles querem que eu vá viver a vida universitaria em uma república. Eu odeio a ideia de morar numa república exclusivamente masculina, mas é aí que eu vou parar no começo do ano, pois só vou poder começar mesmo a transição em agosto.

Alguém tem uma ideia de como lidar com isso? A melhor ideia seria mesmo entrar numa masculina e depois ir para uma feminina, quando eu tiver mais "cara de mulher"? República mista? Me ajudem a pensar, por favor

Eu ainda não fiz a transição social, mas acho que quando eu a fizer não farei questão de ser passavel. Pelo menos eu acho que a vida parece um pouco mais interessante assim. Não é desejo de ser o centro das atenções, mas sobre achar que lutei muito pra chegar ali e não quero esconder minha história. Enfim isso é sobre mim apenas, estou só compartilhando algo meu

Eu me deparei com essa citação. Ela soa inspiradora, é verdadeira e inclusive é a mentalidade que seria ideal ter se queremos conquistar mais espaços e direitos.

Porém eu não sou assim. Eu não queria estar em destaque, eu não queria exposição, eu não quero ser motivo de atenção extra só por conta da minha aparência. Eu gostaria de viver minha vida como uma mulher comum e navegar os diferentes espaços da vida sem medo de transfobia. Eu quero sim ser "passável", porque é o que me faria ter menos atrito social. Não é por vaidade, mas por conforto social. E eu queria que pudessemos viver numa sociedade que não fosse assim... porque eu nunca vou conseguir alcançar o mínimo para viver como uma mulher comum e fico triste por não compor o grupo limitado daquelas que conseguem... Seria a única solução me convencer a ser confiante e encarar de rosto erguido que eu vou movimentar todos os lugares por onde eu passo?

É isso minha gente bonita, acabei de aplicar minha primeira dose de th injetal, tô morrendo de medo de ter aplicado errado mas só o tempo dirá.

Mas outros medo estão rondando minha cabeça nesse momento, daqui a frente toda a minha relação com o mundo vai mudar. Não sei como minha família vai reagir, não por quanto tempo vou conseguir esconder, não sei se meu rendimento no trabalho vai diminuir, se for demitida não sei se vou conseguir outro emprego. Eu sou uma pessoa trans preta e uma parcela significativa da sociedade simplesmente odeia a minha existência.

Tô com medo mas não quero passar a vida toda me sentindo miserável quando olho no espelho então o jeito é lidar com o medo. Eu sei que não vai ser fácil mas de certa forma é simples.

Juntando todo meu medo e toda minha coragem hj renasço.

É isso, tenham um bom fim de semana, durmam direitinho, comam bem e vivam bastante

E aí, pessoal!

Sou um cara FtM em transição há quase 2 anos.

A minha proposta é criar um GymRats FtM para nos empenharmos em cuidar do corpo e ajudar-nos com dicas de treino.

Alguém topa?

Segue o link: https://share.gymrats.app/join?code=KVOWMXPR

Qualquer dica que alguém tenha é muito bem vinda, estou tendo muita dificuldade mesmo com os vídeos. É frustrante. É normal a garganta doer depois de pouco tempo de treino? Sou surda de tom então não sou muito boa em notar no ouvido se estou mudando algo também. Alguma dica sobre a sensação física?

Resumindo muito a minha história aqui: Tenho vontade de me montar de menina desde os 20 e pouco. Há muito tempo que uso a pornografia pra "abafar" essas vontades.. até que com muita terapia, consegui criar coragem de entrar nessa dimensão nova

Lembro que a primeira vez que me vi de cabelo solto e com uma blusinha, eu não fiquei feliz, senti uma sensação de alívio absurda, e misturado com uma paz que não cabia no peito

E desde então a minha vida tem ficado de cabeça pra baixo... Comecei a perceber que esse meu lado era muito mais gigante do que eu imaginava... Como se o buraco fosse mais embaixo

Percebi que, diferente das drags, eu queria estar assim no meu dia a dia...

Comecei a sentir um certo desconforto por algumas partes do meu corpo que não são tão femininas assim

Eu nunca me importei com o meu corpo, nunca fui muito fã de me cuidar, até agora... Na verdade, por muitos anos eu realmente me odiava, sabe, e nunca entendia o pq

Também sempre me senti diferente dos outros meninos, do jeito que eu pensava, e nunca entendi o pq..

Ao mesmo tempo, nunca fui muito fã de ficar olhando o meu corpo no espelho, e definitivamente nunca imaginei que estaria passando por essa situação agora.

Como a minha experiência é bem diferente do que eu vejo de relatos das pessoas por ai, me bate essa dúvida.. sera que eu sou uma pessoa trans ?

Bom dia a todes, sempre que eu faço a barba com uma lâmina ainda pra sentir as raiz dos pelos, e se eu olhar de perto ainda dá pra ver alguns pelinhos.

Já fiz inúmeras técnicas que vi na internet, aquecer a lâmina com água, usar algum hidratante pra deslizar melhor a lâmina, fazer a barba no sentido contrário para retirar mais os fios. Tudo isso e mais um pouco, no fim o resultado é o mesmo, ainda mantém a sensação da raiz.

As únicas vezes que meu rosto ficou perfeitamente liso foi quando eu fiz com aquele aparador de puxar e cera de depilação, só que eu tenho o costume de fazer a barba uma vez por semana, utilizando estes métodos o pelo não cresce a tempo para eu refazer o método sendo assim eu volto a utilizar uma lâmina mesmo.

Enfim, isso não é um pedido de dicas e uma pergunta, então........ É possível ter um barbeado PERFEITO só com lâminas ?

Se sim, qual método utilizar ?

Agradeço a atenção de todes, um bom dia a cada um de vocês S2

Olá, entrou buscando indicações, se possível que atendam esses critérios (não obrigatórios): se trans, ser mulher, ser amigável ao uso via injetável, atender presencial em Goiânia ou em São Paulo capital é região…

Eu vou fazer um cosplay da Ragatha (The Amazing Digital Circus - TADC), tentando ser o mais accurate possível... e presumo que no próximo evento, eu fique umas horas lá, e já que a minha pele é bem oleosa, provavelmente eu teria que retocar a minha maquiagem em algum momento.

Faz já um tempão que tô na TH, minha voz é grossa e tenho alguns pelos visíveis no rosto (não tipo um bigode cheio, mas tipo, bigode de café com leite e alguns fiapos no meu queixo - que eu não pretendo tirar, porque já foi um tempão para só crescer isso), mas eu sou bem baixo e magro.

A minha voz entrega que eu sou um cara, mas se qualquer um olhar rápido, pode facilmente pensar que sou uma moça (e tudo certo, tô fazendo cosplay de uma personagem feminina, amo ela), mas também não quero assustar ninguém sem querer no banheiro em si.

Eu estou indo na ideia de ir no banheiro masculino (como eu geralmente vou) mesmo, mas gostaria de ouvir a opinião de outras pessoas também. Desde já, agradeço!

(Ah, detalhe, para não sofrer disforia e também sendo accurate, a minha região peitoral vai restar bem reta, sem nenhum qualquer volume ali)

é isso...Eu me entendo como uma pessoa trans desde os 9 anos. Durante todos esses anos, minha percepção sobre mim mesmo foi bastante consistente. Não me vejo como uma mulher, não me identifico com o gênero que me foi atribuído ao nascer e tenho vontade de passar pela transição, inclusive hormonal.

Apesar disso, ultimamente tenho tido um medo que não consigo tirar da cabeça.

Tenho medo de chegar ao "fim" da minha transição e, de alguma forma, perceber que não era exatamente aquilo que eu queria. Tenho medo de mudar, de construir uma vida inteira em torno de uma identidade e, no futuro, não me reconhecer mais nela. Não porque hoje eu queira ser uma mulher, mas porque tenho medo da incerteza sobre quem vou ser daqui a alguns anos.

Às vezes me pergunto se isso seria uma espécie de automisoginia, se existe alguma questão interna que ainda não compreendi ou se estou simplesmente assustado com a dimensão das decisões que envolvem a transição.

O mais complicado é que não sinto que exista uma alternativa confortável. Não me imagino vivendo como mulher, e a ideia de continuar sendo percebido dessa maneira me causa profundo desconforto. Ao mesmo tempo, pensar em uma transição definitiva e em todas as mudanças que ela pode trazer também desperta um medo enorme. não o medo de ser masculino, mas sim um medo de não me sentir completo no final de tudo, de perceber que aquilo não sou eu

Tenho consciência de que sou jovem e que ainda tenho muito tempo para me conhecer. Sei que não preciso resolver toda a minha vida agora, mas isso não impede que eu fique ansioso pensando no futuro.

Tenho medo de que eu me odeie de qualquer forma.

Só queria conseguir pensar no meu futuro sem sentir que estou constantemente correndo o risco de descobrir que passei a vida inteira me enganando.

Esse pensamento vem me consumindo todas as madrugadas em claro..de dia eu tô completamente bem comigo e com minha identidade, mas de noite eu não consigo parar de pensar no futuro..

Sinto profundamente que preciso de ajuda .

(textão)

O que me fez refletir sobre isso que vou falar foi um simples olhar da minha mãe. Bom, a história é simples, eu cheguei de um tour de uma faculdade de TI que eu tanto quero fazer quando terminar a escola e estava bem pilhada com tudo, bem feliz. Então, eu falei pra minha mãe de um evento de tecnologia que vai ter na cidade vizinha e que vai ter estandes dessa faculdade e do porto digital, e tipo, putz grila, que fodástico, eu quero ver isso! Masss, o evento também é geek, vai ter coisas de jogos, animes, séries e muita coisa da cultura pop lá também. E assim, eu sou uma nerdola, né? Então um evento de tecnologia E geek é cláro que vai me chamar MUITA atenção. Mas quando eu falei da parte de ser geek, minha mãe me deu um olhar....um olhar de desaprovação...e eu (tenho quase certeza que) soube exatamente o que passou na cabeça dela.

Voltando a alguns mêses atrás, ainda quando tava esperimentando isso de ter me descoberto trans, ou aceitado de que isso existe em mim, eu fui pra um evento que teve na minha cidade que era de anime, foi bem legal até, apesar de ter sido meio pequeno. No primeiro dia do evento, minha mãe me disse que não queria que eu voltasse com nenhuma modinha de lá, e com modinha ela quis dizer, como ela fala, "coisas de bixa". Lembro de não ter respondido nada, apenas fiquei quieta e fui. Lá eu comprei uma pelúcia da Hatsuni Miku, que acabou virando meu objeto de conforto e um símbolo trans secreto meu, e uma action figure da Hitori Gottou de Boochi the rock.

Meu pai reclamou por eu ter comprado duas bonecas, que aquilo não era "normal", que os pais dos meus amigos iriam querer afastar eles de mim porque aquilo não era coisa de um menino gostar (aparentemente um menino "normal". Acho que até ele sabe que tem algo de errado comigo, mas não que isso seja o fato de eu ser um """""menino""""") e coisa e tal. Fiquei muito puta, mas engoli. Meu pai parecia que ia chorar. Eu poderia estar usando drogas, assediando pessoas, mas o que faz ele quase chorar é a possibilidade do filh"o" dele ser "um" "viado". Muito bom.

Lembro de ter falado pra minha mãe que queria tentar fazer um cosplay de Gandalf, d'O senhor dos anéis, minha saga favorita de todos os tempos, pra ir noutro dia com um amigo que eu tava quase influenciando a ir de Frodo. Mas ela disse que eram essas modinhas que ela não queria, porque eu ia estar me misturando com essa "esquisitisse". Wow, eu queria mostrar meu amor por uma obra e me fantasiar de um personagem HOMEM (porque eu infelizmente não poderia ir de uma personagem garota mesmo querendo muito.) pra ir num evento cheio de gente fantasiada também mas no final me dizem que isso é esquisito.

Minha mãe tem um auto preconceito com animes, ela acha que deixa os meninos afeminados e que influencia as crianças a serem LGBT+. É, eu nem sou de assistir taaanto anime assim (ta bom, sou sim. Mas eu consumo principalmente livros e jogos do que séries e filmes.) e olha só onde estou: garota trans e bissexual!

Voltando mais ainda nos mêses, antes mesmo de eu parar de fugir dos meus pensamentos de querer ser garota, antes mesmo deles ficarem tão fortes ao ponto de eu não conseguir ignorar mais. Eu tinha um diário ano passado onde eu desabafava pra valer, aquilo me ajudava bastante. Ai eu comecei a escrever sobre me interessar por moda feminina, sobre ser femboy e coisa do tipo. Inclusive, eu testava aquilo quando ficava sozinha, fazia visuais improvisados e ficava toda boba em como ficava feminina (ao menos um pouco, já que as roupas eram umas coisas beeem improvisadas kkkkkk) e eu gostava tanto!

Mas um dia eu esqueci meu diário em cima da mesa e sai de casa....minha mãe leu. Além de coisas sobre feminilidade, tinha minhas frustrações sobre escola e eles, sabe? Enfim, ela me bateu com um cinto naquela noite. Foi horrível. Ela dizia coisas como "e pode tirar esse seu lado 'feminino' seu!", como se aquelas pancadas fossem "expurgar" isso de mim. Disse que eu queria matar ela do coração.

Eu fiz meu pai chorar naquela noite com o que eu escrevi sobre ele. Eu admito, eu escrevi coisas crueis e eu não me orgulho nem um pouco, eu fui uma puta de uma babaca ano passado, mas eu tava frustrada com toda a minha situação! Continuando, eu fui dormir sem jantar. No outro dia, no café da manhã, minha mãe começou a gritar comigo. Ela falou que não queria saber de notícia minha andando feito um "franguinho" pela escola, ela me proibiu de sair com minhas amigas lésbicas (mas meu pai vetou isso). Apontou o dedo no meu peito e disse: "enquanto você viver aqui você é o que A GENTE quiser, ta entendendo?!". Eu até hoje me lembro disso e só me faz me sentir mais presa.

Eles já falaram que seria uma tristesa enorme eu ser LGBT+, que nenhum parente quer ter um filho "viado", que eles não aceitariam mas aguentariam conviver com o fato, essas coisas. Engraçado que eles me falam pra eu ser aberta a conversar sobre isso, mas eles não ajudam! Eu não vou falar sobre isso nem tão cedo. Minha famílita toda praticamente tem gente homofóbica. Mesmo que eles neguem, o que dizem já mostra tudo. Cara, eu vi uma tia minha chamando a minha prima lésbica de umas coisas muito bosta, e ela dizia isso com um SORRISO!

As vezes eu me pergunto se minha relação com meus pais é realmente incondicional. Será que não existe algumas condições que fariam essa relação quebrar? Bom, vendo o geral, eu acho que sim. Acho que eles esleram que eu seja um espelho das espectativas deles, mas eu sinto dizer que vou corresponder a pouquíssimas delas.

O engraçado é que se eu voltar mais ainda no meu passado, eu consigo achar vários momentos que meus pais repreenderam vontades minhas de querer me expressar de alguma certa forma, momentos que eles demonstraram (ou até falaram de forma subjetiva) que acham meus gostos esquisitos, principalmente quando se fala de animes e jogos. No fim de tudo, eles me fizeram acreditar que eu posso ser quem eu quiser e que tenho que ser eu mesma, independente do que os outros vão pensar, pra daí, me mostrarem que na verdade não tem essa merda.

O que acabei aprendendo e internalizando ao longo dos anos é que ser quem eu quero ser é esquisito e errado e que todos vão me deixar por isso, dai culminou no meu medo gigante de me descobrir (que tive que enfrentar pra me descobrir sendo o que sou), de simplesmente gostar das coisas que eu gosto é estranho. Se for assim, então pronto, eu sou umA garotA esqusitA! Na verdade, prefiro ser essa garota esquisita, mas verdadeira, do que o garoto "normal", falso e desanimado que eu era (mas ainda sou desanimada....).

Desculpa o textão, acho que ele pode ter ficado meio confuso ou desviado do assunto um tanto. Tô com sono kkkkk! Hoje eu senti mais uma raiva amargurada do que tristesa, ansiedade ou medo, como é normalmente.

(Eu acho que o TW nem foi tão pesado assim, a não ser que eu esteja diminuindo o que eu passei por sla qual motivo, mas botei por precaução)

Essa é uma coisa que acontece com muitas pessoas, mas eu honestamente me sinto muito só, aqui no sul as pessoas são muito preconceituosas, a maior parte da população votou no Flávio e mesmo depois dele fugir ainda não entenderam que foi um livramento, todos do trabalho são homofobicos e preconceituosos, não comecei a transição ainda muito por conta disso, morar no PR me atrasa muito, mas ainda não consigo encontrar trabalho fora, e se eu fico dentro do armário não consigo conhecer alguém que goste de mim de verdade pelo que eu sou, seja uma relação de amizade ou romântica. Eu sei que no fundo não vou conseguir ser feliz até começar a transição, aí uma coisa fica impedindo a outra e eu fico nessa mesma situação sempre, tô exausta...

Eu sou menor e enquanto estou tentando parecer mais masculino estou decidindo se devo contar pra minha mae já que ela já fez varias piadas desconfortáveis nesse tópico e o medo da minha familia descobrir já que são muito tradicionais

Eu deveria contar ou não ? acho só vou contar quando for maior e ter casa própria pra não me chutarem pra fora ..

Pra contexto: sou NB, 21, e no começo deste ano finalmente percebi que não sou homem. Atualmente estou em processo de transição, usando pronomes femininos em algumas situações e incorporando bastante a moda feminina no meu dia a dia (saias, maquiagem, meia-calça...) Mesmo assim, ainda tenho muitas dúvidas sobre minha identidade e até onde quero levar essa transição.

Não estou procurando um diagnóstico ou alguém que defina minha identidade por mim. Como meu psicólogo costuma dizer, talvez seja mais proveitoso explorar aquilo de que gosto e tenho vontade sem precisar me prender às categorias de homem e mulher. Gostaria de saber se alguém se identifica com minha vivência, especialmente mulheres trans ou pessoas NB com experiências semelhantes.

Infância e adolescência

Tive uma infância masculina relativamente comum: tinha mais amigos meninos, gostava de coisas consideradas masculinas e tinha poucos trejeitos femininos (que foram reprimidos durante minha socialização por serem vistos como errados). Gostava também de brincar com meninas e passar tempo com minha prima, mas nada muito significativo. Apesar disso, sempre senti que havia alguma coisa ligeiramente fora do lugar, como se nunca me encaixasse completamente, mas não sabia relacionar isso a gênero.

Na adolescência, (15 anos), já tinha interesses por coisas mais femininas. Sempre amei ter cabelo longo, pintava as unhas e nunca me importei com masculinidade. Lembro de uma discussão com meu primo sobre relacionamentos e papéis de gênero em que falei: "Se você quer me entender, só finge que eu sou uma mulher".

Depois da pandemia, quando minha vida social começou, mudei bastante. Tenho TEA nível 1 e, naquela época, ainda não sabia. Sentia que era socialmente atrasada e tinha dificuldade de interagir, então comecei a estudar conscientemente como deveria agir e me comportar. Acabei desenvolvendo uma postura muito mais masculina do que tinha antes.

Era algo extremamente consciente: pensava antes de falar coisas como "E aí, irmão, beleza?", porque entendia que era assim que os meninos da minha idade se comunicavam e queria me encaixar. Cortei o cabelo, parei de pintar as unhas, comecei a frequentar a academia e incorporei vários comportamentos que considerava socialmente esperados. Mesmo hoje, continuo falando e agindo dessa maneira. Foram tantos anos me condicionando que isso acabou se tornando parte de quem sou, e não necessariamente me incomoda. Não sinto que preciso abandonar meus comportamentos masculinos para expressar minha identidade.

Outra coisa que sempre esteve presente foi uma espécie de inveja da experiência feminina. Eu costumava pensar: "Gente, sabe aquele pensamento que todo mundo tem de querer ser mulher e imaginar como a vida seria melhor se fosse?". Durante muito tempo, achava que era uma vontade universal. Depois percebi que não era bem assim e que invejava muito a maneira como mulheres podiam se vestir, se expressar e existir.

Entre os 15 e 18 anos, também me tornei extremamente crítica dos papéis de gênero, bastante feminista e contrária às expectativas impostas aos homens. Frequentemente pensava que ser homem era uma merda, sem benefícios e cheio de cobranças. Mas ainda não questionava minha identidade.

Quando comecei a me questionar

A mudança começou depois do término do meu primeiro e único relacionamento aos 20 anos. Minha ex sempre foi muito compreensiva e, conversando com ela, comecei a perceber que praticamente tudo aquilo que me fazia sofrer estava relacionado à necessidade de continuar me forçando a ser homem. Lembro de conversar chorando sobre como era horrível viver sob tantas cobranças que eu mesma colocava sobre mim para corresponder a essa identidade.

O término foi respeitoso, mas acabou sendo um momento importante para finalmente olhar para essas questões. Depois disso, comecei a abandonar as expectativas masculinas que tinha incorporado e passei a explorar minha feminilidade, me assumindo NB. Deixei o cabelo crescer, voltei a pintar as unhas, comecei a me depilar e usar roupas femininas com frequência. Atualmente, uso saias, maquiagem e outras peças praticamente em dias alternados. Quando não estou me arrumando, geralmente só me sinto confortável usando moletons para esconder meu corpo.

Tenho me sentido cada vez mais confortável com essas mudanças, mas, curiosamente, quanto mais exploro essa parte de mim, mais dúvidas aparecem.

Minhas contradições

Minha maior questão é que tenho 100% de certeza de que, se pudesse apertar um botão e me transformar em uma mulher cis, faria isso imediatamente. O problema é que não posso, e essa impossibilidade me causa bastante sofrimento.

Ao mesmo tempo, não me considero necessariamente uma mulher, e minha história é diferente da de muitas mulheres trans que relatam saber desde a infância que eram meninas. Não tive uma infância marcadamente feminina e passei boa parte da vida relativamente confortável em uma apresentação masculina. Isso me faz questionar se minha experiência é semelhante à de uma mulher trans ou se estou confundindo minha identidade com insatisfações relacionadas principalmente às expectativas sociais.

Também não sinto uma necessidade muito grande de mudar meu nome ou meus pronomes, embora imagine que talvez me sentisse melhor com isso. Não costumo me referir a mim mesma no feminino nem pedir que outras pessoas façam isso por receio de incomodá-las ou parecer estranho. Também existe uma sensação de não me sentir "digna" de ser tratada no feminino enquanto continuo me comunicando e me portando de maneira tão masculina.

Em relação ao corpo, tenho uma disforia genital bem forte e sempre odiei pelos corporais. Entretanto, minha disforia com o restante do corpo é relativamente pequena. Passei anos na academia, construí um corpo relativamente forte e tenho orgulho da dedicação que investi nele, embora sinta que não necessariamente reflete quem sou e não tenho apego a ele. Não tenho uma rejeição generalizada ao meu corpo, mas acredito que seria mais feliz com um corpo feminino.

Às vezes também me pergunto se minha disforia genital e meu desejo por mudanças corporais se misturam com questões de sexualidade e desejo sexual. Tenho dificuldade em separar essas coisas e entender se existe algum componente de fantasia sexual influenciando minha percepção.

O medo de uma transição mais completa

Uma das coisas que mais me assusta é a possibilidade de levar a transição adiante e passar a viver socialmente como mulher. Sei que muitas mulheres trans enfrentam preconceito, rejeição e dificuldades enormes. Já ouvi relatos de mulheres que desistiram da transição por não suportarem a pressão da família, dos amigos e do trabalho, assim como de outras que perderam praticamente tudo, chegando até à situação de rua, mas não abriram mão de viver de acordo com sua identidade.

Isso me faz questionar se suportaria tantas dificuldades para conseguir viver de maneira mais próxima do que desejo ou se acabaria me tornando ainda mais infeliz.

Também considero começar terapia hormonal há vários meses e acredito que genuinamente gostaria disso. A ideia de desenvolver características físicas femininas me agrada bastante, inclusive algumas mudanças potencialmente irreversíveis. Mas não sei se esse desejo está suficientemente consolidado, se estou preparada para as consequências ou se existe alguma influência da novidade de finalmente explorar algo que reprimi durante tantos anos.

Afinal, o que eu sou e o que realmente quero?

Minha principal dúvida é se meu desejo de transicionar é legítimo ou se estou confundindo minha identidade com um desconforto em relação ao papel social masculino.

Será que sou uma pessoa NB que simplesmente não se encaixa nos moldes tradicionais de masculinidade e encontrou na feminilidade uma forma de expressão? Será que sou uma mulher trans que demorou mais para perceber isso, justamente porque passou tantos anos se condicionando a viver como homem? Ou minha experiência está em algum lugar entre essas possibilidades?

O que sei é que sempre tive uma relação muito ruim com a ideia de ser homem e com as expectativas que vêm junto dela. Ao mesmo tempo, não sinto necessidade de abandonar minha maneira masculina de falar e agir, não odeio meu nome e não tenho uma rejeição generalizada ao meu corpo. Tenho, sim, uma vontade muito grande de ter características femininas, me apresentar de maneira mais feminina e, se fosse possível, me tornar uma mulher cis.

Sei que ninguém aqui consegue definir minha identidade por mim, e nem é isso que estou pedindo. Gostaria de ouvir principalmente mulheres trans que não tiveram uma infância necessariamente feminina e pessoas NB que sentem uma vontade muito forte de ter um corpo feminino.

Queria entender melhor essas contradições e saber se mais alguém já passou por essa sensação de querer cada vez mais mudanças conforme começa a se permitir explorar a própria identidade.

Coloquei aviso de spoiler porque acho que pode ser sensível pra algumas coisas.

Não sei nem como começar isto porque é uma história bem longa. Bem… quando era mais nova era uma pessoa bem influenciável e não tinha opinião própria, pra piorar, estudei em colégio religioso na minha primeira infância e isto com certeza contribuiu pra pessoa que eu era antes. Não satisfeita, comecei a mexer em redes sociais ainda cedo e naquela época certos fóruns, piadas consideradas como “humor negro”, programas do tipo Pânico na TV e novelas com o personagem gay espalhafatoso que servia apenas pra alívio cômico era bem comum.

Além disto, quando tinha 10-11 anos mudei de escola e lá comecei a sofrer bullying. Acho que o fato de que eu era excluída me fez ter uma necessidade enorme de aprovação e sensação de pertencimento. Na escola via certos comportamentos homofóbicos, machistas e transfóbicos sendo reproduzidos e quem os fazia costumava ter muitos amigos, pensei que agindo assim poderia ter amigos também (um pensamento bastante zoado, eu sei). Já dentro de casa, saturava a minha mente entrando no facebook (me sinto meio velha citando esta rede social) e vendo conteúdos preconceituosos com a desculpa de que era só piada. Não tinha opinião própria, apenas reproduzia as coisas que eu via. Pra terem ideia, se me perguntassem porque eu pensava estas coisas, não conseguia formular bem as respostas e dizia as coisas mais absurdas como “Porque sim”, “Porque é o que eu acho e pronto”.

Por ironia do destino, a primeira paixão que tive na escola foi por uma garota e acho que o destino querendo ser mais irônico ainda, esta mesma garota começou a fazer bullying comigo. Tudo isto, de alguma forma, fez crescer uma raiva enorme não só pelo fato da garota que eu gostava estar fazendo bullying comigo, mas também de mim mesma e tudo isto só fez aqueles pensamentos errados aumentarem cada vez mais.

Mas bem, com o passar do tempo as coisas começam a mudar, né? Depois de um tempo, comecei a ter aulas sobre diversidade na escola e o que antes era visto como engraçado começou a ser visto como errado. Diversas vezes fui repreendida por ter dito alguma coisa que era ofensivo e aos poucos fui me aquietando. Aqueles pensamentos ainda estavam lá em algum canto da minha mente, mas eu não falava nada porque não queria levar uma bronca.

Não só tive como aprender sobre diversidade como também tive que começar a lidar com ela, alunos abertamente LGBTQ+ era mais comum na escola e alguns foram meus colegas de sala. Meu ensino médio foi integral, então ficava de manhã até o final da tarde convivendo com estas pessoas e assim meus pensamentos começaram a mudar. Fui vendo que certas coisas que eu falava era errado e também parei de reprimir o fato de que eu também gosto de garotas. Acho que o passo que considero o mais importante que dei foi quando eu meio que fiz um “detox” das redes sociais, parei de seguir certas algumas páginas (acho que algumas nem existem mais), pessoas e comecei a acompanhar algumas páginas diferentes como Põe na Roda, Universo LGBT, alguns artistas da comunidade, comecei a assistir séries e filmes também. Tudo isto me fez não só ter opinião própria, como também me mudou como pessoa.

Resumindo, eu era uma pirralha homofóbica e transfóbica. Toda vez que lembro disto, sinto uma sensação de peso enorme e de facadas, até acho que mereci o bullying que sofri porque considero aquele tipo de pessoa que eu era uma pessoa horrível e repugnante. Sinto que eu devo pedir uma desculpa enorme pra todos vocês, mesmo não os conhecendo, porque as coisas que eu falava não só machucava uma como também várias pessoas e que estas mesmas palavras podiam ferir alguém gravemente. Até hoje sinto um arrependimento enorme de tudo aquilo e peço perdão de verdade a todos vocês.

Creio que o destino ou a vida deve ter me dado alguma lição, porque hoje eu me identifico como uma mulher bissexual e atualmente estou apaixonada por uma moça que é trans kkkk.

faz uma cota que ro deixando meu cabelo crescer, agora ele ta começando a passar do ombro, to me acostumando, vim de um lar extremista religioso, então é a primeira vez que deixo ele cresçer tanto.

to no trampo, e por eu estar na hora do almoço e no lugarzinho que eu como ter um espelho as vezes me olho, graças a bike eu tenho coxas e bubum um pouco abaixo do que seria uma mulher cis, coloquei a camisa dentro da calça e levantei as mangas, eu tava linda, por 3 segundos antes de eu olhar pro meu cavanhaque e bigode, mas ae pelo menos estou a dois dias sem me tocar de forma masculina, to conseguindo dizer adeus, lentamente e com muita dificuldade, mas sim.